Дуделка

- Мазукта! - сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте. - Ты меня уважаешь?
- Пожалуй, - ответил Мазукта после некоторого размышления.
- Вот видишь. А ведь ты сам демиург. Почему же тогда люди меня не уважают? Своего создателя?
- А что ты сделал для того, чтобы тебя уважали?
- Нуу... Вообще-то, всё возможное. Землю я для них создал - заглядение, климат мягкий, дожди вовремя, солнца в меру, природа изобильна. Научил их строить дома и возделывать землю, благословил здоровьем и потомством. Дал практически полную свободу воли, ни во что не вмешиваюсь, за добрые дела воздаю сторицей, к пригрешениям отношусь снисходительно... А они об меня разве что ноги не вытирают!

Ангел Севера - самое большое изображение Ангела в мире

27/09/2006 | Читано: 3116

Фотоприколы

Ангел Севера – громадная сульптура на трассе Ньюкасл – Гейтсхед, самая большая скульптура в Англии и самое большое изображение Ангела в мире.
Семь больших фотографий.

Ангел Севера - самое большое изображение Ангела в мире

27/09/2006 | Читано: 4187

Поздно

Стихи

Небо-тени-звезды-крыша-
сигарета-водка-к краю-
кровь-асфальт-больница-"дышит"-
щип-зажим-тампон-"теряем!"-

Шок-адреналин-перчатки-
маска-кровь-пищанье-"поздно"-
коридор-палата-тапки-
тени-крыша-небо-звезды.

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

27/09/2006 | Читано: 3155

Маразмы

• Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Как собрать модель машины Ford Bronco : Фотопособие

27/09/2006 | Читано: 3464

Фотоприколы

Как все просто - думаешь, глядя на фотографии.
И как все чертовски трудно - понимаешь, взяв в руки инструмент.

Как собрать модель машины Ford Bronco : Фотопособие

Как американцы бабки зашибают

27/09/2006 | Читано: 4597

Маразмы

Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Пузырь ликера за несколько секунд

27/09/2006 | Читано: 3473

Видео

Видеоприколы
Размер 7.710 kB.
Такое под силу не каждому.
Очень хорошая практика нужна.

27/09/2006 | Читано: 3060

Маньяк

В чувство её привёл запах гари. Она сидела связанная на стуле. Шипы колючей проволоки впивались в её обнажённую плоть и любое движение причиняло неимоверное страдание. По телу стекали крупные капли пота вперемешку с кровью, обжигая словно кислотой. Пытка продолжалась целую вечность. Так ей казалось.
Рядом лежало нечто, что когда-то было её Любимым. Куча оббожённой плоти, разносящей удушиво-тошнотворный запах чего-то горелого, ещё дымилась. Маньяк постарался на славу - от тела осталось лишь жалкое подобие человека. Её стошнило.

Обезображенное лицо окаймляли редкие пряди светлых волос, а вырванные клоки валялись на полу, усыпанном белым песком. В ступни впивались осколки ракушек, разрезая нежную кожу, незнающей грубой обуви. Из когда-то красивого рта, аккуратно вылепленном неизвестным Творцом, стекала струйка вишнёво-алой крови, безобразными каплями впитываясь в песок.
Руки не двигались - они вывернуты под острым углом за спину и её мучитель старательно втыкал иглы под ногти. Сил кричать уже не было. Только тихий стон, похожий на «Мама» срывался с её кровавых губ. Боль. Нестерпимая боль уже не причиняла страдания. Она выжгла все чувства и мысли о Смерти. Смерти уже не было. Была только Боль.

27/09/2006 | Читано: 3415

Похождения Лолиты в Сочи

Звезды

27/09/2006 | Читано: 6156

Чаевые

Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул: - Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал: - Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал: - Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
- Сапоги взял? Дело, - прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. - Ну ты эта... Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну... поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
- Да разными делами, - чуть смутился Витек.
- Понятно, - вздохнул Палыч. - Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
- Не боюсь. Отбоялся уже.

26/09/2006 | Читано: 3499

Говорить про себя

Истории

Получилось так, что на отдыхе разделили девушек по разным комнатам. Одной из них "повезло" жить в комнате с моделями-блондинками...
И вот заходит как-то вторая в гости к своей подруге, но той не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
- А ты умеешь говорить про себя?
- Не поняла, о себе?
- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
- Дорогая! Это называется Думать!

Странная графика Михаэля Маку

26/09/2006 | Читано: 3653

Фотоприколы

26/09/2006 | Читано: 3399

Тактика-фигактика

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин... Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа...
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь...
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб... Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то... Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Вмаж ему, и поехали домой». Тактика-фигактика...
- М-да, своеобразно... Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими... э-э... возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому вмазать?

26/09/2006 | Читано: 3154

Огненная эпиляция

Видео

Видеоприколы
Размер 2.340 kB.
Каждый по-своему с ума сходит...
Или ему "чистая" попка обязательна?
И немного съэкономить можно...

26/09/2006 | Читано: 5024

Коварная месть

Истории

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!!!"
Жена, естественно, в крик. Скандал длится минуты три.
Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штраф содрала в двадцатикратном размере.
Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"