Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
- Здравствуйте, я по объявлению на счет кота. - Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? - Русская Голубая. Ну, так как мы с вами договоримся? - Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. - Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? - Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. - Ну, это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? - Ну... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. - Так куда нам с моим Василием ехать? - С каким Василием? - Ну, котом моим. - Позвольте, как же это, у меня кот. - Ну, да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? - Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! - И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Не знаю, оценит ли муж такой подарочек на двадцать третье... Но уж больно прикольная тарелочка. Там его еще и котиком называют... Незакрашенная - в продолжении.
Для чего это может пригодиться не знаю. Мож для шутки какой, мож поспорить с кем-нить... Вопщим, смотри как можно наполнить тюбик зубной пасты. Вот он был пустой...
Верю, когда этот мир покидает паспортистка, она не предстает перед Судом. А сразу экспрессом попадает на раскаленную сковородку. И блуждает по ней в поисках черта, который может ей выдать листок прибытия. Без которого нельзя направить наверх раскаяние и прошение о помиловании ее пропащей души. И ежели найдет его, то у него санитарный или короткий день. И ежели день у него вдруг рабочий, то обязательно - обед. И ежели вдруг сыты все, и листок получен, то надобно оплатить пошлину на раскаяние. И не где-нибудь, а в Сбербанке. И очереди там не видно конца и края. И уходит она концом своим за горизонты дальние... Да так далеко, что тысячи лет стоять - не выстоять. И пошлина действительна только день, а листок прибытия и того меньше - до обеда. И направить раскаяние с приложенной квитанцией можно лишь почтой России.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Всё, закончилась лафа для мужиков... Кругом сплошная эмансипация и начинающийся матриархат. Но мужики по-прежнему должны быть, должны платить и помогать. А женщина должна...
На Дуделке уже были посты про шкафы с секретом. Когда открываешь дверцу, а там и не шкаф вовсе оказывается, а еще одно помещение... Вот еще одна конструкция. 3 фото.
Популярные поисковики умеют предугадывать твой вопрос. Вводишь ты буковки - а дальше всё зависит от степени ехидности программистов... Популярные запросы могут быть такими. 12 фоток.
Англичанин-приколист наколол себе паспорт на спине. Так ведь удобнее - не потеряешь и не забудешь никогда :) Поднял майку - вот те все цифирьки. 2 фото.
8 января в 60 городах мира метро было заполнено людьми без штанов. Так в Лондоне в "бесштанной демонстрации" приняли участие около 150 человек. Это необычное мероприятие уже в 11 раз организовала группа Improv Everywhere. Никаких особых целей они не преследуют, главная задача - весело провести время.
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак, матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, то есть как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "По шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть.
Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, то есть впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!"
В одной еще советской школе работал один учитель сложной репутации. Был он кроме того - походный инструктор, ежегодно водил в походы юную молодежь.
И у него была любимая шутка - в один из дней симулировать экскременты из пищевых продуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икру горкой наваливал вперемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, размещал муляж у потухшего костровища. А утром хитро ждал пока встанут первые дежурные по лагерю и начнут фыркать, выскакивал из палатки "на шум", по тревоге будил лагерь, строил всех гневно и устраивал дознание - кто, мол, посмел надругаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно провозглашал: "Хорошо... Сейчас я сам узнаю!" - брал "пробу", клал в рот, жевал некоторое время, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туристов-пионеров эта сцена становилась самым большим потрясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не первый год, это уже откровенно раздражало.
Но больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные старые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оригинал...
