Я устроился в кресле, налил в единственный чистый стакан холодного пива и принялся щелкать пультом. Интересное дело: чем больше программ, тем меньше передач, которые можно смотреть. Душа просила обычный боевик; руки его и искали. Устал сегодня - день был достаточно тяжелым - очень хотелось разрядки. Есть! Повезло! – люблю Шварценеггера! Кажется, вечер обещает быть очень и очень даже неплохим...
Пожар на экране, в сочетании с глотком холодного пива в кресле напротив телевизора, в мутном свете пыльного бра, производит умиротворяющий эффект. Как хорошо, сидя в уютной квартирке, наблюдать за решением мировых, пусть даже и выдуманных сбежавшим из психушки сценаристом, проблем!
- Осторожно, Ваше Высочество! - закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто- нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое- как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!" - на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову. Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом. - Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал! - Чего ты радуешься, чудище? - мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги. - Поймал! - радостно объяснил дракон. - Свою первую принцессу! Здорово, правда? - Ха! - фыркнула добыча. - Обломись. Я не принцесса.
Брахма проснулся посреди Полнейшего Ничто. Аккуратно приоткрыл один глаз. Потом второй. Голова болела. Смотреть было не на что. - Э-э-эй, - позвал он. - Бо-о-оги! Никто не отозвался. - Лю-ю-ю-ди! - просипел Брахма. Тишина. - Хоть кто-нибудь есть? - завопил Брахма. Полнейшее Ничто отозвалось полнейшим молчанием. - Ракшасы меня забери, - бормотал Брахма. - Что ж такое было-то? Ну, пить начали, да. Потом в сауну поехали, к апсарам. Ничего, хорошенькие попались... Потом снова пили. Кришна заснул. Потом мы с Шивой подрались. Кажется... Потом помирились. В Небесном Ганге купались, помню... И снова пили. А потом... Потом я заснул? Мне ж нельзя спать! Когда я сплю, вся Вселенная исчезает!!!!
Вокруг плавала тишина. Точнее, тишины тоже не было. Ничего не было.
Стихийная блондинка Олечка посадила Здравый Смысл в баночку и стала всячески над ним издеваться, а точнее: кукукать. - Ку-ку, мой маленький, ку-ку! - нежный, грудной голосом Олечка звучал похоронным набатом. - Помогите! Спасите! Хелп! - Здравый Смысл судорожно попытался вскарабкаться по стеклу, но соскользнул: Смысл был маленький, а Олечка была стихией. - Какой ты хорошенький! - ласково проворковала девушка. - Сладенький! - Я не сладенький! - забился в истерике Здравый Смысл. - Я Смысл! Здравый! Я Центр вселенной! Лучше отпусти! Предупреждаю - меня будут искать! - Ой, какой забавный! - хихикнула Олечка в кулачок. - Я тебе бантик повяжу. Розовенький! - Не надо бантик..., - задохнулся Смысл и расплющился по стенке банки. - Ты и так милашка, а с ним - еще с краше будешь, - проворковала стихийная блондинка Олечка и ласково так улыбнулась. Здравому Смыслу стало плохо. - Кто-нибудь... - выдавил он.
В комнату зашел глупый программист Фитюлькин. - Хелп ми, Фитюлькин, хелп! - жарко зашептал Здравый Смысл. - Погубит она меня, Фитюлькин, как есть погубит. Фитюлькин только замычал.
Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё...
В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием. Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Простоял 2 часа в налоговой, полтора часа в ОВИРе, остаток дня - в других учреждениях. Вот, навеяло:
15 марта 1998 года Ярослав Данилович Кравцов умер. «Ничего себе оптимистическое начало», - скажете вы. Но, правда - она всегда - правда, и ничего уж тут не поделаешь. Прожил он достаточно, 37 лет проработал на одной и той же мебельной фабрике, прошел нелегкий путь от простого помощника столяра до директора этой самой фабрики. Согласно прививавшимся ему с детства предписаниям, верил не в бога, а в силу коммунизма и строил его наравне с миллионами других «верящих».
А в один прекрасный, солнечный день взял и умер. От старости, будучи глубоким склеротиком, счастливым дедом, отцом и мужем, заслуженным работником своего предприятия, в возрасте 63 лет. И пошла его душа гулять по просторам вселенной в поисках вечного покоя. А поскольку не приходилось ему задумываться о бытие и о том, что его ждет после смерти, то верил Ярослав Данилович только в силу бюрократического аппарата. И не мудрено, что иной мир предстал пред ним в не виде райских врат с апостолами Петром и Павлом, а в более желанном и привычном облике...
- Здравствуй, Золушка! - Здравствуй, Добрая Фея! - А почему ты не поехала с сестрами на бал? - Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть... - Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал? - Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов... - Скромнее надо быть, Золушка, скромнее! - Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных... - Еще скромнее! - Ни платочка носового...
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой. - И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он. - Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля: Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри! Она среди подруг красуется вокруг. Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров, Глаза её горят, и руки лебедят, И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля. - Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам! Молодой человек подумал. - Вы сейчас оскорбили меня или мою мать? - Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший. - Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф сем - Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами. - Защищайтесь! - Ну наконец-то!
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль? - Какой еще полудохлик? - грузный, или, как он сам любил говорить - авторитетный - Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству. - Да натуральный полудохлик, - плюнь - до Китая доплывет, - голос охранника сочился веселым изумлением. - Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно. - Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда - натуральный полудохлик - он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес: - Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
Командирский голос раздавался на всю округу, иногда его перекрывал свист ветра. - ...Очень скоро мы разобьем этих белогвардейских гадов и тогда... ... Наша молодая но сильная Советская республика... ...Анка, я люблю тебя но, в этот бой, идут одни мужики! (- Хм, странные слова, что-то они мне напоминают - подумал Василий Иванович). Толпа людей не сводила с него глаз. Чапаев взмахнул саблей. – За мной! В атаку! - Уррра! - многочисленное войско Красной Армии, с гиканьем и свистом помчалось навстречу судьбе. Женщины махали им вслед, украдкой вытирая слезы. Через пару минут, к Василию Ивановичу приблизился Петька. - Ну Иваныч, ты даешь! – восхищенно закричал он - Сработает! Бля буду - сработает! - А то! - улыбнулся Василий. - И не такие крепости брали! Помню в 17-м... - Чапай! - перебил их чей-то крик. - Смотри! - Тпрррру!!! Странно...
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-Colы. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше. - Ну и как ты это делаешь? - строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе. - Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя. - Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу. Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.
--
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый. А хозяева то мои - озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость. Глядя на них, самому захотелось трахнуть ту Ундину. Из водопровода.
- Ну что, опять не то? - Понимаешь, она какая-то... вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу! - Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста. - Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а? Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду. - Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!
Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.
