Вот вы говорите: милиция, милиция...
Да вы просто хорошей милиции не видели!
И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!

Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.

А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении. Еще полковник Ребров - большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. "Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны". А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!

А майор Палкин! Когда в шахматы играет, на кнопку часов никогда не нажимает. Вот в его личное время партия всё и идет. Потому что тоже добрый он, Палкин. И ведь даже не подумаешь, что в это воскресенье он разогнал банду опасных преступников, пытавшихся собраться на митинг у мэрии.

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати...
Увидев его, она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда".
Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.

"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.

Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд Крузера».
- Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала.
Черт побери, только она так умеет.
- Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула ногу?
- А вторая нога у меня для чего?
Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего мышления.
- И для чего тебе другая нога?
- Вторым каблуком я царапнула по колготку, неужели непонятно, ведь это так просто, - она чуть не плакала.

Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь обрела горделивую осанку светской дамы:
- Куда ты меня поведешь?
Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе».
- Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай надула губы.
- Если не понравится, перейдем в другое место.
- У меня сигареты кончились.
- Я куплю. Тебе какие?
- Эти...

Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.

- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.

Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра - видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? - спросил мужчина. - В области виска так.
- Уж лет десять как. - мужчине досталась сварливая такая жена. - Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? - пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. - закивала жена. - Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. - ответил мужчина. - К врачу иди.

А поднялся и давай из окошка наблюдать - у этого там красно, у той - вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! - восхитился мужчина.

Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала - не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску Удовлетворения.

В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.
- Да! Войдите! - даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.

В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.
- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?
- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. - Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.
- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения. А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы. И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
- Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
- Что значит «толкуют»? - Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
- Говорят - принесли, - объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
- Ага! - гордо возвестил Чёрный Владыка. - Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут! - Саурон величественно расселся на троне.

В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов.
Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
- Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! - вежливо поздоровался главный из хоббитов.
- Не Страшный, а Кошмарный, - недовольно поправил его Саурон.
- Да я ж и говорю - плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу - так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали - вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!

Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...

Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
- А! Звонок "Стаккато", - с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. - Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.

Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
- Может рубильник отключить? - поинтересовался Мостовщиков. - А то ведь напряжение же в сети?
- Хозяин, - электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. - Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде. - И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? - не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
- Хозяин! Не бзди! - в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. - Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.

Коротко о главном.

Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!

На производстве.

И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!

В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.

Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
- Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.

Такого наплыва туристов славный город Калининград еще не видел. Количество "туристов" на границы Родины росло с каждым днем и никогда еще старожилы Калининградского КПП не переживали такого натиска извне.
- Цель визита?
- Туризм
- Надолго?
- Н-недельку? Д-две?
- У вас много чемоданов...
- Что вы, это не много, это мало! Вы бы посмотрели сколько их у вон того человечка через пять человек от меня!

Через пять человек стояла престарелая пара с восемью гигантскими чемоданами. Ваня охнул.
- Цель визита?
- Туризм, ничего особенного, посмотрю и дальше поеду...
- Долго смотреть будете?
- Что вы что вы! Я буквально одним глазком!
- Не боитесь?
- Ради Бога, чего нам бояться! У нас и не такое бывает!

Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.

- А я говорил, говорил! - ревел министр спорта. - Говорил - на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом - не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским - тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди - тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. - Грузина - это канадцы.
- Вот, и я говорю - не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. - Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. - Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. - Зато - народный спорт, правильный.
- Он же не зимний, - пискнул председатель Олимпийского комитета.
- Значит будет зимним!- сурово припечатал его министр. - Шапки надеть - и голышом на мороз. Кто дольше продержится - тот и выиграл.

Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. "Хороший пацан" - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу - "Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему - на меня руку поднимать". Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...

- Тупим, Владимир? - поздоровалась Муза - Насилуем письменность?
- Привет. - откликнулся Владимир - Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. - пожала плечами Муза - Думала помочь.

Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.
- Много ты понимаешь. - хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила - С меня, между прочим, настоящие литера...