Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги. Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.

Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства. Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.

Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.

Спустилась ночь.

Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал: "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол-дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступеньке.

"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие", - шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.

У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. - Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.

- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. - Тут такая беда...
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт - как получится, - начал объяснять Миша. - Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. - Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? - хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так, - подтвердил Никита.
- У меня тут беда - пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас... Можно что-то сделать?

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках. - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. - согласился Принц.

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. - сказала Принцесса. - Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? - пошутил Принц.
- Да. - удивилась Принцесса. - Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! - выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

- Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек, - оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша, - мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Ну, да.... А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста..... как ты мне раньше сказки читал.

Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу.... А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав - глотала хищного зверя. В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу". Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был...»

- Пап, она правда не детская, страшная какая-то, давай лучше картинки посмотрим.
- Пап и картинки какие то скучные. Ты не знаешь, когда мама придёт?

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "За пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

Снизу, с улицы, раздался крик. Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.

- Как ты думаешь, посмотреть? - робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! - резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! - зашипела жена.
- Тоже мне, молодая... - окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, - Дура...

Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
- Помогиите, ааааа!!! - голос был явно женский, скорее даже девичий.

Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу.

Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады. В 6.43 он начал трясти его за плечо:
- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа... Здоровья, счастья и все такое...

Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.

- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?
- А что в прошлый раз? Не помню.
- Вот именно, - съязвил ангел. - Не помнишь.

Утро начинается в привычных хлопотах.
- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. - Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. - Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком - на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!

- Бля! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!

Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.

- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу. Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.

Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он - гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю: может он совсем гребанулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5". Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!"

Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем гребанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал!

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

- А. - кивнул Вождь. - Ты чего бледный такой?
- Где? - удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
- Везде! - заржал Вождь. - Чего пришел-то?
- Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. - выпалил Завоеватель.
- Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? - не понял Вождь.
- Ладно. Пойдем длинным путем. - вздохнул Завоеватель. - Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
- Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. - согласился Вождь.
- А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. - замялся Завоеватель.
- Не обращай внимания. - отмахнулся Вождь. - Это сейчас требования такие - чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
- Так его же не курение, а топор. - не понял Завоеватель.
- Табак воровал из ящика. Так что - курение, как первопричина. - пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
- Давай торговлю заведем? - предложил Завоеватель. - Выгодную.
- Давай, конечно. - кивнул Вождь. - Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

1 ноября
Если честно, то в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее - со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).

2 ноября
Тут, куда ни глянь, - всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет - громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее...

3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.

4 ноября
Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал - посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению...

Не сказки это, а быль. Сама кое что видала, а другое люди рассказывали. Многое раньше знала, а теперь забыла... Вот на Нижней Зароще у нас жил малый. И ходил он к одной девке или бабе. И шёл он как-то ночью от своей милки. Темно, никого на улице нет, и вдруг слышит позади свинья: "Хрю! Хрю!"

Оборачивается - и точно, вроде свинья за ним идёт. По виду на свинью похоже, ну, он этому значения не придал, идёт себе дальше. А свинья его потихоньку нагоняет, поравнялась с ним, да как ему на спину прыгнет! Мужик аж оторопел. А свинья, основательно зацепившись у него на шее, говорит человеческим голосом: "Вези меня до конца деревни". Пришлось ему эту свинью тащить, куда она сказала. С тех пор у мужика спина болела.

Это колдунья была какая-то. Может, девка ревновала, а может, бабка какая злилась на него. Кто ж знает-то, это только при случае, бывает, открывается.

Вот еще в той же Зароще случай был. Тоже мужик шёл ночью, а на него кошка кидаться начала. И так напористо, целенаправленно - всё лицо ему расцарапала, и всё в глаза попасть норовила. Мужик от кошки отбивается, а сам соображает, что не к добру это и не просто так. И кошка незнакомая, да и где это видано, чтоб кошка без причин и основания человеку в рожу вцеплялась. И припомнилось ему, что бабушки да родители про ведьм рассказывали, тут мужик и смекнул, что к чему. Изловчился он и поймал бестию. Да и отрубил ей лапу.