Дуделка : Нет в мире справедливости

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Анекдоты • Нет в мире справедливости

- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня дайлап.

- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Подходит мент:
- Ты пьяный или с тобой что-то случилось?
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламы...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Блондинка жалуется подруге:
- Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
- Безобразие какое! А почему?
- Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

- Какую надпись нужно сделать мадам,- спрашивает мастер.
- Не знаю, но главное - крупными буквами. Покойный, знаете, был близорук.

Директор спрашивает секретаршу:
- Почему мистер Харрис так орет?
- Он говорит с Австралией, месье.
- Ну и что, для этого нельзя воспользоваться телефоном?

В отделе кадров солидной фирмы:
- Как долго вы находились на последнем месте работы?
- Семь лет.
- О, это похвально. Почему же вы ушли оттуда?
- Пришлось. Кончился срок.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

16/01/2007 |