Дуделка

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Чудеса

Рассказы

- Твою, господа-бога-душу-мать! - Петрович выругался вслед окатившей его машине - Чтоб ты перевернулся!
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. И не абы как - через капот. На тротуаре заголосили прохожие.
- Во как. - удивился Петрович - Как будто услышали меня. Только пожелал - бах! и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. И птицы...
Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел на Петровича, окашлялся и сказал:
- Петрович, ты офигел совсем?
- Японский бог... - поразился Петрович - Это чего?
- Это - ничего! - отрезал голубь - Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. Дали или не дали?
- Кто дал? - Петрович все не мог очухаться - Чего дал?
- Дед Пихто! - рявкнул вдруг голубь - Совсем тупой?
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? - показал Петрович пальцем куда-то вверх.
- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? - с издевкой спросил голубь - Они ж под землей живут.
- Ну это... - все никак не мог сформулировать Петрович - Госсподи...
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а?
- Чего прекращать-то? - забубнил Петрович - Не часто я. По кружечке с друзьями... После работы-то имею право? Ну сто капель в прицеп... И то не каждый день...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

20/09/2006 | Читано: 3166

Вот он - настоящий Michelin

Фотоприколы

Комментарии: 0 |

20/09/2006 | Читано: 3281

Приехали...

Рассказы

Вагон сильно тряхнуло и сразу же погас свет. Под замирающий стон двигателей темный поезд остановился в туннеле.
В вагоне, который, как это всегда случается в час пик, был набит до отказа, все привычно молчали. Подумаешь, туннель, эка невидаль. Еще и не такое бывало. Но, когда свет не загорелся и спустя пятнадцать минут, началось волнение.
- Да что ж это? - возмутилась невидимая в темноте старушка. - Куда начальство смотрит?
Несколько юных панков, копошащихся в дальнем конце вагона, тут же предположили - куда, и грубо захохотали.
- А может, теракт? - задумчиво произнес хриплый мужской бас. На него зашикали.
- Тоже, сказал! Если б теракт, машинист объявил бы!
Пол вагона дрогнул под ногами, как будто от дальнего, неслышного взрыва. Спрессованные люди охнули и принялись ворочаться в темноте.
- Говорил же я - теракт! - радостно провозгласил бас и тут же охнул, захлебнувшись, потому что кто-то по соседству треснул его кулаком в зубы.
- Слышите? - неуверенно сказала какая-то девушка. - Как будто поют...
- Кто?
- Ерунда какая-то.
- Не, точно поют!

Пение - тихое, почти неощутимое - слышалось отовсюду, словно где-то в толще земли брал высокие ноты церковный хор. Все, кто был в поезде, замолчали, прислушиваясь.
- Вот ведь... - удивленно хмыкнул кто-то. - Может, чудится? Или новое радио?
Над ним посмеялись и снова начали слушать.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

20/09/2006 | Читано: 3301

Виктория Бэкхем не носит лифчик

Звезды

Комментарии: 0 |

20/09/2006 | Читано: 3808

Диалог с Любовью

Притчи

На окраине села жила небогатая, очень красивая девушка. Многие сватались к ней, но она всем отказывала. Однажды, когда она поливала в саду цветы, мимо проезжал сын брахмана. Он слыл очень добрым и благородным преданным Господа. Юноша увидел девушку и влюбился в неё. Он вошёл в сад и сказал:
- О, прекрасная, я не знаю, как зовут тебя и твоих родителей, но моё сердце забилось так сильно, что чуть не выскочило из груди. Будь моей женой. Я одарю тебя, чем только смогу. Но самое главное, я одарю тебя любовью.
Но девушка не согласилась. Огорчённый юноша сел на коня и ускакал.

Тут в сад вошёл седой старик. Глаза его лучились каким-то неземным светом. Он обратился к юной деве:
- Извини меня, я невольно стал свидетелем вашего разговора. Мне любопытно, почему ты отказала ему? Ведь он обещал то, о чём мечтает каждая женщина - он обещал любовь.
Девушка ответила:
- Мне непонятны женщины, ищущие любви и не находящие её. Любовь повсюду. Она - в цветах, в рощах, в ветре, в облаках. Я не нуждаюсь в том, чтобы мне давали любовь. Её даже не нужно брать, потому что она и в моём сердце. Я сама - частица любви к Богу. Эта любовь окрыляет меня, и мне больше ничего не нужно. А прекрасный юноша пусть одарит своей любовью ту, которая ждёт этого.
- Ты говоришь, что всё - любовь. Ты считаешь, что я - тоже любовь? Но ведь я стар, и мне пора думать о смерти.
- Да, ты - тоже любовь, потому что даже смерть - это любовь.
После этих слов у девушки закружилась голова и она, словно сквозь туман, увидела, что вместо старика стоит прекрасная женщина.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3659

Дети

Фотоприколы

Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3113

Плевать на мужа!

Стихи

Я завопил: "Плевать на мужа!
Награды требует поклонник!"
Вы вырвались и неуклюже
Вскарабкались на подоконник.

Трясясь от страха и от злобы,
Вы крикнули: "Сейчас я прыгну!"
Но я сказал: "Мы прыгнем оба,
И я в полете вас настигну.

Настигну и прижмуся тесно,
Чтоб быть и в смерти вместе с вами.
Мы оба хряснем полновесно
О мостовую головами.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3370

Бизнес-секс

Рассказы

- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком...
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена...
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена...
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав.
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3554

Стриптиз перед камерой : Великий облом

Эротика

Видеоприколы
Размер 1.710 kB.
Стриптиз для бой-френда.
Она так старалась...
И тут на самом интересном месте.

Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 5631

Ошибки в постели

Разное

11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3592

10 вещей, которые надо прятать от женщин

Разное

Абсолютная открытость в отношениях - отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет - проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

"Бизнесовые" вещи
Женщины - существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3663

Красивая эротика от Hilo Chen

Эротика

Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 5695

Пи-пи (почти сценарий фильма ужасов)

Истории

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 4066

Коты-диджеи : Прикольные анимашки

Фотоприколы

Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 5660

А стоило?

Истории

Вобщем ехал я в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садится. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- Слышь, братан, а стоило из-за рубля себе жопу рвать?

Комментарии: 0 |

19/09/2006 | Читано: 3290

Всего статей 5030 на 336 страницах по 15 на каждой странице

<< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 >>

Флеш мультфильмы • Флеш игры
Фотоприколы • Рисунки • Картинки
Анекдоты • Афоризмы • Притчи • Тесты

2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницу • Поставить закладку
Реклама на сайте • Пишем письма • Disclaimer

флеш-игры, юмор, анекдоты

Дуделка

флеш-игры, юмор, анекдоты