Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Креатив

Сказать "Нет"

Креатив
Рыжий с грустью смотрел на Землю и что-то бормотал под нос.
Слова были едва различимы и Белому Ангелу пришлось прислушиваться.
- Господи, ну почему они из простых вещей делают сложные? Когда же научатся быть просто собой и говорить о себе не боясь кого-то обидеть?
- Эй, Рыжий - Белый Ангел приобнял друга и заглянул в глаза - что опять не так?

Рыжий вздрогнул и грустно улыбнулся:
- Мой Белый друг - все не так. Я уж и не знаю как разорваться на сотню маленьких меня и вложить в людские головы мое понимание.
- Понимание чего?
- Как говорить "нет" - Рыжий присел на облако и взял Белого за руку - Люди совсем не умеют говорить "нет". Почему им кажется, что "нет" хуже чем неведение, молчание или ложь? Эти правила, которые они выстроили внутри себя делают их душу темнее. Нет, она не становится черной. Она просто из белой превращается в серую. А серая душа самая ранимая, потому что в сером стирается грань добра и зла, правды и лжи, боли и радости. В сером надежда обретает боль, а самообман становится счастьем. Как они могут?
- Эх, Рыжий. По-моему именно ты должен знать "как" они могут. Да запросто. И чем больше могут, тем больше делают мир более запутанным. На самых простых вещах закручиваются такие внутренние бури, что всем Хранителям приходится кутаться в крылья и ломать головы, как вложить в простой человеческий мозг понятия слова "нет".
«Сказать "Нет"» - смотреть полностью

Ночь после Дня Победы

Креатив
Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги. Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.

Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства. Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.

Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.

Спустилась ночь.
«Ночь после Дня Победы» - смотреть полностью

Раритет

Креатив
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал: "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол-дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступеньке.

"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие", - шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
«Раритет» - смотреть полностью

Десять минут

Креатив
У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. - Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.

- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. - Тут такая беда...
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт - как получится, - начал объяснять Миша. - Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. - Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? - хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так, - подтвердил Никита.
- У меня тут беда - пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас... Можно что-то сделать?
«Десять минут» - смотреть полностью

Прынцеssа

Креатив
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках. - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. - согласился Принц.

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. - сказала Принцесса. - Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? - пошутил Принц.
- Да. - удивилась Принцесса. - Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! - выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
«Прынцеssа» - смотреть полностью

Маленький принц

Креатив
- Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек, - оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша, - мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Ну, да.... А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста..... как ты мне раньше сказки читал.

Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу.... А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав - глотала хищного зверя. В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу". Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был...»

- Пап, она правда не детская, страшная какая-то, давай лучше картинки посмотрим.
- Пап и картинки какие то скучные. Ты не знаешь, когда мама придёт?
«Маленький принц» - смотреть полностью

Дед Мазай

Креатив
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "За пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
«Дед Мазай» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Оскотинились мы...

Креатив
Снизу, с улицы, раздался крик. Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.

- Как ты думаешь, посмотреть? - робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! - резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! - зашипела жена.
- Тоже мне, молодая... - окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, - Дура...

Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
- Помогиите, ааааа!!! - голос был явно женский, скорее даже девичий.

Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу.
«Оскотинились мы...» - смотреть полностью

День Ангела

Креатив
Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады. В 6.43 он начал трясти его за плечо:
- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа... Здоровья, счастья и все такое...

Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.

- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?
- А что в прошлый раз? Не помню.
- Вот именно, - съязвил ангел. - Не помнишь.

Утро начинается в привычных хлопотах.
- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. - Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. - Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком - на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?
«День Ангела» - смотреть полностью

Страшная бумажка

Креатив
Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?
«Страшная бумажка» - смотреть полностью

Дочка админа

Креатив
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
«Дочка админа» - смотреть полностью

Плохой рекламы не бывает

Креатив
- Бля! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!

Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.

- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу. Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.

Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он - гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
«Плохой рекламы не бывает» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Грибная сказка

Креатив
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю: может он совсем гребанулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5". Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!"

Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем гребанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал!
«Грибная сказка» - смотреть полностью

Собеседование

Креатив
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

- А. - кивнул Вождь. - Ты чего бледный такой?
- Где? - удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
- Везде! - заржал Вождь. - Чего пришел-то?
- Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. - выпалил Завоеватель.
- Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? - не понял Вождь.
- Ладно. Пойдем длинным путем. - вздохнул Завоеватель. - Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
- Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. - согласился Вождь.
- А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. - замялся Завоеватель.
- Не обращай внимания. - отмахнулся Вождь. - Это сейчас требования такие - чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
- Так его же не курение, а топор. - не понял Завоеватель.
- Табак воровал из ящика. Так что - курение, как первопричина. - пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
- Давай торговлю заведем? - предложил Завоеватель. - Выгодную.
- Давай, конечно. - кивнул Вождь. - Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
«Собеседование» - смотреть полностью

Дневник ходячего больного

Креатив
1 ноября
Если честно, то в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее - со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).

2 ноября
Тут, куда ни глянь, - всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет - громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее...

3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.

4 ноября
Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал - посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению...
«Дневник ходячего больного» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru