Дуделка : Как понять мужскую логику?

Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Разное • Как понять мужскую логику?

Пять наболевших вопросов к сильному полу.
C возрастом я поглупела. Может, потому, что отродясь не читала женских журналов. А может, просто устала. Убеждать себя, что я «дико привлекательная» и нравлюсь мужчинам. Почему? По кочану! Потому что я мужчинам не нравлюсь. И я не понимаю, что им нужно от женщины по их мужской логике. В общем, у меня накопилась к ним куча дурацких вопросов.

1. Почему вы говорите одно, а делаете другое?

Одно из первых доказательств мужской непоследовательности - их же собственное поведение. Мужчины любят поговорить, какие они фанаты сексапильных женщин. «Самая красивая не та, у которой ноги стройные, а та, которая носит мини-юбку», - отечески наставляли они меня. Не вопрос - нарисуем. Как-то на вечеринку напяливаю шикарное плюшевое платье с кошмарным декольте. Когда я в этом платье, я стараюсь глаза не опускать - ослепительно там до неприличия. И что? Когда ни один из гостей так и не пригласил меня танцевать, я не удивилась - бывает. Но когда я сама пошла к ним, все отказали. По научной статистике, 75% мужчин любят глубокий вырез на женском платье. А моя статистика вышла такая: двое при виде декольте резко устали, двое других устали еще до меня, один пришел с женой, а последний стрельнул у меня сигарету и сразу забыл, зачем я подошла.

Тут у нас обычно выходит какой-нибудь психолог с отчетом о тяжелой половой обстановке в стране. Он говорит, что у мужчин от резкой привлекательности женщин наступает бессилие. Что сексуальной тигрице трудно найти себе мужика. Хорошо. Молодец психолог. Но зачем наши дорогие мужчины тогда треплются?! Я же слышу эту песенку по пять раз в неделю! И где хваленая мужская логика? В общем, я мое платье теперь надену только на интимную встречу при свечах, если такая вдруг случится. В чем я все сильнее сомневаюсь.

2. Почему у вас «все бабы одинаковые»?

Склонность к дурацким обобщениям - обычно признак женский. Но вы поглядите, как наши мужчины переживают несчастную любовь!

Когда я вижу мужчину, который театрально воздевает палец и говорит, что любви нет, я знаю: это бывший молодой Вертер. Разрешившись от страданий, он проникся диким недоверием ко всему женскому роду. Всякая, кто вызывает у него чувства, подозревается в коварстве и легкомыслии. Приведу даже спич, который слышала много лет от многих мужчин - из романа в роман: «Я пережил несчастную любовь и теперь твердо решил никогда больше не страдать из-за женщины. И из-за тебя, Даша, я страдать не намерен. Любой упадет к твоим ногам, а уж я-то устою перед женскими чарами». И устаивают. Этих «оригиналов», которые полагают свой подход к любви «уникальным», только на моей памяти набралось с десяток. Я решила проблему просто: больше я не имею ничего личного с мужчинами, пережившими несчастную любовь. Я - первая любовь, и точка! Единственная проблема: с годами все труднее соответствовать имиджу «первой любви».

3. Почему вы не женитесь на хороших женщинах?

Мой приятель хозяин студии звукозаписи Леша всю жизнь влюблялся в самых обалденных женщин. В его списке - красавицы последних моделей. И женился он на одной из них. Правда, образование у нее восемь классов. Но Леха все понял по-своему, по-мужски: первые месяцы он приходил и рассказывал, какая у него Леночка умница, как она умеет «наставить мужика на путь истинный» - то есть развести его на «бабки». «Невелика наука-то с ее статями», - слабо возражала я. Но он расплывался в идиотической улыбке: «Не, у нее особый талант, только с ней я стал прилично зарабатывать». Через полгода этот ее «талант» Леху все-таки доконал. «Не могу я больше! Я не машинка купюры печатать! А она быкует: парикмахер, мол, сто баксов стоит». Отвечаю: «А у моей подруги Маши парикмахер - 700 рублей. И глаза у нее вполне приличные. И ножки длинные, и попа - с кулачок. И диплом МБА. Не девушка - клад!» Машин клад почему-то Леша не заценил: «Нет, слишком умная. Вдруг ей со мной скучно будет?» Но что-то у него на подкорке, видимо, отложилось. Еще через полгода он женился на толстенной училке младших классов. Первым делом училка запретила ему пить пиво и смотреть футбол с друзьями. А Маша пьет пиво и смотрит футбол одна. Иногда я рассказываю Леше об этом. Но он не жалеет. Мне кажется, ему просто по фигу, на ком он женат. Я знаю и других, влачащих свое утлое «мужское счастье» от скандала к скандалу. И, если они уходят вдруг от своей Сциллы, за ближайшим углом попадают в лапы к какой-нибудь Харибде.

4. Почему вы «не отвечаете за базар»?

Георгий познакомился с Мариной, потому что на вид она была женщина его мечты, а так вообще адвокат. Повинуясь зову сердца, он клялся ей в любви, присваивал звание «богини» и дарил мелкие носильные вещи. Марина поверила. Два месяца они жили вместе. А как только Марина к нему привязалась, он стал не приходить на ночь. Потом выяснилось, что мелкие носильные вещи он теперь дарит Наташе. Со знанием предмета он говорил Марине: «Я понял: ты любишь меня больше, чем я тебя. Потому что мне тебя мало».

И эти непоследовательные люди смеют утверждать, что, мол, существует особая женская логика.

Посмотрите на него, а?! Ни хрена себе он понял. Когда они расставались, Георгий с видом патриарха поучал: «Свой дурацкий вопрос «Зачем ты врал?» не задавай, у меня нет на него ответа. Тогда мне не казалось, что я врал». Я вообще заметила, что у мужчин частенько нет ответа. Они не могут построить простейший силлогизм типа: «Я сплю с Машей, но это не нравится моей любимой женщине Даше, значит, я должен расстаться с Машей». И чего стоит эта логика?

5. Почему вы не хотите хорошо выглядеть?!

Мужская привлекательность в современном мире ценится высоко. Американцы провели опрос и выяснили, что красивым юношам в личной жизни везет больше, чем красивым девушкам. В половые связи они вступают чаще. Правильно вступают! Потому что их мало. Мужчины-метросексуалы кучкуются в глянцевых журналах. А реальное мужское большинство по старинке полагает главной эрогенной зоной кошелек и мечтает о джипе «Порш-карман» или «кайман», или «каенн»... Они, бедные, думают, что именно на этот «Карман» ловятся красивые девушки. А тем временем девушки рвут на части симпатичных ухоженных мужчин, которые ходят пешком.

И один вопрос к женщинам: Отчего мы на них так похожи?

Когда нам говорят, что у нас мужской склад ума, мы радуемся, как дети. А уж когда мужчина говорит, мол, Лена - его лучший друг, эта Лена готова лопнуть от гордости. Да что Лена какая-то, вот мою подругу Светку взять. Ей всегда нравились взрослые мужчины. Старше лет на десять - сорок. Высокий ум и борода лопатой - вот главное, что ценила она в суровой мужской красоте. Но однажды Света влюбилась в молодого парня. И что ей померещилось? Не могу понять. Но с тех пор как отрезало. Я уже не помню, когда она любила человека старше себя хотя бы на год. А ведь из-за этих молодых дуралеев она никак не может выйти замуж: изменяют они ей - никакой стабильности.

Почему мы противоречим сами себе, почему принимаем такие решения, как будто зла себе желаем? Почему, в конце концов, считаем брюки самой удобной одеждой, ведь юбка намного удобнее?

(kp.ru)

30/05/2006 |