Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные...
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю: - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос: - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! Ты его открывал?
Ужасающая история с внезапным появлением контакта 12111 обошла весь Рунет и заставила переживать каждого клерка. Эту загадку, которую интренет-сообществу задал Тимур Бекмамбетов, многие сперва приняли за чистую монету и строили версии про вирусы и троянских коней, а некоторые даже заговорили про знамения апокалипсиса. Затем многие скептики резонно заметили, что поскольку контакт появился едва ли не во всех контакт-листах мира, то врядли кто-то решил захватить мир через ICQ.
Вчера режиссер в своем Живом Журнале поэтапно раскрыл карты, и стало понятно, что это - вирусная реклама нового фильма Fucked («Особенно вреден»). Сначала в своём блоге Бекмамбетов удовлетворенно сообщил, что контакт 12111 был занесен в 11 миллионов контакт-листов по всему миру и добавил, что в 10 утра всех нас ждет продолжение истории.
Приглашаем, вас принять участие в семинарах... Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
Попробуйте сказать: Наверное, я смогу это сделать попозже. Вместо: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
Попробуйте сказать: Я уверен, что это неосуществимо. Вместо: Нихрена не выйдет!
Вы зашли на мою персональную страничку, защищённую законами об авторских правах. Содержимое этой странички было скачано Вашим интернет-броузером и сохранено (кэшировано) на диске Вашего компьютера без моего разрешения. Таким образом, Вы нарушили мои авторские права. Ваш IP адрес зарегистрирован в системном журнале сервера, против Вас будет подан иск в суд.
Для решения конфликта во внесудебном порядке, предлагаю вам в течении семи дней, начиная с настоящего момента, перечислить на мой счёт сумму в 100 Евро.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Нашел довольно забавные штучки, которые продаются в одном онлайн-магазине. Вот, например, парфюмерный набор "Друзья". Если от вас пахнет женскими духами, а дома ждет злая жена. Побрызгались перегаром и готово :)) Где был? Водку пил!
Эти немыслимые, наполненные юмором варианты будущего разработаны на основе бесед в Интернете известного музыканта и футуролога Брайана Эно (Ино) с Кевином Келли и другими членами GBN. Первый раз опубликованы в «Whole Earth Review» в 1992 году.
Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах.
Микроб, выведенный для уничтожения пленок разлившейся нефти, начинает пожирать и резину. Возникают транспортные проблемы из-за повреждения шин. Люди меньше выходят из дома и больше занимаются сексом, но презервативы все время рвутся. Население земли удваивается за шесть лет.
Выясняется, что курение полезно как зарядка для легких.
Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей и посмотри, что получится!». Пригородные участки покрываются экзотическими цветами и гигантскими огурцами.
• Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» - к повышению. • На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» - к стыду. • Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры - к сдаче квартальной отчетности. • Плакать под звуки гимна компании - к нервному срыву. • Смеяться под звуки гимна компании - к увольнению. • Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги - к невинным утехам.
Проверь себя!! Ответь на вопрос: что она спрятала?!! Правильный ответ - в продолжении.
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз. В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: - Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов... восемнадцать процентов... три процента!... Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UPS, так бы и померла...
Над седым асфальтом офис всех к работе призывает. Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы. То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит - и нач. отдела слышит стон из кабинета. В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне. Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных. И главбухи тоже стонут, - им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебет-кредит их пугает. Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне... Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом. Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анжелес :))
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
День 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.
День 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
