Началось все прилично, хоть и немного кокетливо:
Пицца, как в Италии, -
Для объема талии!
Я собралась было хмыкнуть и пожать плечами, но не успела:
Фарш бери и жарь котлетки -
Будут радоваться детки! - сообщила следующая табличка. Я насторожилась.
И вовремя.
На огромном подносе с крошевом льда грозно возлежала огромная снулая зубастая тварь с пробитым штырем головой. Надпись на штырьке сообщала:
Семга я. Крутая рыба.
Килограмма вам бы три бы.
- Ыыыы, - осторожно сказала я.
- Аааааа, - отозвался муж и всхлипнул, тыча пальцем в холодильник с замороженными морепродуктами.
Холодильник поведал жуткую сказку для самых взрослых:
Жили-были как-то крабы,
Вот вам палочки хотя бы.
Сцуко, мрак. Нет повести печальнее.
На слово «мяско» безымянный гений нашел целых две удачных рифмы. Держите себя в руках:
Я - му-му - коровье мяско,
Мной рецепторы гордятся!
- Ущипни меня, - прошептал Сережа побелевшими губами.
- Давай ущипнем друг друга, как будто 69, - попросила я, потому что увидела, что написано над поросячьими стейками:
Я - хрю-хрю, - было написано, - свиное мяско,
Мне желудки ваши снятся!
Дядюшку Зигмунда взяли директором по маркетингу.
Там еще что-то было. Про сырик. Но у меня мозг не выдержал.
http://sasha-smilansky.livejournal.com/95551.html
