Шестерых воинов из племени масаи, которые столь бесстрашны, что убивают самца льва голыми руками, предупредили, что выживание в африканском буше - пустяки по сравнению с тем, что их ожидает в их первой поездке в Англию.

Воинам, покинувшим свою далекую танзанскую деревушку, чтобы принять участие в лондонском марафоне, выдали подробную инструкцию на четырех страницах о том, как справиться с представителями самого зловредного вида, которые им могут повстречаться: английскими офисными клерками.

"Вас может удивить количество людей, находящихся там. Создается впечатление, что все они снуют туда-сюда повсюду", - говорится в инструкции. - "Хотя некоторые выглядят так, будто хмурятся, на самом деле они очень дружелюбны - просто многие из них работают в офисах, эта работа им не нравится, и они не улыбаются столько, сколько следовало бы".

Знаете ли вы, что:

- ошибочно считается, что корриду изобрели испанцы. На самом деле, ее изобрели андалузские быки-камикадзе. Испанцы же - просто жертвы, лишенные бешеными животными права на милосердие. В дальнейшем под свирепое бычье иго попали и португальцы. Правда, португальские быки довольно быстро отказались от ортодоксального подхода и основали реформистское течение - его основной догмой стало отрицание суицида.
Такова настоящая история возникновения корриды.

- ошибочно считается, что родео изобрели ковбои (не говоря уже о бразильских индейцах). На самом деле, его изобрели техасские мустанги-эпилептики. Ковбои же были вынуждены для оказания первой медицинской помощи вставлять бьющимся в припадке коням мундштук между зубами и прижимать тех к земле весом собственного тела. В дальнейшем, к родео пристрастились и испанские быки-эмигранты - эти предпочитали мексиканских кабальеро-парамедиков.
Такова настоящая история возникновения родео.

В ДОМЕ

Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они зарядившись вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз.

НА РАБОТЕ

О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь некогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора...»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая «Какая противная кошка...»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

Еще со времен детства и юности мы ждем от лета чего-то особенного и необычного, избавления от скучной рутины жизни, хочется вернуть то волшебное чувство, которое несет для каждого ребенка ликующее слово «Каникулы!».

Ну а для взрослых лето - это традиционное время отпусков. А отпуск, как всем известно, является наилучшим временем для того, чтобы вернуть жизни вкус, но у ИТ-шника этот вкус (а также, цвет в 32 бита и размер в 19 дюймов) является особым, отличающимся от всех людей. Итак, вы наконец вырвались из офиса! Куда пойти, что делать?

Самое главное - это подальше от компьютера. Стоит опять сесть за него «на минутку», как очнетесь поздно вечером, с красными глазами и желанием поспать. С утра проснетесь, полезете проверить почту - так весь отпуск и пролетит. Долой проклятую железяку и вперед, на природу, в деревню!

Первый рабочий день

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые - пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях...
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» - какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Первая рабочая неделя

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу - у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет - слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку - черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.

И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...

Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...

Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...

Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами ;). Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".

Многие из нас время от времени сталкиваются с очень серьезной проблемой: как избавиться от мужа. Причины могут быть разнообразные, начиная от страховки жизни и заканчивая сложными психологическими выкладками, которые можно свести к краткому «потому что он - козел!».

Допустим, решение принято. Но как же воплотить его в жизнь? Вот несколько нехитрых советов, которыми может воспользоваться любая женщина.

1. Войди в комнату решительным шагом, подойди к мужу, остановись напротив него, посмотри ему в глаза и скажи проникновенным голосом: «Дорогой, я тебе изменила». После чего уходи, рыдая, как бы невзначай забыв на письменном столе пистолет.
Плюсы: метод дешевый, не требует денежных и временных затрат. Метод красив и изящен, им можно похвастать на девичнике: «Ах, он не пережил моей измены».
Минусы: к сожалению, он не работает.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.

- Мама, дай яблоко!
- Лиза, а волшебное слово?
- Сейчас же!

Нашла лежащего деда, села ему на спину.
- Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.

Сын (4 года) смотрит в своей комнате Том И Джерри, я захожу и он мне говорит:
- Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.

Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...

ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушности.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят. Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. В помощь бизнес-ледям.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надёжность, ликвидность, доходность.

Hадёжные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадёжны. Hенадёжные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадёжные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и ещё труднее удержать в своём инвестиционном портфеле.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.