Политическое устройствоВласть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает Путин I Медведолюбивый из династии Путинидов-Силовиков. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий Моск, Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."
Герб и флагГербом России является изображение двуглавого жывотного, по одним сведениям - курицы, по другим - медведа. В левой голове жывотного находится мозг, в правой - моск, что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.
НаселениеРоссия - многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят руския и евреи, что влечёт за собой непрерывную борьбу антисемитизма и русофобии, которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.
Основное занятие русских - пить водку, основное занятие евреев - плести жидомасонский заговор и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.
Национальный металлитет и житухаПо улицам городов ходят белые и бурые медведы, нередко играющие на балалайках, пьяные казаки и комиссары в будёновках. В России разговаривают на ISO-8859-5, письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из Википедии и Абсурдопедии используют Юникод, а адепты Святого Патрика - koi8).
Для России всегда остро стоят две проблемы - дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика, однако специалисты до сих пор не могут определить - какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема - дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность ментов - гаишника.
Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед Преведа, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают Превед Медведа средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам Медвед не придерживается ни одной из этих точек зрения.
Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это перхоть и кариес. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).
Также, согласно национальному телевидению, все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость пи-пи-во, и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.
Из национальных блюд рассеян можно выделить: пельмени и полоний, который они потребляют исключительно для увеличения маны и которым всегда готовы поделиться с англичанами.
Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые - на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом Навуходопоносора, Наполеона Буонапарте и Адольфа Алоизовича Гитлера, знают, что драться с русскими - себе дороже. Хотя и интересно.
В России существует всенародная забава - картошка.
Все русские рождаются в лаптях. Это эволюционная необходимость, так как лапоть используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на кирзачи (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои кирзачи для растопки самовара. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к роботам.
ПразднестваГлавными праздниками российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День Взятия Бастилии, День изобретения гранёного стакана, День Апрельских Дураков.
ПолитиканствоРассийане пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в дни одобрямса безошибочно угадывают тех, кого хочет Главная Крепость - клоунов в Главном Цирке и преемника трона в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением преемника-которому-нет-альтернативы, они приходят в состояние бешеного нетерпения.
© http://absurdopedia.wikia.comМоскваМаасква-Ниризиновая (она же Кучково, Понаехаловск, Кучково поле, Лужки и Старые Васюки) - Столица Эрэфии. Крупный населенный пункт с населением более ста тысяч москвичей. Находится где-то между Криминальной Столицей России Санкт-Путинсбургом и Махачкалой.
Известно, что в этом городе проживает или пролегает несколько довольно известных личностей, таких, как Церетели, Лариса Долина и Борис Ельцин. Бессменным руководителем города (и по совместительству хранителем кепки Ленина) с 1147 является Юрий Криворукий. Из-за неблагозвучности имени его обычно называют по должности - мэр Лужков.
Является местом паломничества Сектантов-Лимитчиков. В местном шуточном фольклоре это явление сократили до «понаехали тут».
Один из двух городов (второй - Амстердам), достаточных для игры «в города» двух наркоманов.
По неподтвержденным данным, в этом городе находится Секретная Резиденция Президента России, однако в редакции это утверждение вызывает взрыв здорового скептического смеха.
Вероятно, эти слухи опираются на то, что в советские времена Ленин руководил Советским государством из своего Пирамидального Мавзолея, к которому позже были пристроены памятные Кремлёвские стены. Однако в 2000 Владимир Путин объявил о перенесении Секретной Резиденции на своё родное поместье, расположенном на топких болотах близ финской границы.
В остальном же город ничем не примечателен и практически никак не отличается от сотен таких же городов российской глубинки.
МосквичиМосквичи или москали, иногда даже москвачи (возможно от моск) - жестокого нрава существа, убивающие всякого, кто к ним понаехал. Жертвы обычно перерабатываются в старинное исконно московское блюдо «шаурма» (также см. шаверма). При всем разнообразии диких московских обрядов таких, как «пожрать в Макдональдсе» (пир чревоугодия, уступающий только тризне по хану Батыю), «поклубиться» (нелепый по своей природе обряд, основанный на простейшем физическом явлении броуновского движения), - у москвичей все же бывают периоды, когда их можно погладить, не боясь потерять руку.
Это с ними происходит в зимний период, когда москвичи, поднакопив жирок, сбросив легкую осеннюю шкурку и нарядившись в теплую зимнюю, в полудреме катаются в окутанных морозным туманом автобусах или тихо греются в подземных норках метро.
ДемографияМосквичи размножаются железнодорожным транспортом. Каждый день из вагонов железной дороги на свет появляются тысячи личинок новых москвичей. Личинке приходится туго - ведь на неё ведут охоту её же сородичи; поэтому обычно они приезжают рано утром пока охотники спят, и скрываются в удаленых уголках радиационных кладбищ, оставшихся после набега татаро-монгольского ига.
Средний возраст взросления в последнее время сократился до 2 лет, после чего москвич становится относительно полноценной особью и приобретает способность охотиться на понаехавших.
Коренные москвичи - те, кто уже успел пустить в столице корни, то есть умудрился жениться/выйти замуж за москвича. Москвичи, родившиеся в Москве, в городе практически уже не встречаются. Они живут на своих дачах в Подмосковье круглый год, а свои квартиры сдают претендентам на звание москвича.
Транспортная системаМосква застроена зданиями в характерном «московском» стиле. Для сообщения между отдельными домами вождь трудящихся Ленин построил на субботнике метро и назвал его в свою честь. Один мальчик сел в метро и ездил целый день по кольцевой линии против часовой стрелки, а ночью его тело нашли в вагоне машинисты, он был весь седой, в глубоких морщинах и лысый.
В последние годы был осуществлён грандиозный проект - построение первой в мире моно*рени (мы приносим извинения за использование * в тексте статьи, но таково официальное название проекта) с линейно-паровым двигателем. Фактически моно*рень является самым большим в мире бурбулятором, так как она не приносит никакой пользы.
МГУЗдание МГУ построил Церетели. Он хотел слепить писающего мальчика с головой Сталина, но потом передумал. Сталин, увидев здание, велел расстрелять Церетели, но скульптор выкрутился, пообещав изготовить статую Сталина, с гордостью смотрящего на башню МГУ. Сталин потребовал смотреть с гордостью в любом другом направлении. Дождавшись, пока Сталин умрёт, Церетели назло ему надел на скульптуру голову Мандалосова.
Со зданием связаны многие студенческие легенды. Бытует мнение, что если в лифте МГУ нажать четыре кнопки сразу, то он уедет на секретный подземный этаж, где тысячи голодных армян бегают, как белки, в колёсах, и вырабатывают электричество. Если же натыкать кнопками секретный код «3 14 15 92 6», то двери откроются на малоизвестный бонусный уровень мехмата, где в качестве противников выступают десятки профессоров и семинаристов. Самое интересное, что этот этаж действительно существует и находится где-то между третим и четвертым, но, к сожалению, увидеть его и, тем более, на него попасть может только иной. Впрочем даже иные не смогли вычислить точное местоположение этого этажа в пространстве, так как снаружи он не виден. Кроме того, на минус десятом этаже МГУ находится крупнейший завод по изготовлению огромных боевых человекоподобных роботов.
ИсторияЛюди всегда жили на территории Москвы, но плохо. Впоследствии люди были вытеснены менее прихотливыми москвичами.
Основанная в 1147 мифическим Мозгорсудом как правительственная дача аппаратчика Кучки (и секретная заимка для устройства выпивонов сильных), равноудалённая от главных сакральных центров страны — Выхина, Фрязина, Мытищ и Химок, Москва первоначально подчинялась Наро-Фоминскому горсовету, но потом разраслась и поглотила все близлежайшие мегаполисы. Когда окончится эта неконтролируемая экспансия - неизвестно. Зато известно, что в 2006 году в состав Москвы добровольно вошли Калинин (или Тварь, как любят называть город староверы), Тула и Магадан.
Про Минина и Пожарского Однажды известный в бизнес-кругах купец Минин встретил польских интервентов. «Фошысты!» - испугался купец и, отвлекая захватчиков сетью магазинов «Всё для мародера’ъ», быстренько собрал народное ополчение. Где в это время был князь Пожарский, мы не знаем. Ходят слухи, что он в то время снимался в «Статском Советнике» в роли Михалкова. Но как бы то ни было - под звуки «Смуглянки» интервенты были выбиты. Усы Михалкова - страшная вещь, для тех, кто понимает, конечно.
ТуризмПервым из иностранцев Москву посетил вавилонский царь Навуходопоносор. К несчастью, он был нагло ограблен московскими гопниками, заведен в непролазные трущобы гидами и несколько раз назван «чуркой». Пребывая в глубоком разочаровании, царь отпостил антирекламу на туристический форум Москвы и стер ее с лица Земли. Впоследствии город был восстановлен не сходя с места жителем Австралии Юрой Долгоруким.
Во время экскурсии польских туристов по Золотому кольцу России известный отечественный экскурсовод Иван Сусанин продемонстрировал им Москву, но гостям города не понравились московские магазины и универсамы, и город навсегда вычеркнули из списков туристических агентств. А вот леса вокруг Москвы так им приглянулись, что они там и остались.
Тем не менее, в 1812 Наполеон Буонапарте всё-таки запонаехал погостить в Москву, где его ждала эстрадная программа, центральной звездой которого был пианист-контрабасист Расторопчин. Наполеон и его тусовка отлично позажигали в городе. Уходя из города, Наполеон наградил себя и своего сообщника Мюрата Кучерявенького званием Заслуженного Пожарника Поволжья. Он ещё не мог знать, что одноглазый хакер и пират Михайло Иларионович Контузов специально завлёк иностранцев в такую дырищу с целью деморализации.
В 1941 году в Москву понаехал Адольф Алоизович Гитлер собираясь устроить вернисаж своих батальных полотен, но увидев танк Т-34, пришел в творческий экстаз и рисовал его до мая 1945 года. К тому времени все его полотна пришли в негодность из-за дождя и снега. Увидев это, Гитлер выпил йаду, застрелился и прыгнул фтопку, где и убил себя апстенку. Впоследствии эта апстенка стала частью Берлинской Стены.
Административно-территориальное делениеТерритория Москвы поделена на сферы влияния девяти китайских кланов: Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао, Ювао и самый могущественный из всех - Цао. По слухам, у каждого из них есть по Кольцу Власти, но так как в действительности Колец Власти в Москве пока только три, этот слух следует признать беспочвенным.
Москва является административным центром Московской волости - сильно пресечённой местности, покрытой в несколько слоёв заборами, чугунными дорогами, автострадами, дачно-строительными кооперативами и Москвой-рекой. Весьма заметным элементом Московской волости является Рублёвское шоссе.
Медведы в городеБританские учёные определили на днях тот участок местности, на котором произошла памятная встреча трио «ОнОна и Медвед». Предположительный участок пейзажа на картине, обошедшей 2,5 раза земной шар и даже дошедшей до Нептуна и Татуина, - Измайловский парк. (Господи, где это?) Косвенными подтверждениями теории британских учёных являются произведения западного масскульта, в котором основным населением Москвы являются именно медведы.
Останкинская башняСамая высокая башня Московского Кремля. По всей высоте башни расположены атомные песочные часы. Когда атомный песок в часах закончится, Ленин выйдет из своей пирамиды и перевернёт Москву вверх дном. На самом верху стоит психотронный генератор с излучателем, в котором одни видят уходящий в небо шпиль, а другие рубиновую пентаграмму. Действие психотронного поля необходимо для вызревания личинок москвичей.
Башня строилась из останков на протяжении 30 лет. Существует древняя легенда о том, что она сгорела из-за того, что кто-то забыл выключить воду в холодильнике главного кабинета спецотсека главного корпуса не очень главного отделения в одном из трех совершенно не нужных корпусов очень важного отделения здания частной компании МАГАТЭ на Сахалине (в то время, как Путин спал сладким сном в правительственном кабинете).
Кто водится в Москве-рекеСовершенно точно известно, что в Москве-реке кто-то водится. Но так как этот кто-то очень хищный и плотоядный, то до сих пор ни одному биологу не удалось установить, кто же это. Все попытки закончились фатально. Некоторые исследователи уверяли, что они слышали что-то похожее на «ням-ням», «Фхтагн!», «Азатотыч, наливай!», «Блин, кто опять в воду плюется?» и «Понаехали тут культисты всякие».
Новейшие исследования установили, что в Москва-реке также водится токсичнейший гибрид рыбы-хлеба и рыбы-колбасы - рыба-горячий-пёс.
ДостопримечательностиЕдинственной достопримечательностью Москвы является комплекс Мавзолея первых советских фараонов, обнесённый Великой Кремлёвской Стеной. С Мавзолея открывается вид на Классную площадь - идеальное место для военных парадов и концертов группы «Быдлыз». Ещё к достопримечательностям можно отнести ГУМ (также известен как ЦУМ) - магический амбар, в который подданые фараонов Советского государства складировали вещи, необходимые для загробной жизни руководителей в марксистско-джедаистском Раю, а также настроенные то там, то тут Макдональдсы, предназначенные для питания усопших. Также есть улицы и станция метро, посвященные Ктулху - Б. Ктульская, М. Ктульская и станция метро Ктульская.
НазваниеДревнее (и до сих пор считающееся официальным) название Москва, возможно, происходит от культа моска, имевшего в городе много приверженцев с начала прошлого века. По некоторым данным, город первоначально назывался Москов (Moscow).
Часто задаваемые вопросы• А вы правда коренной москвич?
• Есть ли жизнь за Садовым кольцом?
• А за МКАД?
• Как мне пройти к парку «Лосиный остров»?
• Как мне выйти из парка «Лосиный остров»?
• А чтобы найти площадь Ленина, точно надо длину Ленина умножить на ширину?
• А правда «Нескучный сад» - нескучный?
• А кто водится в Нечистых прудах?
© http://absurdopedia.wikia.comНе забыли и про братскую Украину...Украи'на или Украи'нская империя (до 2004 Кучмоста'н или Уркаи'на; нем. Хохланд) - село, включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.
Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы - коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бобруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).
НаселениеПодразделяется на 2 категории:
• Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 450 особей.
• Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.
Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.
В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория состоящая из одного человека, по слухам столь безобразного, что все кто его когда-либо видел обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано.
Украинская федерацияСогласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:
* Ющкраина - Сумы и Тернополь
* Якраина - Донецк
* Юлькраина - Киев (по другой версии - Київ)
* УССР - Харьков
* Морозная Украина - Полтава
* Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) - Одесса (спорно с Бердичевым)
* Украинистан - Бахчисарай
* Город вокруг Фабрики Сатаны - Днепропетровск
* Найсправжнисинька - Львов (он же - Львів, он же - родина фон Захер-Мазоха)
Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе политической борьбы.
ГородаГородов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.
ЯзыкЕдинственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, а русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также «pidgin суржик» - язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.
Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована - вони презентовані англійською, а інколи - навіть малоукраїнською мовою!
І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.
Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми - референдум, - відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції - він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.
Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO - «Сi Бріз 2006» - бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea. It was all not so easy, оh, no! Та мова - юбер аллес за усе! Let it be forеver!
Кроме того, в украинской мове нет букв Ъ и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ».
ИсторияОсновная статья: Укры
История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.
Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа.
Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов - буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в...», чем «идти на...».
Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм - это несомненно заслуги великой нации укров...
Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «Польша», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.
В XIV в до н.э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н.э. называлась СССР.
Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.
Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесен мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.
НравыНа Украине излюбленным развлечением являются «вибори», сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента назалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава «угадай, в какую я перейду партию». Игра была сочтена азартной, и посему заменена «украинской рулеткой». Игра похожа на «русскую рулетку», но вместо револьвера испорльзуется булава.
Родина СлоновУкраина - родина слонов
Слоны - священное животное Украины. Именно поэтому они были истреблены из-за ценного слоновьего сала и хвоста, из которого делали парики на плешь. Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мертвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», - сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обреченных животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.
ПлешьНациональная гордость, рассовое отличие, предмет поклонения и натирки каждого украинца - плешь, прикрытая хвостом убитого слона. Плешь - основа всей жизни, бытия, субстанция, предмет торговли американских индейцев, о сколько чудных легенд сложено о ней! Маленькие дети с ранних лет с молоком матери впитывают в себя сало, горилку, ненависть к москалям, любовь к газам, и историю о великом Прохоре Самсоненко, чья сила была в волосах, а точнее в их отсутствии. Бог наградил его великим даром, и звали оный - РАК! Однажды в эпоху пунических воин зулусы подослали к Самсоненке шпионку, секреты силы его разузнать, государственные тайны выведать... да и как он в постели вообще. Гомер впоследствии напишет об этом:
Уж как она его пытала,
смывала сало в унитаз,
утюг и лезвие кинжала,
в херсонский шпик втыкала всякий раз.
Сломался Прохор, узнали зулусы о раке. Собрались они как-то вечером, пересадили себе рак, и... СДОХЛИ. Отсюда мораль: не путай диагноз, и волшебное домашнее животное, с которым Прохор Самсоненко и по сей день несет возмездие во имя Ктулху.
Оружие массового уничтоженияУкраина неофициально считается страной, обладающей салом, хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается).
Тем не менее, некоторые данные спутникового наблюдения дают возможность сделать выводы о наличии на территории Украины богатых залежей этого стратегического сырья. Скорее всего, украинцы добывают сало под покровом ночи, открытым способом в салосодержащих карьерах. Из-за низкой технологичности процесса (преимущественно сало варварски вырубается вручную, кайлом) Украина вероятно уже имеет (или будет иметь в ближайшем будущем) запрещенные 4-й Бобруйском Конвенцией «О нераспростанении смазочных материалов жывотного происхождения» салообогатительные заводы.
Также из проверенных источников стало известно, что данная страна подпольно продает за рубеж оружие массового уничтожения - горилку, которая в народе также именуется спотыкачом.
© http://absurdopedia.wikia.comБеларусьБело-Русь (также известная как Бобруссия,Бацькаўшчына,Бырларусь, Беларусь, или Бульбашистан) — запущенный в 1991 искусственный спутник России. Образовалась после первой джедайской войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду украинцами. Основная статья экспорта - огромные трактора, гружёные дешовым вкусным яблочно-рябиновым вином, которое скоро захватит мир.
Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.
С 1996 в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзэдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к 2010 году. Согласно данным международных центров по распространению демократии, на март 2006, в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, 99,9 % населения лояльны к нынешнему правительству.
По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей Кенни. Известный правозащитник беларусского происхождения Ли Харви Освальд попытался оспорить выводы разведки, но был застрелён на месте.
Культурные традицииОдной из самых интересных традиций Бело-руси является обряд Белорусского Централизованного Тестирования
ЙазыкСлоўнік для беларускамоўных падонкаў
Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забi сябе!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Вывучай албанскую мову!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары руляць як заўжды!
Аўтар, забi сябе асадкай!
ЗавоеванияОтдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь - не искуственный спутник России, а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО "Беларусь") опять войдет в состав России. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и России. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер Зянон Пазьняк, который сейчас находится в США на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское).
К декабрю 2012 года Беларусь завоюет весь мир. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar. К счастью, план нападения был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.
НаcелениеКак утверждают официальные власти 99,9 % населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, отавшийся же 0,0001% населения состоит из жулья и какойто ОППазиции,которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и огентам спец-служб таких недимократисечких государст как [США] и [ЕС]...
© http://absurdopedia.wikia.com 
