Дуделка : Подслушанные разговоры

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Истории • Подслушанные разговоры

Одна дама жалуется второй на бессонницу.
Вторая дама: Мужика тебе надо, вот что.
Первая дама: Зачем?
Вторая дама (подумав): Я знаешь как, за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

Папа (измученно): Ну когда ты будешь себя хорошо вести?!
Дочка лет трех: Завтла, когда у тебя денежки будут.

Хорошо выпивший парень: Мадмуаззель, у меня есть тристаписят рублей...
Девушка: Извините, я не пью.
Хорошо выпивший парень: Да кто тебя пить зовёт, дура!

Первая девочка лет пяти: А ты маме помогаешь?
Вторая девочка лет пяти: Помогаю. А ты?
Первая девочка лет пяти: А я бью...
Вторая девочка лет пяти: Кого?!
Первая девочка лет пяти: Бабуушкааа! Кого я бью?
Бабушка: Баклуши.

Девушка (зло): Да, тяжко жить без пулемета!..
Ее спутник (пофигистично): Ну, тогда бы у тебя была другая проблема.
Девушка: Это какая?
Спутник: Вечная нехватка патронов.

Пожилая женщина (девочке в бантиках): Сколько пятерок! Молодец! Ну, теперь твоя мама со мной не рассчитается.
Девочка (задумчиво): Да вы знаете, у нас кроме денег-то ничего и нет.

Девушка: Нет, что бы ни говорили, штамп в паспорте придает определенный шарм.
Молодой человек: Да кому?!
Девушка: Ну, паспорту хотя бы...

Первая женщина (второй): Купила дочке игрушку с конфетой вместо головы.
Вторая женщина: Как это?
Первая женщина: Ну такая конфета, тренировочная... А! Чупа-чупс называется.

Мужчина: Дайте, пожалуйста, вот ту коробку конфеть с медведями. Как ее? "Мишки в лесу", или, что ли, "Три медведя". Ну, картина этого... Не помню, как правильно. Ну, кто там автор-то?
Продавщица: "Рот Фронт".

Мужчина: Дайте холодной воды.
Продавщица: Холодное - только пиво.
Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.

Покупатель: Скажите, вот это средство от тараканов - оно надежное?
Продавщица: Конечно надежное! Вот увидите: еще придете!

Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, что вы! По воскресеньям будет краснеть!

Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.

Девушка: Да брошу я, брошу... Я и шесть лет назад за сигарету-то схватилась, потому что он меня до слез довел.
Парень: Лучше б ты тогда за биту схватилась!

Очень ухоженная девушка хиппи-style: Я поняла, что Бог - это бухло...
Раздраженный молодой человек (взрываясь): Бля, сколько раз тебе говорить, не бухло, а фуфло! Это совершенно разные вещи!
Девушка (виновато): Прости, я отвыкла.

Первая девушка: Это может быть элементом ландшафтного дизайна?
Парень: Ну, наверное, если дизайнер крутой.
Вторая девушка: Облака?
Парень: Ничего себе должен быть дизайнер! Я только про одного такого слышал, он еще в семь дней уложился.

Первый менеджер: Хрен редьки не слаще.
Второй менеджер: Хрен гораздо слаще. Но гораздо дороже.

Девушка: Ой, стекла-то сколько... Что это, интересно, здесь разбилось?
Молодой человек (равнодушно глядя на осколки): Очкарики дрались.

Рабочий славянского вида в пыльном комбинезоне: Ну ты и дятел!
Гастарбайтер в таком же комбинезоне: Дятел? Это такая птичка, который носом елка ломает?

Дедушка у кассы (радостно): Дайте мне билет до Питера в СВ-вагоне, нижнюю полку и с полным питанием.
Кассир: Деньги государственные тратите?
Дед: Почему государственные?
Кассир: Свои бы отдавали, - так не радовались бы.

Первая старшеклассница (озабоченно): Не понимаю я, как ты можешь с ним встречаться? Ну что ты нашла в нем? Ведь он ужасно к тебе относится! Он тупой, как пробка!Он обращается с тобой ужасно! Он урод! Он... Он...
Вторая старшеклассница (снисходительно): Ну хочет он меня, просто хочет...

Первая девушка: Но ты же его любила!
Вторая девушка: Нет. Я любила того человека, который мог бы оказаться им, если бы он сам не оказался на этом месте.

Девушка с рюкзаком: У меня дома только комнатный термометр. Я его каждое утро на веревочке за окно выбрасываю. Чтобы узнать, сколько там градусов.
Девушка с сумочкой: А зимой можно мокрые трусы на веревочке выбрасывать. Если быстро схватились - значит, сильный мороз.

Первая женщина (оживлённо): Ты знаешь, меня что-то все узнавать перестали! Наверное, богатой буду! Безумно богатой!
Вторая женщина (мрачно): Да нет. Вот найдут твой труп в переулке, и никто не докажет, что это ты.

Женщина (подруге): А почему ты на мобильный не отвечаешь? У тебя в нём что, жужжалки нет?
Подруга: Как же, есть, и дрожалка имеется.

Покупатель (продавщице сыра, грозно): Предупреждаю, я воспользуюсь контрольными весами!
Предыдущая покупательница (доверительно): Да Вы не беспокойтесь, тут не обвешивают... Тут обсчитывают.

Аттракцион "Катапульта" на набережной:
Девушка: А как этот жилет застёгивается?
Молодой человек: А он не застёгивается.
Девушка (встревоженно): А зачем он тогда нужен?!
Молодой человек: А чтобы в точке падения знали, что вы от нас.

Молодая мама (сыну шести лет): Ну что, понравилась тебе твоя учительница?
Сын: Дура какая-то.
Мама: А тебе не все равно, от кого знания получать?

Маленькая девочка (хитро поглядывая на маму): ...а я ей знаешь, что сказала? Я ей сказала: "Отъ...сь!"
Мама (ледяным голосом возмущенного человека): Наташа, это очень грубо. Это очень, очень грубо. Ты должна была сказать ей: "Ты говоришь глупости, и я не собираюсь их обсуждать!" - она бы и отъе...сь!
В ужасе зажимает себе рот рукой, медлено переводит взгляд на дочь, застывшую с вылезшими на лоб глазами.

(найдено на overheard.ru)

10/11/2006 |