Дуделка : Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Приколы • Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Д: Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
П: Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

П: Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Д: Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
Пилот, ожидающий взлета: Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.

Д: Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека.
П: А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки.
Д: Окей, взлет разрешаю.
Самолет начинает разгон.
Д: Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...

Д: Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П: Ээ... да ладно, обойдемся без него.
Д: Это хорошо, а то у нас его нет...

Д (молодой-зеленый, с инструктором): Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
Д: Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.
Д (нервничая): Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор - диспетчеру: Даю наводку: может быть, у него радио не работает?
Д: Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!
Пилот (щелкает тангентой): клик-клик.

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.

Д: Следуйте до полосы один-три.
П: Окей, до полосы три-один.
Д: Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): Вышка, мля, у меня здесь две гребучие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки гребутся посреди полосы?

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.
Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...
Д: Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: Когда я стоял вторым в очереди на взлет.

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: Я уже охренел ждать!
Д: Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: Я сказал, что охренеел, а не сдурел!

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку C, вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3.
Молчание
Д: Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3.
Молчание
Д: Борт такой-то, вы меня слышите?
Долгая пауза
П: Борт такой-то, вызывали?
Д: Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3.
П: Нет, вы нас только три раза вызывали!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Д: Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: Вышка, это Алиталия-1234, у вас есть для нас хорошие новости?
Д: Да. У меня скоро день рождения...

Аэропорт Штуттгарта.
Д: Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов.
П: Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие.
Д: Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...

Пилот Боинга-747 Юнайтед Эйрлайнс пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: Доброе утро, Сидней, это Юнайтед ХХХ, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...
Д: Понял вас, Юнайтед... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения.
П: Это секретная информация.
Пауза.
Д: Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди.
П: Эээ... а долго еще ждать?
Д: Это секретная информация...

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Алиталия ХХХ?
Анонимный пилот с немецким акцентом: У них там, кажется, спонтанная забастовка.

Над Англией.
Д: Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией.
Анонимный английский пилот другого самолета: НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: А то! Я ирландец.

Д: KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами.
KLM: Где же ему еще быть?

П: Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю.
П: Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: 737, вы видите впереди вас аэробус?
737: Так точно, видим.
Пилот аэробуса, шутит: Башня, поправка: вы хотели сказать впереди вас красивый аэробус.
Д: 737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом.
737: Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник Лэндровер.
П: Грузим дроф и Лэндровер, прием.
Д: Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами Лэндровер??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: Башня к взлету готова!
Д: Надеюсь, что нет...

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской Алиталии, прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы Алиталия, А, эЛ, И, Тэ, А, эЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту Каса-212 (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. Пальцеватый пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

16/10/2007 |