Сказку о несчастной курочке Рябе можно рассказать по-разному. Например, так.

Жила-была на белом свете курочка Ряба. Жила худо-бедно, перебиваясь с пельменей на Доширак, зато в собственном однокомнатном курятнике, где могла делать всё, что душе её заблагорассудится. Родители курочки, надо отдать должное, будучи обыкновенными служащими, взвалили на свои слабосильные птичьи плечи груз ипотеки и обеспечили дорогое чадо отдельным жильём. Ещё они её подкармливали, подбадривали телефонными звонками и вообще оказывали всяческую материальную помощь и суппорт.

А годков Рябе было восемнадцать; всё, что должно было, выросло, округлилось, сформировалось. И пусть не обладали её формы особой пышностью, а лицо - неотразимостью, всё же заняла Ряба своё достойное место среди миллионов симпатичных курочек нашей страны. И как упомянутые миллионы, влилась курочка Ряба в мощный неугасимый поток потребителей не самой дешёвой косметики и парфюма, чем несказанно обрадовала производителей последних и всех окружающих ценителей искусственной красоты. Стала Ряба наведываться в спа-гриль, где и покрывалась постепенно аппетитной поджаристой корочкой. В общем, встретив курочку Рябу на улице, вы бы уделили ей пять секунд своего драгоценного внимания и, так и не успев мысленно стянуть с неё лифчик и трусики, отправились бы дальше.

«Вот почему одним - все, а другим - моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.

«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! - прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы...»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня.

Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами - вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он - боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.

- Выходи за меня - сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.

Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион... Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?

Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил:
- Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила:
- Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я - твоя Совесть.

Гена Манохин сидел дома у распахнутого настежь окна и переживал. Переживал вкусно, с долгими вздохами и укоряющими взглядами вверх, в самую сердцевину темнеющего любопытного неба. Ну почему? Почему он такой невезучий? На работе старается, пашет почти десять лет в одном и том же рекламном агентстве, а все еще обычный дизайнер. Арт-директоры меняются чаще, чем перчатки у перчаточника, и хоть бы раз руководство подумало о том, что эта должность просто создана для него - Гены Манохина!

Дизайнерское воображение тут же нарисовало смешную картину думающего о Манохине начальства. Получилось неубедительно.

Или вот в личной жизни... Почему любая девушка, пообщавшись с Геной непродолжительное время, быстро теряет к нему интерес? Странно даже. Можно было бы подумать, что непостоянство свойственно женской природе, но опыт друзей убедительно доказывает несостоятельность этого вывода. Все друзья давным-давно женаты, и только Манохин до сих пор один ходит в гости к тем же самым друзьям.

- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.

Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо...
Наконец монарх решительно облупил его о подлокотник трона, очистил, макнул в солонку и смачно зажевал.

Сидевшие по лавкам бояре расплылись в елейных улыбках. Чей-то подобострастный голос пожелал царю-батюшке приятного аппетита. Некто из худородных, гуртовавшихся в самом дальнем углу, басом затянул "многия лета". Прочие тут же подхватили, норовя проорать текст погромче и непременно - в лицо царя…

Самодержец Всетридевятский едва не подавился. Долго тряс над головой сухоньким кулачком, пока, наконец, не смог отдышаться и рыкнуть:
- А ну цыть, подлизы! Ишь, устроили из царёва едалища шоу маст гоу он! Нахватались, панимаешь, всякой еностранной срамотищи!..

Бояре заткнулись. В гробовой тишине царь дочавкал яйцо, запил его свежевыжатым из коровы молоком и впал в благодушие. Последнее выразилось в том, что государь-надёжа громко почесал себе левую подмышку. Покончив с этим делом государственной важности, Салтан решил, что пора вернуться к царским обязанностям. Он поёрзал седалищем по трону и, заняв пятой точкой удобное положение, велел читать новости.

Проводница Анфиса заваривала утренний чай для пассажиров, когда поезд вдруг остановился. Она машинально повернула голову в сторону окна и произнесла вслух:
- Странно.
Ее удивление объяснялось очень просто: до самого горизонта, сколько хватало глаз, тянулся луг, украшенный ромашками. Заглянув для очистки совести в расписание, которое знала наизусть, Анфиса убедилась, что такой остановки там нет, после чего продолжила разливать чай по стаканам.
- Чего стоим? – спросили ее в первом же купе.
- Красный светофор, - соврала она с помощью фразы, официально рекомендованной к применению в подобных случаях.

Мужчина, задавший вопрос, сразу успокоился и стал прихлебывать свой кипяток. Остальные любознательные пассажиры поступили точно также. И только профессор Велихов, читавший вчерашнюю газету, ласково-укоризненно погрозил ей пальцем:
- Знаем мы, какие у вас светофоры!

- А вот мне.. А вот я.. - пробивался сквозь гогот Саня. - Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! - загоготали все. - Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? - надулся Саня.
- Рассказывай уже. - разрешила компания.
- Значит так. - набрал воздуха рассказчик. - Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. - восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот - рассказывает анекдот. - подхватил Иван. - Пацан сказал - пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. - похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. - кивнул Толик.
- Да ну вас. - обиделся Саня. - Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. - приготовились слушать все.
- Значит так... - начал Саня. - Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! - подсказал Степан. - Если русский с немцем - обязательно переводчик должен быть.

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала к чему дело идет... - в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

Кругом лежал снег. Куда не глянь - везде бескрайние просторы крайнего севера. Низко пролетающий вертолёт создавал под собой маленькую вьюгу. Внизу бежал человек одетый в тёплую шубу и кричал:
- Геолога приехала, аднака. Наших женщин любить будет!

Вертолёт как ни странно обогнал оленевода и зависнув над базой советских геологов опустился на снег. Из вертолёта вышел тепло одетый человек с чемоданом внушительных размеров. Пригинаясь и прикрывая лицо он пошёл в сторону встречавших его людей.
- Андромед Христофорович, ну наконец-то, - Пытаясь перекричать вертолёт воскликнул человек шедший навстречу гостю. - Мы то уже запереживали, думали не случилось ли што.
- Ну здравствуй, Кондрат! - Сказал Андромед, пожимая очкарику руку.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.

И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все - коричневое говно. Вот и этот сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил... За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? - заинтересовался Гриня. - От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шописец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит! - подтвердил Гриня. - Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! - горячо возразил санитар. - Эти, бля, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. - Да в карты, в карты!

- Ой, Светик! Приветики!!!
- Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.
- Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у тебя какой? 54-й наверное?
- Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?
- А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?
- А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы.
- Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!
- Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
- Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому...