Дуделка : Как я в Одессу ездил

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Истории • Как я в Одессу ездил

Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!"

Не успела машина пролететь табличку ОДЕССА и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться - ума не приложу. Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий «сержант Петренко»: круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом - классика.

Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется:
- Сержант Петренко! Ваши!!! Документы!!!

Подобного заявления я не ожидал. Думаю: точно «скрытая камера» снимает. Осмотревшись по сторонам, говорю этому чуду:
- дружище, ну ты гонишь!
ГАИшник оторопел.
- Я настоящий - говорит он мне, показывая корочку. И через секунду - все понятно, Вы не первый.

Затем последовал стандартный набор фраз, который в конце концов свелся к банальному «червонцу».
Прочувствуйте смак звучания этих обертонов:
И шо мы так быстро едем?
Вы шо, не знаете, шо нужно газ бросать, когда въезжаете в город?
Так раз вы все знаете, шо мы теперь будем решать?
Червонца было не жалко!

Оставив позади доблестного отца троих детей сержанта Петренко я въехал в город.
Если вы когда-нибудь бывали в чужом городе, наверняка знаете, как найти нужную улицу, если известно её название. Самый простой способ спросить об этом любого таксиста. Так поступил и я. Подъехав к ближайшему перекрестку, увидел своего коллегу:
- Дружище, как найти ул. Генерала Петрова?
- И зачем она тебе надо? - последовал ответ....

И действительно - зачем?
Я все понял и поехал «по звездам». Прошло около получаса о которых нисколько не жалею. В поисках нужного мне адреса, я увидал красивейшие места этого удивительного города. И вот, проезжая по одной из улиц я увидел море. Вы знаете, лето не так давно закончилось, и в памяти еще были очень свежи воспоминания о прекрасных летних днях (и вечерах) на берегу Черного моря. Загорелые красотки, теплая, чистая вода, шикарные крымские пейзажи, прекрасное вино и прочие прелести.

Ну и пусть осень, пусть холодно, но это ведь тоже самое море. Захотелось его потрогать. Конечно, оно было холодным, грязным, немного штормило, но запах моря был тем же!

В конце концов мы все таки добрались до нужного места. Нажимаю на кнопку дверного звонка. Открывает нам дверь пышненькая Майя.
- Здгавствуйте, как доехали?
- Спасибо, отлично.
- Пгоходите, только я дико извиняюсь, я так дико извиняюсь!

Заходим.
Майя опять:
- Ой я дико извиняюсь, дико извиняюсь!

Заходим в шикарный офис и видим, под потолком зияющую дыру из которой торчит колено канализационной трубы (видимо случилась сантехническая беда, а строители еще не успели завершить устранение последствий)
- Майя, разве это проблема? Люди такие огромные деньги платят, чтобы у них в офисе журчала водичка! Покупают водопады, роднички, а у Вас все бесплатно. Это ведь такая чудесная релаксация! - попытался пошутить я, чтобы перейти к цели нашего визита. Но в ответ:
- Да, и чтоб ви знали где у меня эта релаксация? Так я Вам не могу это место показать!

Смотрю, мой спутник уже еле сдерживает смех. Думаю: срочно нужно менять тему. Заговорили о погоде и о том и о сем...
- У нас дождь, а у Вас классно - солнышко, хотя на море и шторм, но палец в море я помочил.
- И Вы таки правильно сделали, что помочили в море себе токо палец, - ответила Мая.

В таком духе разговор продолжался еще около часа. К концу беседы у меня болело все: живот, щеки - я больше уже не мог смеяться. Мы успешно обсудили все вопросы, попрощались и поехали обратно, в Днепр.

Дорогу я уже знал, но тут возникла новая проблема. У моего спутника закончились сигареты, а он курит Monte Karlo, причем только в мягкой упаковке. Останавливаемся возле киоска - он ушел. Возвращается ни с чем.
- Только в жесткой, - говорит, поехали дальше.
Опять киоск, и опять тоже самое. Больше часа катались мы по Одессе в поисках мягкой пачки. Меня это уже немного достало. Вижу указатель Одесса. Говорю другу:
- Бери любые, а то останешься без сигарет.

И он пошел, даже не надеясь на удачу в последний киоск. Смотрю возвращается, и от смеха почти плачет.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Поехали, по дороге расскажу.
Минут через 15 он успокоился, и поведал мне такой диалог. Цитирую дословно:
- Здравствуйте, у Вас есть Monte Karlo в мягкой пачке?
- Есть. Вам сколько?
- Пачку.
- Пожалуйста.

И тут продавщица дает Monte Karlo в жесткой пачке! Он, почти взбесившись, ей говорит:
- Постойте, но ведь я же просил в мягкой?....!!!??? На что дама в киоске спокойно ответила:
- Ну так возьми ее и помни!

Да Одесса - это Одесса. Побывав там, я понял, что нашим юмористам не нужно ничего придумывать. Им нужно только послушать, потом записать, и шедевр готов!

25/10/2007 |