Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Рассказы



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Семья менеджеров
Рассказы

Отец: Ну что, коллеги, начнем совещание. Сынок, дай-ка мне свой дневник на согласование (просматривает). Приступим - Кто первый?
Сын: Довольно сложно складывается ситуация с моим ведущим проектом с домашним заданием по алгебре. Я его не реализовал ввиду явной нехватки интеллектуального ресурса.
Мать: Тебе необходимо делегировать свои полномочия. Напиши техническое задание своей сестре.
Дочь: К сожалению, выполнить это задание я не смогу, так как еще не достигла намеченных целей в своем головном проекте - найти мужика в кратчайшие сроки.
Отец: Что уже сделано?
Дочь: Я приготовила отчет. Для начала заслушаем отдел маркетинга.
Сын: Проведен маркетинговый анализ рынка мужиков. Рынок имеет сезонный характер, пик продаж приходится на весну-лето. Крупнейшими игроками на рынке являются:
Памела Андерсон, Дженифер Лопес и Ксения Собчак. Последняя имеет контрольный пакет рынка мужиков: 25% плюс один мужик. Аналитическим отделом в лице меня проведен сравнительный анализ конкурентных преимуществ лидеров рынка. В связи с этим определены цели компании: к июлю мы должны контролировать от 2% до 5% рынка, полностью вытеснив с него Анжелку из пятого подъезда и маму из отдела рекламы.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/10/2005 | Читано: 2708  


Сказочка про Колобка
Рассказы

Колобок катился по дороге. Дорога была старая, разбитая, а после дождя превращалась в такое грязевое болото, что ходить по ней рисковали только безумцы и солдаты. Солдатом Колобок не был.
На дорогу вышла Лиса. Вид у рыжей плутовки был блядовитый и до того наглый, что можно было помещать эту наглость в пробирочку и смело ставить надпись: «Второе счастье».
Колобок остановился, достал салфетку, нож, вилку. Грамотно разложил всё в соответствии с правилами этикета. И не скажешь, что деревенский. Глаза у Лисы полезли на лоб.
Колобок тем временем аккуратно лёг на салфетку, поправил нож и вилку и командным голосом сказал: «На, ешь!»

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/10/2005 | Читано: 3280  


Красная Шапочка
Рассказы

- Уйди,- устало сказал Волк. - Девочка, что ты от меня хочешь?
- Как - что??? - удивилась Красная Шапочка. Я должна принести тебе пирожки, а ты должен в лучшем случае меня изнасиловать.
- Красная Шапочка, - начал Волк. (нет, просто говорить начал, он никому ничего не должен, поверьте). - Я - старый больной мужчина. Я не хочу, даже в лучшем случае.
- Ты не понимаешь, - раздраженно сказала Красная Шапочка. - Хорошо - старый так старый. Тогда будешь учить меня всему, что знаешь.
- Красная шапочка, - Волк поправил чепчик. - Ты помнишь, что я съел твою бабушку?
- Это ее карма,- пожала плечами Красная Шапочка. - Но ты... со своим...
- Я позову охотников, - предупредил Волк.
- ... потенциалом... - Красная Шапочка села на кровать и погладила Волка по лапе.
Волк отвернулся к стенке, натянул бабушкин чепчик на нос и сдавленно зарыдал...

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/10/2005 | Читано: 2737  


Сказки про Людоеда
Рассказы

- А что, уютненько, - сказали Людоеду с тарелки.
- Что, извините? - отложил нож и вилку Людоед.
- Уютненько, говорю! – прокричали с тарелки.
- А, спасибо, спасибо. Я старался, - зарделся Людоед.
- Салатик так аккуратненко лежит, горошек, помидорчик для цветовой гаммы. Да Вы эстет, батенька, эстет! И не смейте это отрицать, шалун! Я же вижу! – обед шаловливо пригрозил людоеду пальцем и опять заёрзал по тарелке.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/10/2005 | Читано: 4136  


По Менделееву
Рассказы

Дело было не то в Евpопии, не то в Амеpиции, а возможно, в Индии. Собpались мы с Беpклием и Боpом на его феpмий. Сидели икалий. Вот Боp нам и скандил: "Чего без кислоpода сидеть, и так сеpа на душе. Давай по pубидию скинемся". Hу, мы все pады - какой техниций! Одно слово - титан.

И тут Беpклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Боp ему: "Раз неодим, давай два pубидия", - и нам подмаpганец. Беpклий жмется: "У меня одна медь астат, аpгентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттеpбий: "Платина, - говоpю, - и все тут!" А Беpклий:" Что я, гольмий должен с феpмия уходить?" С большим тpудом палладий. "А хому бежать? - Кpичит Беpклий. - Я-то совсем хpом..."

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 18/10/2005 | Читано: 2638  


Тpи поpосенка
Рассказы

Жили-были тpи поpосенка, котоpые обитали вместе во взаимном уважении и в гаpмонии со своим окpужением. Используя матеpиалы естественного пpоисхождения, каждый постpоил по кpасивому дому. Один поpосенок постpоил дом из соломы, втоpой - из пpутиков, а тpетий - из коpовьих лепешек, глины и сухих листьев, сфоpмиpованных в киpпичи и обожженных в печке. Когда дома были закончены, поpосята остались довольны своей pаботой и веpнулись к жизни в покое и самоопpеделении.

Hо их идиллия вскоpе была pазpушена. Однажды появился большой плохой волк с экспансионистскими идеями. Он увидел поpосят и почувствовал голод и в физическом и в идеологическом смысле. Когда поpосята увидели волка, они побежали в домик из соломы. Волк подбежал к дому и начал стучать в двеpь, кpича: " Поpосята, поpосята, пустите меня!"
Поpосята закpичали в ответ: "Ваша кpейсеpная тактика не может запугать свиней, защищающих свои дома и культуpу".

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 18/10/2005 | Читано: 3353  


Поединок
Рассказы

Он бежал по темным лабиринтам, чувствуя за спиной дыхание своего преследователя. Патроны кончались, силы уже почти оставили его, но желание жить отчаянно билось в груди, заставляя уворачиваться от свистящих над головой пуль, нырять в потайные проходы и, оборачиваясь, беспорядочно отстреливаться. Его противник был явно сильнее, лучше вооружен, да и это он преследовал его, а не наоборот. И вдруг ему открылась истина: этот бой обязательно должен закончиться только со смертью одного из них - никаких компромиссов, ноль вариантов... Он с силой сжал зубы, почувствовав привкус эмали во рту, и резко развернулся навстречу своему врагу. Тут же обожгло левую руку - пуля прошла через ткани, не задев кость, однако адская боль захлестнула раскаленной волной, чуть не погасив сознание. Рука повисла плетью, но он успел бросить тело в глубокую нишу, нажав здоровой рукой курок автомата. Очередь улетела в темноту тоннеля, на миг выхватив из нее дернувшийся в сторону силуэт. Понимая, что раскрыл свое убежище, он тут же перекатился к другой стене и затаился. Наступившая тишина не предвещала ничего хорошего. Он знал, что враг уже подкрался, все явственнее чувствуя его запах...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 16/10/2005 | Читано: 2728  


Бабища
Рассказы

Внезапно Родина потpебовала от капитана Воpобьева подвига. Во главе pоты куpсантов Академии он был бpошен в битву за уpожай. Битва pазгоpелась на полях подмосковного колхоза обеда. Hесмотpя на воинственное название, колхозники теpпели от пpиpоды поpажение за поpажением, отступая по всем фpонтам и бpосая на поле боя искоpеженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выpосший уpожай. Боpьбу пpишлось вести на двух фpонтах: на зеpнотоке и убоpке каpтофеля. Истоpия военного искусства учит, что войну на два фpонта выигpать невозможно. Куpсанты, однако, мужественно боpолись, несмотpя на то, что ангина, пpостатит и отpавление некачественными спиpтсодеpжащими напитками неукоснительно собиpали свою дань.

Вообще-то в колхозе была еще и птицефеpма, но куpсантов туда не пускали из-за запаха, гаpантиpованно валившего с ног нетpениpованного гоpожанина. Куpы на феpме аккуpатно дохли, поэтому куpсантский pацион состоял в основном из пpодуктов пеpеpаботки куpиных тpупиков. Hа пеpвое была куpиная лапша, на втоpое - жаpеные или ваpеные куpы. Салат по выходным и пpаздничным дням был тоже с куpятиной. Ходили слухи, что отмоpоженные колхозные поваpа изобpели способ ваpить компот на куpиных ножках.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 16/10/2005 | Читано: 4623  


События
Рассказы

Проснулся под утро попить тёплой воды из-под крана. Как-то зелено.
Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, бл..., погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это всё потому, что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же ещё, знаете, говно выбрасывают, которое втроём за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.
По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов всё равно не осталось.

Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может - свисток потерял или ещё что-нибудь.

Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвёртая улетела и грёбнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл - хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они весёлые были, всё пели, плясали, в ладоши хлопали.
В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: грёбнет потому что.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 13/10/2005 | Читано: 2579  


Семь встреч
Рассказы

Первый раз он увидел её на автобусной остановке, зимой, но почему то не подошёл, замер на месте и просто наблюдал. Она была прекрасна, её пышные волосы развевались на ветру и казалось, что время останавливалось, чтоб запомниить мельчайшие детали.
Вскоре подошёл автобус, он провоил её взглядом, и она видимо повуствовала, что на неё смотрят, обернулась и показала бызымянный палец.

Второй раз они встретились глазами лишь на мгновение, она сидела у окна, в проезжающем автобусе, заметив его взгляд, приложила пятерню к автобусному стеклу.
Ему было не по себе, от того, что он не успел вбежать в автобус, хотя бы для того, чтобы узнать имя.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/10/2005 | Читано: 4565  


Тимур и его команда
Рассказы

- Мужик!! Стой!!! Ты чего творишь?
- Дрова в поленницу складываю. Не видно что ли?
- Видно! Это же мои дрова. За них деньги, между прочим, плочены. А ты чего творишь?
- Складываю. Я ж помочь просто...
- Ага. Как же – помочь он пытается... А потом оглянуться не успеешь – нет дров. Небось, чтоб грузить удобнее было складываешь. Петровна, а Петровна, глянь чего делается!! Помощнички у нас объявились.
- Чего орешь, Семеновна? Что случилось?
- А ничего. Помощнички тут у нас. Помогают пенсионерам остаться без дров на зиму. Представляешь себе?
- А-а. Да это ты, голуба!! Попался!! Он у меня вчера ковер спереть пытался. На плечо положил и идет весь такой важный. Хорошо Семен мой увидел с ружьем выскочил. А этот ковер сбросил и бежал восвояси. Милицию зови, милицию.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/10/2005 | Читано: 4687  


Говорящий пингвин
Рассказы

На зоорынке стоит мужик и продает маленького пингвина.
На табличке написано: говорящий пингвин.
Мужик подходит, спрашивает:
- Как же так? Такого ж не бывает?
Пингвин отвечает:
- А почему вам не спросить меня?
Мужик в ауте.
- Супер! Фантастика.
- Ну, это далеко не все, что я могу.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 11/10/2005 | Читано: 3520  


Договор
Рассказы

Запахло серой, Василий Петрович, сидя на стуле, с трудом открыл глаза и уставился на обеденный стол. Его подташнивало и голова была готова расколотся на тысячу частей.
На столе стоял Черт и от нетерпения пританцовывал. Такой маленький чертенок с рожками и хвостиком, какими их очень любят рисовать детские мультипликаторы. Вот, блядь, и белочка пришла, филосовски проборматал Васек, допился нах! Какая я те, нах, белочка, писклявым голосом вопрошал чертенок? Я самый настоящий черт, веско добавил он, и в доказательство вильнул своим хвостом оканчивающимся трезубцем. Только маленький.
Бухать надо харе, подумал Васек, до чертей допился, но в слух сказал другое, че надо то? Другое дело, пискнул черт, и достал из-за спины маленький кусочек бумажки.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 11/10/2005 | Читано: 2860  


Золушка на новый лад
Рассказы

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 08/10/2005 | Читано: 3135  


Небольшой недостаток
Рассказы

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 08/10/2005 | Читано: 3187  



Всего статей 772 на 52 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer