Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Креатив

Беседа богатых и уважаемых людей

Креатив
- Видели мой новый особняк?
- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!
- Что так?
- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.
- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...
- Вы рассуждаете как тот губернатор, который не может справиться с чумазыми бунтовщиками! Позволил им мешать железнодорожному движению, мерзавец! Вместо того, чтобы вызвать войска и перестрелять этих скотов всех до единого. Если так пойдет дальше, я окончательно переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же...
- Думаете?
- Да. Я начинаю испытывать сомнения в нашем Президенте...
«Беседа богатых и уважаемых людей» - смотреть полностью

О шахментах

Креатив
Вот вы говорите: милиция, милиция...
Да вы просто хорошей милиции не видели!
И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!

Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.

А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении. Еще полковник Ребров - большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. "Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны". А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!

А майор Палкин! Когда в шахматы играет, на кнопку часов никогда не нажимает. Вот в его личное время партия всё и идет. Потому что тоже добрый он, Палкин. И ведь даже не подумаешь, что в это воскресенье он разогнал банду опасных преступников, пытавшихся собраться на митинг у мэрии.
«О шахментах» - смотреть полностью

Падение

Креатив
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
«Падение» - смотреть полностью

Более простое решение

Креатив
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати...
Увидев его, она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
«Более простое решение» - смотреть полностью

Профессия

Креатив
Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда".
Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.

"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.
«Профессия» - смотреть полностью

Я люблю тебя, сука

Креатив
Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд Крузера».
- Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала.
Черт побери, только она так умеет.
- Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула ногу?
- А вторая нога у меня для чего?
Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего мышления.
- И для чего тебе другая нога?
- Вторым каблуком я царапнула по колготку, неужели непонятно, ведь это так просто, - она чуть не плакала.

Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь обрела горделивую осанку светской дамы:
- Куда ты меня поведешь?
Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе».
- Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай надула губы.
- Если не понравится, перейдем в другое место.
- У меня сигареты кончились.
- Я куплю. Тебе какие?
- Эти...
«Я люблю тебя, сука» - смотреть полностью

Прогноз

Креатив
Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.

- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.
«Прогноз» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Магическая бытовуха

Креатив
Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра - видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? - спросил мужчина. - В области виска так.
- Уж лет десять как. - мужчине досталась сварливая такая жена. - Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? - пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. - закивала жена. - Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. - ответил мужчина. - К врачу иди.

А поднялся и давай из окошка наблюдать - у этого там красно, у той - вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! - восхитился мужчина.
«Магическая бытовуха» - смотреть полностью

Маска

Креатив
Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала - не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску Удовлетворения.

В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.
- Да! Войдите! - даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.

В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.
- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?
- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. - Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.
- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.
«Маска» - смотреть полностью

Поговори с ней

Креатив
Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения. А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы. И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.
«Поговори с ней» - смотреть полностью

Саурон и Кольцо

Креатив
Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
- Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
- Что значит «толкуют»? - Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
- Говорят - принесли, - объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
- Ага! - гордо возвестил Чёрный Владыка. - Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут! - Саурон величественно расселся на троне.

В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов.
Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
- Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! - вежливо поздоровался главный из хоббитов.
- Не Страшный, а Кошмарный, - недовольно поправил его Саурон.
- Да я ж и говорю - плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу - так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали - вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!

Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...
«Саурон и Кольцо» - смотреть полностью

Установим в лучшем виде

Креатив
Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
- А! Звонок "Стаккато", - с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. - Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.

Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
- Может рубильник отключить? - поинтересовался Мостовщиков. - А то ведь напряжение же в сети?
- Хозяин, - электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. - Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде. - И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? - не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
- Хозяин! Не бзди! - в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. - Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.
«Установим в лучшем виде» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Вестник Апокалипсиса, выпуск 666

Креатив
Коротко о главном.

Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!

На производстве.

И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!

В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.

Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада.
- Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.
«Вестник Апокалипсиса, выпуск 666» - смотреть полностью

Прощай, Европа!

Креатив
Такого наплыва туристов славный город Калининград еще не видел. Количество "туристов" на границы Родины росло с каждым днем и никогда еще старожилы Калининградского КПП не переживали такого натиска извне.
- Цель визита?
- Туризм
- Надолго?
- Н-недельку? Д-две?
- У вас много чемоданов...
- Что вы, это не много, это мало! Вы бы посмотрели сколько их у вон того человечка через пять человек от меня!

Через пять человек стояла престарелая пара с восемью гигантскими чемоданами. Ваня охнул.
- Цель визита?
- Туризм, ничего особенного, посмотрю и дальше поеду...
- Долго смотреть будете?
- Что вы что вы! Я буквально одним глазком!
- Не боитесь?
- Ради Бога, чего нам бояться! У нас и не такое бывает!
«Прощай, Европа!» - смотреть полностью

Наша Олимпиада

Креатив
Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.

- А я говорил, говорил! - ревел министр спорта. - Говорил - на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом - не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским - тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди - тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. - Грузина - это канадцы.
- Вот, и я говорю - не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. - Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. - Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. - Зато - народный спорт, правильный.
- Он же не зимний, - пискнул председатель Олимпийского комитета.
- Значит будет зимним!- сурово припечатал его министр. - Шапки надеть - и голышом на мороз. Кто дольше продержится - тот и выиграл.
«Наша Олимпиада» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru