Дуделка

«Эй, Грегори, хватит курить в окно! Всё равно весь дым идет на нас! Я понимаю, что ты гениальный программист и тебе просто по статусу положено есть, пить и курить, не вставая из-за стола, но имей же совесть, наконец! Хорошо ещё, что туалет рядом на этаже, а то я даже боюсь думать о том, что бы было, если бы туалет был в другом конце коридора...», немолодая женщина, строго улыбаясь, перебирала бумаги на столе.

«Моя дорогая Ширли! Ваш сарказм неуместен. Что-то мне подсказывает, что сегодняшняя раздражительность вызвана весьма скромными успехами вашего достойного супруга в постели. Посмотрите, нашему третьему коллеге дым вовсе и не мешает. Правда, Эд?», Грегори высунулся из-за стены мониторов и посмотрел в сторону отчаянно грызущего карандаш молодого парня в смешных очках и длинной бесформенной футболке.

«А? Что?», - Эд явно был погружен глубоко в свои мысли. Вчера он поссорился со своей девушкой во время игры в боулинг и теперь чувствовал какую-то пустоту внутри.
«Эд, принеси мне чашу кофе. И побыстрее!», - Грегори вернулся к мониторам. Его пальцы продолжали марафонский забег по клавиатуре.
Эд, бросив изжеванный карандаш на кипу бумаг на столе, укоризненно взглянул на своего шефа и вышел из комнаты.

Ширли, найдя нужную бумагу, вздохнула.
«А ведь этот умник прав. Саймон сильно сдал за последний год. Секс становится всё более редким явлением в нашей жизни. Нам скоро стукнет по пятьдесят, и жизнь уже не такая радостная, как была раньше».
Ширли уставилась на фотографию мужа в серебряной рамке, которую он подарил ей на последний день рождения. «А может, у него любовница появилась? Столько молодых девушек работает в их компании...»

11/09/2006 | Читано: 3647

Чудесная диета

Приколы

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

Thierry Le Goues • Контраст

11/09/2006 | Читано: 3419

Эротика

11/09/2006 | Читано: 3879

Ему можно

Анекдоты

Cемья новых русских отдыхает на Канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

Клевый домик напродажу, напару с островом

11/09/2006 | Читано: 3640

Разное

Если у тебя завалялось 750.000 ненаших денег, то можно прикупить замечательную недвижимость - небольшой домик с собственным островом.
Если взяться за калькулятор - то это гораздо дешевле квартиры на Кутузовском проспекте...
Дом построен в 1910 году и, говорят, там бывал когда-то сам сэр Артур Конан Дойль.
Попасть в него можно только по мосту (если не охота, конечно, по скале карабкаться).
Мост является частной собственностью и также входит в "продажный комплект".
Остров называется Towan - это недалеко от Newquay, что на северном Корнуэльском побережье.

Клевый домик напродажу, напару с островом

11/09/2006 | Читано: 3550

Конечно, я не откажусь

Истории

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.

Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?"
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!"

Самый волосатый человек в мире

11/09/2006 | Читано: 3953

Интересно

Самый чудный имидж у Nat Sasuphan из Тайланда - лицо полностью покрыто волосами.
Никаких усилий прилагать не надо, чтобы выделиться из толпы.
Врачи называют это "врожденный hypertrichosis", а в мире насчитывается всего 40 человек с таким диагнозом.
Наглядное подтверждение теории Дарвина?

Самый волосатый человек в мире

11/09/2006 | Читано: 3872

Может, это любовь?

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил как мне снилась она.
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне. Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню как во сне мы вытворяли с ней такое! Охх, я был с ней одним целым. Только я и она! Как же я хочу её!
Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.

Когда я думаю о ней, руки дрожжат, дыхание учащается, всё во мне напрягается. Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её.
Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно что подумают про нас люди, плевать что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

11/09/2006 | Читано: 3116

Рисунки на полях

Приколы

На сей раз инопланетяне не при чем. Хорошая работа человеческими руками.
Посвящено телеведущей одной из кулинарных программ Джулии.

11/09/2006 | Читано: 3333

Детские страшилки

Гроб на колесиках
Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках едет по твоей улице». Девочка вскочила с табуретки, а радио продолжало: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках уже нашел твой дом». Девочка залезла под стол и стала дрожать. Радио не унималось: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках поднимается по твоей лестнице». Девочка громко закричала и описалась. А в соседней комнате мама с папой очень веселились, экспериментируя с новым микрофоном для пения караоке.

Черная рука
Одному мальчику в школе сказали, что от онанизма на ладонях растут волосы. А мальчик, как и всякий нормальный подросток, очень это дело любил и уважал. Особенно когда про Ленку из параллельного класса вспоминал. Тогда мальчик придумал хитрость, чтоб обмануть природу – стал надевать на руку папину перчатку из гаража. И помогло – волосы не росли. Только однажды, когда машина сильно сломалась, папа эту перчатку всю испачкал солидолом и всякой другой гадостью. А мальчик, вспомнив про Ленку, не заметил. Ну и окрасилось все. Мама, когда домой пришла, сильно мальчика ругал, что он руку так испачкал, что не отмывалось. Хорошо, что уже тот возраст был, когда мамы мальчиков в душе не моют, а то черт знает что бы подумала бедная женщина.

Aseroe Rubra - тихоокеанское страшилище

11/09/2006 | Читано: 5386

Интересно

Идешь себе идешь и тут на тебе - такая зверюга на дороге. Заикой можно остаться.
Радует, что это не у нас и что это всего-лишь гриб.
Aseroe Rubra (известен как гриб морской звезды или гриб актинии) широко распространен по всему южному Tихоокеанскому побережью. Буквальный перевод названия - "отвратительная краснота".

10/09/2006 | Читано: 3433

Все гениальное просто

Интересно

Долгая у нас борьба идет с "серым" импортом и абсолютно безуспешная. А ведь это уже давно пройдено:
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

08/09/2006 | Читано: 3206

К вам батюшка

Истории

Имело место быть совсем недавно:
Действующие лица: Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

08/09/2006 | Читано: 3261

Pikapika

Приколы

Новая забава, пришедшая из Японии - Pikapika (Lightning doodle project) - "Светящиеся каракули".
Движущиеся огни в темноте - местами очень красиво получается.
Дальше - семь анимированных гифок. Траффик - 5 мегов.

08/09/2006 | Читано: 3353

А то опять начнётся

– Ну вот, – Принц утёр рукой закопчённый лоб и вложил меч в ножны. – Вот и всё.
Истоптанная лужайка перед входом в пещеру курилась паром. Дракон, без всяких признаков жизни, валялся на земле, распластав лапы.
Принцесса, с тревогой покосившись на неподвижного Дракона, подошла к Принцу, прижимая руки к груди.
– Теперь я тебя поцелую, – сказала она, глядя на Принца сияющими глазами. – Ведь так положено. И ты...
– Нет, - Принц предостерегающе поднял руку, – не так. Теперь ты свободна, и можешь найти себе любого мужа, который будет тебе по сердцу.
– Как? – Принцесса удивлённо распахнула голубые глаза. – Почему любого? Почему не тебя? Разве ты не затем пришёл, чтобы взять меня в жёны?