Дуделка : Про слона

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Рассказы • Про слона

Слона из ведра пытались вытащить всем миром. Кто, как и когда запихнул его в ведро, было непонятно, а оттого - страшно, загадочно, и мурашками по всему телу.
- Ну и кто за слона ответит? - сурово вопросил директор цирка. - Слон, между прочим, подотчётный, самолично из бритого мамонта сделанный. Признавайтесь, сволочи, а то я за уборщицу не ручаюсь - это у неё любимое ведро, она за него пять вставных челюстей вражескому элементу снесла.
- А вот он вчера... - немедленно попытался донести заяц.
- Павлик, - ласково шепнул фокусник, - ты помнишь, что стало с Морозовым? Он плохо кончил, Павлик.
- Только не уши! - истерично завопил неудавшийся предатель.
- Больно они мне нужны, - фокусник потихоньку зверел. - Ты мне лучше скажи, что ты там жуёшь, скотина! Плюнь, плюнь, кому говорят. Ты на диете сволочь, уже в цилиндр не влазишь!
- Ой-ой, цилиндр, - заяц ловко спрятался за слона. - Это не я большой, это голова у кого-то - прям как...

Ассистентка фокусника глупо заржала. Она была дура, но сильная. Поэтому её не били. Боялись. Потому как травмы - это выброшенные деньги, лекарства, и встреча с цирковым доктором Мармышкиным. Мармышкин был фашист. Из бывших. Затем решил повысить квалификацию, и ушёл в цирковые врачи. На столе у него стояла фотография доктора Менгеле с подписью «От преданного ученика». Поэтому в цирке никто не болел. Никогда. За это Мармышкина любил директор.

- Слон подотчётный, - выдохнул директор, нежно прихватив фокусника и зайца за грудки. - Что делать будем, кого расстреливать?
- Расстреливать, расстреливать, - радостно выскочил из-за кулис доктор Мармышкин.
- Пал Степаныч, оставьте расстреливать в покое, - покосился на него директор. У нас и так слон в ведре. Если мы сейчас расстреливать начнём, то с чем выступать будем? Не раньше вечернего представления. Мы зрителям цирк обещали - значит, любым способом цирк будет. Пусть и ценой жертв. В жертвы записываться у кассира - он поймёт. Идеи? Кто виноват и что делать?
- А вот я видел, что он... - опять встрял заяц.
- Павлик, - прохрипел фиолетовый фокусник, - я ж тебя уничтожу. Как враги народа - гречневую кашу. То есть полностью, капитально, да ещё добавки попрошу. Помни, заяц это не только ценный мех. Детям в детских садах не хватает игрушек...
- Только не уши! - завизжал заяц.
В ведре хмуро заворочался слон. Ему было тесно.

- Ну, кого первым расстреливать будем? - буркнул директор. - В качестве репетиции. Зрителям нужно зрелище. Поэтому кто помирать неэффектно будет, вместо красивого веночка на могилку получит возможность провести с уборщицей дискуссию о слоне, и почему всё так глупо получилось. Уборщицу знают все, за ведро она душу из мертвого вытрясет. Доступно?
Все дружно закивали.
- Это хорошо, - радостно потёр руки директор. - Так, что у нас следующим?
- А вот он... - радостно вылез заяц.
- Павлик, - ласково прошептал директор. - Ты видел фильм «Подвиг разведчика»?
- Только не уши! - заорал заяц. И спрятался в цилиндр.
- Влез, - удивился фокусник, склонившись над шляпой.
- Как есть влез, - ещё больше удивился директор, стукнувшись лбом с удивлённым фокусником. - Неужто корсет? И вообще, что-то в этом знакомое есть.
Все задумались. Даже ассистентка. Обстановка сразу стала напряжённой.

Хлоп! Директор, осененный внезапно пришедшей на ум мыслью мыслью, хлопнул себя по лбу, и шагнул к цилиндру.
- Павлик, вылезай, - добрым голом шепнул директор. - Мы тебя не обидим. Говори, скотина, как слона в ведро запихнул? Я ведь не посмотрю, на то, что ты подотчётный, Павлик, я ж за слона не только «Подвиг разведчика» вспомню, но и «Семнадцать мгновений весны»...
- Мама! - пискнул заяц, явно репетируя.
- Убью, - прошипел директор, и полез в цилиндр. Его оттащили - шляпа была казённой.
- А вот он, - быстро затараторил заяц из укрытия, явно намекая на фокусника, - вчера пил! Безбожно!
- Павлик, - побагровел фокусник, - да я тебя... - и ловко выбросив вперёд руку, начал тащить что-то из цилиндра.
- Только не уши! - привычно затрепыхался заяц.
- Хе-хе, - злобно захихикал фокусник. Но вместо ушей вытащил старые детские колготки.
- Завалялись, - пояснил заяц. - Слушай, тут тааааааааакой Бардак! Так к чему это я... Пил, значит безбожно...
- Из зайчатины, говорят, такие прекрасные блюда выходят, - мечтательно прошептал фокусник директору, бессильно опустившись на опилки арены.
- И не говорите, - выдохнул директор. - Дичь.
- ... с укротителем, значит, пил, - продолжал стрекотать заяц. - И о чём-то они спорили. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Полезет, не полезет.
- Действительно, а где укротитель? - встрепенулся директор.
- Павлик, - тихонечко подполз к шляпе фокусник, - Иуда прожил недолго. Честно-честно.
- Зато красиво, - парировал заяц. - И, главное, при деньгах.

Укротителя нашли быстро. Незаметным калачиком он свернулся возле ведра со слоном и мирно посапывал, что то мечтательно мурлыкая себе под нос. Слон тоскливо выл на луну. Луны не было, но слона это не волновало. Он воображал себя диким. Хоть и в ведре. Вскоре на них набрела уборщица.

http://pupyrchaty.livejournal.com/175865.html

05/10/2007 |