Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение - «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон.
- Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: «кулинария», - предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. - Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.
- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?
- Охладел!
- Нет!
- Разонравилась!
- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты - лучшее мое творение? - Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.
- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем... вообще всем. А теперь?
- А что теперь?
- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я - так, будто и нет меня.
- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят - для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?
- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.
- Я же восхищаюсь!
- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.
- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время... Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?
- Ты еще день сотворения вспомни! - Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.

Мужчина среднего возраста вышел из подъезда и огляделся по сторонам. Стояла невыносимая жара, двор был практически пуст. Несмотря на сорок два прожитых года, стоящего на крыльце можно было принять со спины за мальчишку: худой, маленького роста, с очень тонкими руками и узкими плечами. Он всегда был ниже и слабее своих сверстников, что, впрочем, никогда его не смущало.

Впереди, из-за угла соседнего дома, появилась одинокая фигура. В противоположность вышедшему из подъезда, это был крупный мужчина, чем-то похожий фигурой на медведя. Его крупное лицо блестело от пота, тяжелые шаркающие шаги поднимали пыль с неасфальтированной дорожки, он шел, глядя себе под ноги.

"Это же Ботан!" - пронеслось в голове у низкорослого, - "точно, одноклассник Ботан. Откуда он здесь? Он давно уже не живет в нашем дворе". В школе Ботан был отличником, однако, умом не блистал, обладая феноменальной способностью к зубрежке, почему и получил такое прозвище.

- Ботан, здорово! - крикнул доходяга.
Тот поднял глаза и уставился на него.
- Мелкий, ты что ли?
- Я, конечно. Только Мелким меня уже лет двадцать не зовут.
- Так и я давно не Ботан.

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивается с людьми крайне сволочными. То подставят где-нибудь, то обманут, то просто каждый божий день портят настроение так, что и жить не хочется. Вот именно из породы таких людей и был Ерохин Сергей Викторович. Мужчина на вид лет 35-38, холост, материально обеспечен, друзей нет. Чтобы вы поняли его истинную сущность, приведу пару примеров из его жизни.

Недавно закончилась его судебная тяжба с родным братом Иваном по поводу наследства от родителей. Закончилась полной победой Ерохина, хотя по всем человеческим законам выиграть суд должен был как раз не он. Ведь Ваня до последнего вздоха ухаживал за стариками, обеспечивал их при жизни и хоронил за свой счет. В это время Сергей жил в том же городе и заезжал в гости не чаще одного раза в месяц, при этом не оставляя ни копейки родственникам. Соответственно мать все завещала Ивану, но при помощи хорошего адвоката Ерохин оспорил наследство и поделил его. Ему досталась квартира и дача, и младшему - гараж и баня. Все свое полученное Викторович продал тут же, хотя прекрасно знал, что Ваньке жить негде, семья ютилась в съемной квартире, но это его не остановило. Соответственно, с братом они больше не общались.

Следующим ярким примером служит случай на работе Ерохина. Занимая руководящую должность на одной строительной фирме, Сергей Викторович своими распоряжениями снабженцам периодически направлял стройматериалы «налево». При аудите предприятия, сделав круглые глаза, свалил все на ребят, которые просто исполняли его волю. И на все их обвинения ответил только одно: «Где письменное мое распоряжение? Все в чем Вы меня обвиняете - наглая ложь!». Парней чуть под суд не отдали, благо ценности были «черными», светить не захотели...

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком - посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. - Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся - бах! И всё уже другое... Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! - с энтузиазмом защебетала она. - В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета... Хотите?
- Стоматологического? - кисло переспросил Алексей. - А нет ли чего-нибудь менее... э-эээ... болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. - Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин...
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия - сразу начинаю чихать.
- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.

Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха»...

Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.

Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.

Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага!

ПЕНЬ
Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
- Не все сразу, не все сразу, - недовольно скрипел Пень. - Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ - шагу без Меня ступить не могут!

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
- Работаешь с утра до вечера, - сокрушался Здоровый Зуб, - и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы - пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

ТВОРЧЕСКИЙ МЕТОД
Среди цветов - спор о прекрасном.
Слово берёт Колючка:
- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота - это да! Проникновение до самых глубин - это я понимаю! Но представлять всё в розовом свете...

ЗАНОЗА
- Нам, кажется, по пути, - сказала Заноза, впиваясь в ногу. - Вот и хорошо: всё-таки веселее в компании.
Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием:
- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!

Эдик вышел из ванной, благодушно мурлыкая. И вдруг, не успев даже толком обсохнуть и не поужинав - хотя только пришел с работы, - накинулся на жену и страстно и быстро полюбил ее. Четыре раза подряд. Причем все время норовя прихватить Марину зубами за шею сзади.
- Что с тобой, котик? - обессилено пролепетала счастливая жена. - Я тебя прямо не узнаю.
- Да я и сам себя не узнаю, - вздохнул Эдик и озабоченно почесал у себя под мышкой.

Потом он вспомнил, что голоден и прошел на кухню. Здесь, не обращая внимания на стоящую на плите сковороду с теплыми котлетами, Эдик залез в холодильник. Обследовав его, из всех продуктов выбрал сырые сосиски. Уже проглотил одну, и тут увидел на кухонном столе пакет с размораживающейся курицей - видимо, Марина задумала сварить на завтрашний обед супчик. У Эдика тут же загорелись глаза, и он, воровато оглянувшись по сторонам, стащил курицу со стола.

Марина даже с дивана услышала звук хрустящих косточек и, зайдя на кухню, обомлела: муж сидел под столом и жадно, с урчанием грыз сырую курицу.
- Эдик, ты с ума сошел, да? - тихо спросила Марина, на всякий случай осторожно пятясь из кухни.
Эдик нехотя оторвался от свой добычи и сыто икнул.
- Да что-то нашло на меня, Маринка, - виновато сказал он, выползая из-под стола. - Мяска сырого захотелось. Наверное, чего-то не хватает в организме. - И не дав жене опомниться, он обнял жену и снова увлек ее на диван. Против чего Марина никак не возражала. Хотя и не настаивала.

Всю ночь Проводкина мучили кошмары. Сегодня он почему-то оказался в Намибской пустыне. Рослые, стройные негры в набедренных повязках и с копьями в руках, окружили его, маленького и беззащитного служителя цифр, и, совершая странные танцевальные «па», приближались к Проводкину, как бы смыкая вокруг него кольцо. При этом они громко выкрикивали какое-то слово. Проводкин, напрягая слух, пытался уловить смысл в этих криках: «Ta-xes, ta-xes, ta-xes, ta-xes» - «Интересно, какой это язык? Ну, уж точно не немецкий», - определил он. Когда головы негров заслонили собой нестерпимо палящее солнце, а голоса трансформировались в бой большого барабана, все копья одновременно вонзились своими острыми наконечниками в нежное тело Проводкина. «А-а-а-а-а!», - закричал Проводкин, покрываясь липким потом - то ли от ужаса, то ли от жары. Он вскочил с постели, едва не раздавив своего квартиранта - рыжего таракана, который вот уже вторую неделю голодал, созерцая пустой холодильник.

«При чем здесь негры!», - недоумевал Проводкин, разыскивая в груде одежды одинаковые носки, - «Им-то чего от меня надо!!!». Он еще раз окинул взглядом пустую комнату и, не найдя привычной бутылки минералки, решил отправиться на работу голодным. Со словами: «В конце концов, я ем, чтобы жить, а не наоборот!» Проводкин бодро сбежал вниз по лестнице.

Он вышел на улицу, купил в ближайшем киоске свежий выпуск «Московского бухгалтера» и направился к метро. Сегодня ему повезло - в вагоне было полно свободных мест. Проводкин уселся поудобнее, открыл журнал и принялся смаковать очередные налоговые усовершенствования. На этот раз не случилось ничего особенного, - всего лишь ста новыми поправками к Законам отменялись поправки старые. Еще сообщалось, что Россия занесена в книгу рекордов Гинесса, так как количество разнообразных налогов в стране достигло рекордной цифры - 180. Таким образом, прежний рекорд, зафиксировавший 179 различных налогов, и установленный нашей же Родиной позавчера, был побит. Проводкин почувствовал небывалый всплеск патриотизма. «Ах!, - признался он себе, - если б жил я в каком-нибудь Лихтенштейне, разве был бы так счастлив и горд, как сейчас!»

Иван Иванович Иванов жил в Москве и имел много претензий к власти. Откровенно говоря, она ему надоела. И хотя он, как столичный житель, имел хорошую работу и приличную зарплату, гражданин Иванов был не прочь сменить режим.

Поэтому, когда он узнал о волнениях в Новороссийске, то поначалу воспринял их даже благосклонно: пора, пора дать пинка этому зазнавшемуся бывшему полковнику.

Правда, потом выяснилось, что оппозиционеры вели себя как-то странно. Первым делом они принялись грабить магазины, потом сожгли цементный завод, и повесили с десяток выходцев из Средней Азии, назвав их "пособниками режима". Да и состав оппозиционеров вызывал вопросы: пара-тройка бунтарей раньше входила в правящую верхушку, но потом была изгнана оттуда из-за внутренних интриг, ещё несколько человек представляли из себя "профессиональных революционеров", которые поддерживали всё, будь то хоть Химкинский лес, хоть гей-парад. А ешё в среде оппозиционеров оказались бородатые люди, очень сильно похожие на ваххабитов. Правда, они говорили, что теперь они хорошие, но поверить в это не давали торчащие из-за их спин "калашниковы".

В общем, когда власти, дабы прекратить грабежи и мародёрство, отправили в город усиленные отряды милиции, Иван Иванович Иванов был не против.

Однако он вскоре узнал, что события в Новороссийске крайне встревожили мировое сообщество. Западные СМИ сообщали, что по Новороссийску стреляют пушки, и в городе десятки тысяч убитых.

Всё началось ещё в метро. Подходя к турникету, я вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд (обычно я не чувствителен к чужим взглядам - ни в затылок, ни со стороны, разве что прямой, в переносицу - бывает достаточно неприятным, но ничего, с этим я, обычно, справляюсь). В этот раз взгляд был со стороны. Повернув голову влево, я хотел рассмотреть «автора», но тут обзор мне загородила какая-то необъятная тётка, а через мгновенье ощущение того, что меня кто-то рассматривает, прошло. И, конечно, ничего существенного в той стороне я не заметил.

Подойдя к ресепшену в гостинице, я попросил ключ от своего номера №7. И тут услышал за спиной:
- А мне, пожалуйста, от 5-го номера.
Обернувшись, я увидел рядом с собой миловидную брюнетку лет 30-ти. Удивлённая её внезапным появлением дежурная не сразу среагировала адекватно:
- А... Вы... - после чего, как-то натянуто улыбнувшись, протянула ей ключи. - Да-да, пожалуйста...

К своему номеру я шёл вслед за ней, вспоминая фразу из юности «Не идёт, а пишет»: каблуки 6-7 сантиметров, плотные чёрные колготки, икры-бутылочки, юбка чуть ниже колена, слегка полноватые бёдра, соблазнительная попка в сочетании с хорошо подчёркнутой талией. Густая копна волос, подстриженных под каре. Наши номера оказались рядом друг с другом. Что ж тут удивительного, что мы обменялись взглядами, заходя каждый в свой номер? Удивился я своей раскованности, когда в самый последний момент подмигнул соседке левым глазом. Улыбка и задорный огонёк, вспыхнувший в её глазах, подсказали мне, что ничего предосудительного я не совершил.

Душ, ужин, звонок домой. На всё про всё ушёл час. Я уже собрался было побродить по инету, как вдруг зазвонил стоявший на столе телефон. Я взял трубку...

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.

К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.

Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.

- Тем более, добавляет вождь, - Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери. - Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды. - Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.

Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу...

- Ты кто? - Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.
- Я Щастье! - радостно воскликнуло Щастье и радостно сверкнуло щербинами зубов.
- Кто-кто? - выдохнул от неожиданности Серега.
- ЩАСТЬЕ! - еще более радостно осклабилось Щастье и глупо захихикало.
- А что ты тут делаешь? - с опаской спросил Серега.
- Ты меня ждал. Я пришло!
- А надолго? - в ужасе сжался Серега.
- НАВСЕГДА! - чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.
- Твою мать... - прошептал Серега. И упал в обморок.

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться - вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь. Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти - стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.

Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной... Но все по порядку.

Приехал Николай домой вчера во внеурочное время - жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке. Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл - завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что - туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!

- Так! - злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. - Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы:
- Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает.
- Помолчи! - рыкнул на нее инспектор. - Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!

21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена.
В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора.
По телевизору выступал Президент...

Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.Ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы.

1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «Чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: Моя з/п составляет 5 тыс. руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс. руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?»

2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «Чтоб эти суки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины».