Дуделка : Мне иногда кажется..

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Анекдоты • Мне иногда кажется..

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

- Здравствуйте, я Бля Иванова!
- И х.. ты хочешь?
- Ой, простите! Я опечаталась в слове "Юля"!
- Ой, извините! Я тоже - в слове "что".

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил... При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на сво отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, ... а потом открываю глаза - нет, не тебя!

Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Пожилая американка решила на старости лет, поиграть в казино. Приехала в Вегас, заходит в самое шикарное казино. Подходит к менеджеру и говорит
- Я вот всю жизнь копила деньги, накопила 3.000 и решыла сыграть на всю эту сумму в рулетку.
менеджер:
- Да вы что? в рулетку это сильно рискованно, лучше в покер или в автоматы и вобще сумма у вас маленькая для рулетки.
Она всё-равно настояла на своём и поставила все 3.000 на число 22-и выпало 22. Выйграла сразу 200 тыс. Все в шоке, поздравляют её. Она продолжает:
- А я наверное опять всю выигрышную сумму поставлю на 22, все.
- Да вы что, такого ещё не было, чтобы подряд выпадало одно и тоже число, едьте домой у вас куча денег.
Она всё-равно ставит все деньги на 22-и выпадает 22, выигрывая 20 млн. Поднялся шухер,приехали корреспонденты,все на ушах,поздравляют она
- Вы, знаете, я наверное опять поставлю всю сумму на 22. Все опять в шоке, пытаются отговорить ее, но она опять ставит на 22 и выигрывает 200 млн.
Приехал уже самый главный банкир Вегаса, отвел её к себе в кабинет и говорит:
- Значит, я предлагаю Вам 40% процентов акций своего банка, бесплатное проживание в любой точки мира вам и всем вашим родственникам - бабушке, дедушке, тетё, у Вас дядя есть?
- Есть.
- Значит дядя тоже бесплатно проживать сможет. Только расскажите как вы так выигрываете?
Она соглашается, подписывает договор и говорит:
- Я всю жизнь мечтала поиграть в казино, скопила деньги и решила поехать в Вегас. Вызвала такси в аэропорт - последняя цифра на номере такси была семь...
- Ну и что?
- Слушайте дальше. Приехала я в аэропорт, мой рейс на самолёт был тоже седьмым. Улавливайте?
- Нет не улавливаю.
- Прилетела я в Вегас - выход из аэропорта был тоже седьмыи. Ну уловили?
- Нет не уловил
- Ну как же, 7 умножить на 3 = 22.

17/10/2007 |