Дуделка : Хрен вам, а не васаби

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Анекдоты • Хрен вам, а не васаби

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби - чилийский хрен.
- В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
- Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
- Да!
- Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

На празднике Военно-воздушных сил жены летчиков с замиранием сердца смотрят, как их мужья выписывают "мертвые петли" в воздухе.
- Клава, а ты не волнуешься? - спрашивает одна из жен другую.
- Нет, я у своего Васьки перед полетом всегда все деньги из кармана выгребаю.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так как". Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!..

Олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!
- Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
- Извините, денег не принимаем.
- Здесь что, ничего нельзя купить?!
- Нет.
- Почему?!!
- Потому что это специальный ад для олигархов.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну, что, как там?!
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?!
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что немцы в городе.

Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся - дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд!
Ш: (с трудом фокусируя глаза) А я чем, по-твоему, занимаюсь?

Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем - красотка с обалденными ножками и пьяная в дым. "Подфартило" - подумал инспектор, имея ввиду стопроцентный крупный заработок. Дамочка, с трудом выговаривая слова:
- А Вы знаете, Ваш коллега на предыдущем посту уже проверял мои документы...
Инспектор, удивленно:
- И что, отпустил?
Дамочка, едва ворочая языком:
- Как видите!
Инспектор связывается по рации с тем коллегой, тот - ему:
- А! Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны - и все!
Привыкший доверять коллегам инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, несколько раз уронивши жезл, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот странный тест на алкоголь!

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.
Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

- Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сволочь, и живи отдельно!!

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

15/09/2006 |