Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будьте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Журналистка - Сегодня у нас в гостях известный доктор Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самому преодолеть ту или иную болезнь. Доктор - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктор я или пень с горы? Журналистка - Вот, например, от читателя H. из Мытищ пришло письмо, в котором он жалуется на боли в спине. Доктор - Так это же радикулит. Это и ежу понятно. В спине что может болеть? Только радикулит. Журналистка - И что? Доктор - А что? Будет прогрессировать.
Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них... Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное - это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.
Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь. - Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх. - (хором) Здравствуй, Рома!
В армии был у нас майор по фамилии... Впрочем, не так: звонок телефона - на проводе - Москва, майор берёт трубку и говорит: майор Недополз! Из трубки рёв: так пускай майор доползёт!!!
Я работала как-то с девушкой по фамилии Спасибо. Так она жаловалась, как трудно сына в детский сад устроить. Ее по телефону спрашивают: - Как зовут ребенка? - Женя Спасибо. - А фамилия как? - Спасибо. - Пожалуйста, но фамилию скажите!
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия Олимпиады-2008 в Пекине. Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь. Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: "В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется".
Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая "сталинская конституция". Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все - до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"...
Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в то время, в такой книге, после стольких вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
• Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? • Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. • Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? • Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? • Ребенку уже пять лет, а он совсем не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны? - А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.... - Это мы выясним, здоровы вы, или нет... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить... - Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю... - И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же... Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем... Успеете.
• Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг! • Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов. • Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки). • Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового». • Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки. • Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду! • Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года. • Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду. • Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность. Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного. Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной. Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора PS. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр PS. Не смогу.
• Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой «Бам!» Иногда большой «Бам!» делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек. • Возьмите с собой патроны - без них ружье стреляет только на сцене. • Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. • Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. • Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» - это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.
Не видно ни зги
Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»: зга - моя зга - мозга - мозг. Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь?! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
Продам собаку! Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по кузов... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за полцены! (осталось немного кошачьего шампуня - бесплатно). Также палас почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! 8-923-1130628 спросить Андрея! Первым десяти клиентам чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки! Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение любых работ любой сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание курсовых, магистерских, кандидатских, докторских... Маникюр, педикюр (VIP класса)! Блин интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре)...