Дуделка : Обыскан и засажен - зарисовки из обезьянника

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Истории • Обыскан и засажен - зарисовки из обезьянника

Нынче, в день Святого Валентина, в самом радостном расположении духа возвращаясь в 24:00 от Вероники, и проходя по Тверской, я был остановлен милиционером. Оный попросил документы. На это я вытащил кучу документов - от студенческого до рабочего удостоверения. Паспорта среди них не было, поэтому я был обыскан и посажен в автобус, где уже сидел бомж и новый русский с перстнем и пейджером. В автобусе я был снова обыскан и привезен в 108-е отделение, там снова обыскан и засажен за решетку...

- Огнестрельное, газовое есть?
- Газовый баллончик. Перчик. Куплен в магазине "Охотник", - я дал ему баллон. Милиционер сказал какую-то фразу, я не запомнил, что-то типа "на кого нож точишь?", но только про баллончик. Я ответил, что в общем-то скорее на собак, ибо боюсь их.
- Тогда купи себе "Антидог", он лучше, - сказал милиционер.
- Чем лучше? - поинтересовался я.
- Этот может глаза разъесть. А тот безопасен, - серьезно ответил милиционер.

В отделении был крохотный обезьянник, где сидело, стояло и висело друг на друге 30 человек. По большей части это были бляди с Тверской. Они зевали, чесались, вяло матерились и обсуждали свои дела. Но попадались и алкоголики, бомжи, кавказцы, немой с лицом убийцы, гопниковатый студент Горного Института, еще какой-то поддатый студент, интеллигент с кроссвордом, шумная пьяная тетка с фамилией Кетова и многие другие. Милиционеры приводили все новых и новых. Вспоминался анекдот Хармса о том как "Лев Толстой очень любил детей - бывало приведет целую комнату, и все ему мало: Еще! - кричит - Еще! - и руками машет."

Периодически из обезьянника выводили желающих в туалет. Изредка - к конторке, уточнить данные или потребовать штраф. У одного мужика грузинско-турецкой национальности нашли доллары. Из дальней милицейской комнаты слышится:
- Михалч! Номера переписывать?
Милиционер приводит новую пьяную девицу, а та ему кричит:
- Ну и сука ты, Валера! Больше я с тобой в баню не пойду!!!

- Мне бы это... в туалет сходить - тихо сказал я милиционеру, пробравшись к решетке.
- Пусти, сука, парень писать хочет!! - истошно заорала стоявшая рядом тетка Кетова. И этот вопль отныне она стала испускать каждые две минуты, пришлось попросить ее заткнуться. Рано или поздно в туалет пустили всех желающих.

Поддатый студент просит у кавказца сигарету.
- Дай сигаретку одну, встречу - отдам.
- Тры отдаш, - отзывается коммерческая душа кавказца.
- Ладно, три отдам. Да я даже куплю у тебя! - лезет в карман и вынимает горсть медяков.
- Вах! - отзывается широкая душа кавказца - На хрен дэньги? Беры всю пачку!
- Да я только одну, - студент скромно берет сигаретку и тут же отдает какой-то страждущей девице в дальнем углу. - А еще можно одну?
- Бери канэчно сколька хочиш!
Студент берет еще одну и на всякий случай хлопает кавказца по плечу:
- Не обижайся, ладно?
- Зачэм такой плахой слово гавориш? Обиженных знаешь что дэлают? Цхат!

Приводят двух новых девиц. Уже сидящие в камере оживляются: "А, Светка, Надька! И вас тоже?" Светка рассказывает:
- Прикинь, эта сука Изабелла нас заложила! Настучала, что мы пьяные на работу пришли. Ну а чо? Ну выпили. Ладно, я ее тоже заложу в следующий раз!
- Ай-я-яй! Она ментам настучала?
- Да не, этим, Юрику с женой. А те уже ментам нас сдали. Эй, там!! Вася!!! Пусти в туалет, а то весь пол заблюю!!!

Интеллигентный мужик разгадывает кроссворд. Пьяная девица тормошит его:
- А дай мне поразгадывать, я все равно ни хрена не знаю! Гы!
- В другой раз.
- Ну да-а-ай!
- Потом. Сейчас я разгадываю.
- А я тоже слово знаю! Сын белой медведицы!
- Что "сын белой медведицы"?
- Умка!!! Гы!!!

- Нет, а сколько у тебя в месяц выходит? - спрашивала одна девица у другой.
- Ну как сказать...
- Нет, ну чистыми. Минус там туда-сюда, косметика, одежда, отстегивание.
- Ну штуки три.
- Вот и у меня штуки три. А что ты с ними делаешь?
- Ну чуть-чуть на книжку кладу.
- Вот и я чуть-чуть! Блин, ну куда же это все уходит??

Одна из девиц долго наблюдала из угла за новым русским, пристально разглядывала его куртку, перстень на пальце, и наконец перешла в атаку:
- Ой, тесно что-то, можно я вот сюда сяду. Нет, вот на колени. И вот голову положу. Нет, вот так. А руку сюда. А ты свою вот сюда положи. Нет, сюда.
- Смотри, влюбишься еще... - желчно хмыкнул новый русский.
Девица ошеломленно притихла и уже больше не ворочалась.

Вдалеке за обезьянником привели мужика-бомжа, весь в наколках. Туберкулезник. Милиционеры поэтому посадили его не в наш обезьянник, а в самый дальний угол отделения, жутко на него орали когда он шевелился, но трогать боялись. Девицы постепенно шуршали сумочками, платили штраф и изредка уходили на волю.
- Значит паспорт носить для милиции надо... - подумал я вслух.
- Ага! - откликнулся новый русский - меня вон и с паспортом забрали.

Вызвали в кабинет интеллигентного мужика. Он вернулся обратно в камеру:
- Щас! Штраф я им буду платить! Шел домой с работы без паспорта, "предъявите документы", "пройдемте"!
- За что же штаф? - возмутился я - За это же не берут!
- В протоколе: "махал руками в людном месте и ругался матом".
- ??
- А у них так в протоколе!! 300 тысяч, или посидишь до понедельника. Обойдутся. Давай-ка телефонами обменяемся, если что - свидетели.
Кстати, придя домой я на всякий случай звякнул его жене, рассказал это.

- Интересно, мне тоже напишут "ругался матом"? - поинтересовался я.
- Тебе напишут "ношение газового баллончика", - продположил новый русский.
- Вот уж хрен! - возмутился я, - Баллончик честно куплен в магазине "Охотник", и вообще он больше напоминает приправу для борща. И еще пусть только попробуют его не отдать!
- Каганов, на выход! - раздался издалека голос.
Я вышел и прошел в кабинет.
- Вот ваше удостоверение, можете идти.
- А баллончик?
- А, да. Твой? На, забирай.

Первым делом я отправился на Арбат, чтобы позвонить по телефону (в отделении не дали) и предупредить бабушку, что со мной все в порядке. Бабушки - они плохо переносят форсмажорные обстоятельства исчезновения внуков без предупреждения, и склонны к сердечным приступам. Телефон заработал бесплатно - это был аппарат по левую руку, не доходя несколько до "бубликов", сразу после "большого" перекрестка, в закутке между углом дома и какими-то кафешными киосками. Позвонив, я прогулялся до бубликов, на обратном пути еще раз позвонил - поздравил Спейса с днем рождения (не одному Валентину нынче праздновать), и отправился к Третьяковке по мостам. Погода была на редкость приятная, город удивительно красивый и безлюдный. Ничего суперинтересного я больше не увидел, кроме "жигуля", стоящего в центре первого моста, внутри которого какая-то парочка праздновала ушедший день Валентина физиологическим способом, да маленькой бурой крыски, бегающей по второму мосту.

(Леонид Каганов)

15/03/2006 |