Дуделка

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Как выявить любви природу

15/09/2006 | Читано: 4342

Стихи

Чтоб не попасть в любви впросак,
Любимой не дари цветочки -
С цветочками любой простак
В любви достигнет высшей точки.

Не посещай с ней ресторан,
Не приучай к роскошной пище -
Понравится любой болван,
Коль демонстрирует деньжищи.

И в ювелирный магазин
Не стоит заходить с подружкой:
Понравится любой кретин,
Коль побряцает побрякушкой.

15/09/2006 | Читано: 3682

К деньгам

Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хрен. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Затрахался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, фигак – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!

Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это... за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь-то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хрен послал и снова в бумаги свои уставился.

Evangeline Lilly • Звезда сериала Lost (Остаться в живых)

15/09/2006 | Читано: 3453

Звезды

Эванджелин Лилли родилась 3 августа 1979 года в городе Форт-Саскачеван, Альберта (Канада). Её отец - учитель математики, мать - косметолог. Кроме неё в семье есть ещё две дочери.
Сотрудники известного модельного агентства Ford приметили девушку на улице городка Келоуна в Британской Колумбии. Эванджелин начала карьеру фотомодели, однако довольно быстро приступила к съёмкам на телевидении и в кино.
Рост - 1 метр 65 см.
Всемирную известность принесли съёмки в сериале «Остаться в живых» (в оригинале — «Lost»).

Evangeline Lilly : Звезда сериала Lost (Остаться в живых)

15/09/2006 | Читано: 4514

Хрен вам, а не васаби

Анекдоты

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби - чилийский хрен.
- В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

15/09/2006 | Читано: 4823

Психоделический Мойдодыр

Странный скрежет.
Еще раз.
Я открыл глаза. Все вокруг было знакомым - утро в собственном доме редко выглядит по-другому. Я посмотрел на часы, и электронный будильник нервно подмигнул мне зелеными цифрами. Девять ноль две. Разогнав остатки дремоты, я понял, что на мне нет одеяла. Странно... Обычно, по ночам я не страдаю от жары и не сбрасываю одеяло с себя на пол, как это частенько делает моя жена. Тем более, что она уже неделю жарилась на крымском пляже, а я, увы, остался дома, в городе, где все эти семь дней дождь переставал поливать только один раз.

В дальнем конце комнаты, рядом с дверью, что-то зашуршало. Я поднялся с кровати как раз вовремя, чтобы увидеть это.
Мое одеяло.
Оно медленно втягивалось в щель под дверью, судорожно подергиваясь, короткими толчками. По полу за одеялом тянулся мокрый след - оно уронило большую вазу, в которой уже вторую неделю сохли розы, которые я подарил Дашке на день рожденья. Наверно, этот грохот меня и разбудил.
Пока я оцепенело глядел на ожившее одеяло, оно втянулось под дверь целиком и исчезло в коридоре.

Выпучить глаза : Она это умеет

15/09/2006 | Читано: 4527

Видео

Видеоприколы
Размер 900 kB.
Такого кошмара давненько не видывал.
Это талант - так выпучивать глаза...
Но смотрится... Бррр...

15/09/2006 | Читано: 3316

Былина

— Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! — Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.

Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
— Иди ты! — недоверчиво восхитились собутыльники.
— Истинный крест! — Илья размашисто перекрестился. — А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: "Неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять". А оно мне: "Опачки, богатырь — на обед, конь — на закуску". Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
— Ух ты! — снова восхитились товарищи богатыря.
— Да ладно, чё там, — снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. — Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был...

Путешествие по Токийским борделям

15/09/2006 | Читано: 3450

Эротика

Оформление одного борделя мне очень даже понравилось.
С удовольствием бы пообедал в ресторанчике с живыми русалками...

Мужчины все-таки умнее женщин

15/09/2006 | Читано: 6364

Интересно

Бесконечные, как космос, дебаты на тему "Влияет ли пол на умственные способности", попытались закрыть канадские ученые. И пришли к выводу – сильный пол умнее прекрасного.
Психологи из университета Западного Онтарио во главе с Филиппом Раштоном (Rushton) решили выяснить, как сказывается половая принадлежность на интеллекте и зависит ли ум от массы мозга. Дело в том, что недавние исследования показали, что мозг мужчины в среднем весит на 100 граммов больше.

"В течение 100 лет психологи единодушно полагали, что половые различия на интеллекте не отражаются", - напомнил Раштон. Новое исследование, вышедшее в журнале Intelligence, опровергает устоявшуюся точку зрения.
Подвергнув 100 000 юношей и девушек 17-18 лет тестированию (использовался тест SAT), исследователи обнаружили, что IQ молодых мужчин в среднем выше на 3,5 пункта по 145-балльной шкале. Интеллектуальный коэффициент, по одному из определений, показывает способность человека узнавать что-то новое, это степень, в которой испытуемый способен понимать происходящее. Однозначного мнения об объективности IQ пока не выработано.

Оптические иллюзии : Новые плоские 3D-фигуры

15/09/2006 | Читано: 3815

Фотоприколы

Забавные рисунки от Julian Beever уже появлялись в инете.
Подоспела новая порция художеств.

Очередная порция идиотизма

15/09/2006 | Читано: 4677

Маразмы

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.

Академик в университете Куинсленда (что в Австралии) получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.

Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.

7 вещей, которые не следует делать сразу после еды

15/09/2006 | Читано: 3532

Полезно

Курить запрещено!
Как это ни грустно, для курильщиков, но правило первое: никогда не курите сразу после еды.
Эксперты доказали, что выкуренная сигарета сразу после приема пищи соответствует тому, как если бы вы выкурили десять сигарет. Представьте себе: удовольствие получаешь от одной цыгарки, а душат твой организм десять. Делайте выводы.a

Не ешьте фрукты сразу после еды.
Фрукты съеденные после приема пищи раздуют ваш живот, потому, что нарушат нормальный пищеварительный процесс. Ешьте их за час до еды или через час-другой после.

15/09/2006 | Читано: 4064

Новинки сезона

Фотоприколы

За треугольным арбузом моментально появился квадратный глобус.
Народ усиленно творит. Что дальше-то будет?

Новинки сезона

10-тибальная система оценки женской внешности

15/09/2006 | Читано: 3327

Разное

К сожалению 10-ти бальная система оценки девушек многими трактуется не совсем адекватно. Например: один пишет в описании девицы, которая ему не понравилась: «Фигура хорошая, а лицо только на 7». Народ, 7 — это хорошо. А если фигура еще лучше, скажем 8, то девчонка очень даже!

Итак:
0 — недостижимый максимум отвратительных внешних данных
1 — отвратительная
2 — уродливая
3 — страшненькая
4 — некрасивая
5 — нейтрал, нулевое впечатление
6 — симпатичная
7 — очень симпатичая
8 — красивая
9 — очень красивая
10 — недостижимый максимум привлекательных внешних данных