Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Рассказы • Время разбрасывать споры


А я ведь чувствовал, что не надо было покупать эти грибы. Жульена мне приспичило, видите ли. Вынь да положь. Мог бы и потерпеть до следующего дня. Или лучше б в ресторан какой сходил, чем вечером по рынку в поисках грибов шариться... Они и выглядели как-то подозрительно. И бабка эта сидела на складном стуле перед перевернутой картонной коробкой под тусклым фонарем на самом отшибе рынка, где на сто метров не было больше ни одного продавца, и тоскливо копались в кучах мусора пуганые бездомные собаки.

Полтинник кучка. Кучка сероватых, явно пересушенных ранних грибов. Бабка утверждала, что маслята. Если только из машинного масла. На какой только свалке токсических отходов она их собрала - неясно. И ведь не хотелось их покупать. Понюхал, посмотрел - дрянь, а не грибы. Нет же, все равно взял. Потому что больше уже негде было, рынок закрывался, ну не магазинные же в стеклянной банке было покупать. И сдачи у бабки не было - явный сигнал. Пожал бы плечами и пошел домой. Так нет, бля, мелочью наскреб.

Дома достал приобретение из пакета, промыл, обжарил. Вонь в кухне стояла ну совершенно не грибная. И вообще на запах еды совершенно не похожая. Аж глаза резало. И ничего - открыл форточку, грибы запек в сыре и, щедро полив сметаной, съел. Невкусно было, кстати, если вдруг возникнут вопросы. Потом всю ночь ворочался и не мог заснуть, как от политических передач по телевизору. Слегка подташнивало, мутило. Голова стала тяжелой, а желудок каменным, температура даже, кажется, поднялась. К утру только отпустило, успокоился, заснул. И лучше бы не просыпался. Вообще никогда...

Очнулся от будильника, конечно. Приоткрыл один глаз, скинул круглую звенелку на пол, чтоб не терроризировала слух, перевернулся с живота на спину, потянулся, зевнул, откинул одеяло. Ну и, как все мужчины этого мира после сна, решил почесать яйца. Потянулся правой рукой, сделал по инерции пару чесательных движений, и тут же проснулся окончательно. Правая рука нащупала в паху нечто, чего там раньше не было, а того, что было, наоборот - не нащупала. Метнувшаяся на помощь левая рука констатировала сходные тактильные ощущения. Я приподнял голову, скосил вниз глаза и отключился. Обморок.

Без сознания я валялся не очень долго. Окружающий мир настойчиво теребил мою обездвиженную тушку световыми пятнами и нараставшими шумами. Пришел в себя. Сел на кровати, развел колени в стороны и мужественно уставился себе в пах. Там на небольшом холмике из серо-зеленого мха рос гриб. Кажется, сука, Белый. Или Подосиновик. Возможно, Подберезовик, я не разбираюсь. Я снова упал в обморок, причем, похоже, пребольно гвозданувшись головой о бортик кровати - по крайней мере, когда я снова пришел в себя, об этом свидетельствовала шишка на затылке.

Впрочем, согласитесь, шишка на затылке - это ерунда, а уж тогда она меня тем более не особенно долго занимала. Сделав несколько глубоких вдохов и дав себе твердое обещание больше в обморок не падать, я встал с кровати и, стараясь не глядеть вниз, побрел в ванную, где висело большое зеркало. Висело - в прошедшем времени - потому, что обещания я не сдержал: едва глянул на открывшуюся в отражении картину - торчащий вместо половых органов параллельно полу гриб - так тут же опять потерял сознание, разбив в падении зеркало лбом.

Больше я, к счастью, в обморок не падал, но темнело в глазах потом с регулярностью раз в пятнадцать минут еще часа три. Ничего, как мне кажется, удивительного, если, очнувшись утром, обнаружить вместо тестикул бугорок мха с торчащим из него белым в черную крапинку грибным стволом, увенчанным немаленькой темно-коричневой шляпкой. Выкурив две пачки сигарет и влив в себя галлон черного кофе, я дрожащими руками совершил два телефонных звонка - на работу (сказаться больным) и в больницу (вызвать на дом дежурного врача).

Объяснить медсестре, снявшей трубку, что со мной произошло, я не смог. Поэтому сослался на резкую боль внизу живота. Она со знанием дела констатировала прямо по телефону аппендицит и направила ко мне карету скорой помощи. Врач, по-моему, был слегка навеселе, то есть, выпимши. Взглянув на мою проблему он сначала закашлялся, потом задумался, а затем громогласно засмеялся, если не сказать заржал как конь. Отхохотав и вытерев слезы, брызнувшие у него из-под очков, доктор попытался сделать серьезную мину. Выходило плохо.

В общем, толку от него в итоге не было. Ощупав мой гриб руками, затянутыми в резиновые перчатки, послушав его стетоскопом, постучав по нему молоточком (пребольно, кстати), он только и смог, что выписать направление к урологу. Уролог, к которому я попал только на следующий день, долго чесал бороду, потом пробормотал что-то про феномен, затем отправил меня к своему бывшему сокурснику, а ныне ботанику и владельцу оранжереи. Тот и вовсе оказался психически неустойчивым типом - подобно мне трижды рухнул в обморок, так ничего умного и не сказав.

Потом были еще какие-то консилиумы, научные съезды, коллоквиумы в медицинских училищах и лекции в аграрном институте. Но как вернуть мне половые органы, ни один даже самый именитый врач или ботаник так и не придумал. Я сроднился с грибом. Научился удобно укладывать его в трусах. Писать мне почему-то с тех пор не приходилось - видимо, влага впитывалась мхом. Только иногда мучительно хотелось секса. По секрету скажу, я как-то даже попробовал с одной экстремально настроенной студенткой медицинского, но путного ничего не вышло. Только чуть шляпку не оторвали.

Ну и черт с ним, с сексом. Привык в итоге обходиться разбрасыванием спор в туалете. Так с тех пор и живу. Единственное неудобство - гриб, как оказалось, растет. Не очень быстро, по сантиметру в месяц, но неуклонно. Штаны приходится покупать больших размеров и мешковатые. Но это не главное. Есть у меня опасение, что однажды утром он вырастет в огромный огненно-красный гриб ядерного взрыва и настанет всему человечеству сплошной грибной писец. Впрочем, есть ли смысл жалеть о мире, где вечером нормальных маслят невозможно купить?

http://susel-times.livejournal.com/186121.html

16/05/2007  |  Напечатать  Отправить другу


А это вы видели?


  Новогодний рассказ 2007-12-28 09:16:31 - Новогодний рассказ
  Почти новогодняя сказка 2007-12-28 08:26:18 - Почти новогодняя сказка
  Сказка про новогоднюю сказку 2007-12-27 06:31:37 - Сказка про новогоднюю сказку
  Письмо Деду Морозу 2007-12-27 06:02:04 - Письмо Деду Морозу
  Рождественская сказка 2007-12-27 05:22:49 - Рождественская сказка
  Плод 2007-12-27 04:59:54 - Плод
  Лена Сквоттер и гендерный дискурс 2007-12-26 06:02:52 - Лена Сквоттер и гендерный дискурс
  Рождественская сказка 2007-12-25 16:55:37 - Рождественская сказка
  Праздничный человек 2007-12-24 15:10:00 - Праздничный человек
  Квартирный вопрос 2007-12-24 15:03:29 - Квартирный вопрос



Комментарии к статье

Хотите оставить комментарий?!! Вам необходимо зарегистрироваться или войти!








Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer