В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?» Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.
В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала. Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью. Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством... Пугачёвой.
Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США. Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран. В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»
В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.
Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).
В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии. Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно. Однако самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!
Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»
В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».
В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.
Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.
Звёздочки на погонах заменят на стразы.
Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна Булава – хорошо, а больше у нас и нету!» А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»
В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.
Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)
Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах... Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия - надуватели «путинных».
К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»... «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»! Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».
А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.
В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады. Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.
2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.
Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.
В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!
В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.
В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
© mzadornov
