Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Рассказы



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Записки сумасшедшего
Рассказы

Тридцать седьмое мая - месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: “Доброе утро”, а кто входил: “Милости просим”.
Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

Третьего июня - месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.
Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.
Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.
Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/12/2005 | Читано: 3134  


Принцесса на ...
Рассказы

- Мам, а нельзя ли наоборот, сорок пуховиков и одну горошину?
- Сынок, присядь, пожалуйста. Слушай. Наше королевство маленькое, в не очень престижном месте расположено, (королева-мать вздохнула и высморкалась в наволочку, которую как раз держала в руках) но традиции мы должны соблюдать твёрдо. Ты вырос практически без отца, но если бы его величество не погиб в Драконьем болоте, он тебе сказал бы то же самое.
- Ну мама, это же несовременно, это же делали какие-то древние дикари! Сейчас же повсюду романтизм, утончённость...
- Ничего, старое - не значит плохое. Вот у нового матраца твоего и впрямь утончённость наблюдается, пару раз выбили на снегу палицей, и весь романтизм с него облез за три года. А наш с его величеством, прости Господи, в карету не влез, волоком возили в чистку, так ему хоть бы что. Раньше-то понимали толк!
- Ну хорошо, а вдруг она не станет есть эти сорок фунтов гороха? Что нам делать? Ведь, мама, мне уже за тридцать, а это единственная девушка, попросившая ночлега в бурю! Я с собой что-нибудь сделаю, мама!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/12/2005 | Читано: 2763  


Заложник
Рассказы

Алло, Зоя?.. Это я... Да не ори! Не ори! Скажи спасибо, что хоть ночью позвонил. Не мог я раньше никак. Не ори. Я в заложники угодил... Где, где. Прямо на улице. Шел после работы, как всегда, домой. Вдруг на меня набросились четверо в масках, затолкали в свою машину и увезли. Причем всё произошло так быстро, что я даже и номеров не успел разглядеть. Ни номер машины, ни номер паспорта... Привезли, бросили в какой-то темный подвал, закрыли его на засов, а сами ушли...

Я почему тебе, Зой, звоню - посоветоваться, что делать. Они выкуп за меня требуют... Полторы тысячи баксов. Все наши сбережения. Я почему тебе не сразу позвонил - в подвале темно очень. Я номер на ощупь набирал. Первый раз не туда попал. Нащупал какую-то женщину. Я сперва ее голос за твой принял. Я ей как про выкуп сказал, она с ходу согласилась. Надо, говорит, из беды порядочного человека выручить. Но ты знаешь, Зой, я отказался. Думаю, раз незнакомые меня выкупить готовы, то родная жена и подавно не откажется...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/12/2005 | Читано: 2829  


Выборы главврача в психиатрической больнице №6
Рассказы

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного всем нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/12/2005 | Читано: 2839  


Антология конфликта
Рассказы

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/12/2005 | Читано: 2830  


Регенерация
Рассказы

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.

Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 04/12/2005 | Читано: 3209  


Покурили (молодёжная пьеса)
Рассказы

Действующие лица:
Рожа - мрачный худой детина с обритой наголо головой, носит сапоги со шпорами и железными подковками. К сигаретам питает пренебрежение, предпочитая им сигары. Любимая игрушка - кастет "кошачья лапа" с загнутыми книзу шипами, оставляющий длинные глубокие борозды.
Патлатый - чувак, угорающий по "металлу", носит длинный хаер и бутсы с тупыми носами. Всегда имеет при себе сигареты, тем не менее, предпочитает стрелять курево у других, поэтому курит что придётся. На "дело" всегда выходит, заправив в рукав "косухи" обрезанную бейсбольную биту с железным наконечником.
Жир - самый младший из компании, толстяк с плеером, одетый в балахон, широкие джинсы и чёрные кеды. Курит все виды марихуаны, в остальное время балуется облегчённым "Честерфилдом", упирая на то, что это любимые сигареты Джеймса Бонда. Развлекается, как правило, с помощью электрошокера, который всегда носит в правом заднем кармане джинсов.
Дембель - шкафообразный качок с кучей непрофессионально сделанных татуировок, недавно вернувшийся из армии. Носит длинный плащ и армейские ботинки, укреплённые спереди железными пластинами. Курит только гашиш. При себе всегда имеет два ножа с рифлёной рукояткой и насечками на лезвии.
Очкарик - лоховатого вида мужик, одетый в синий вязаный берет. Не курит и не пьёт, носит длинный свитер, брюки-дудочки и летние туфли.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 04/12/2005 | Читано: 2771  


Традиции
Рассказы

Рабинович легко шел по осенней Москве, осторожно прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Хотя ощущать, собственно, было нечего. В желудке у бывшего физика-ядерщика уже почти неделю проживали только одни пищевые бактерии, которые дохли целыми полками и батальонами из-за невозможности исполнять свои прямые, профессиональные обязанности. Он уже давно ни на что не надеялся, потому что, почитай, целый год нигде не работал, перебиваясь случайными заработками. Собственно, делать он ничего не умел, кроме проектирования чернобыльских АЭС различного типа и разработки новых способов подсчета элементарных, и не очень, частиц. Но кому сейчас были нужны эти его умения? К тому же, Рабинович даже в это деловое время ухитрился сохранить в себе отношение к жизни восторженного мальчика из благополучной еврейской семьи, что весьма негативным образом сказывалось на продолжительности его трудового стажа в одном месте. Он уже почти отчаялся найти приличную работу, поэтому без особых надежд шел сейчас устраиваться в фирму "Парасько и сыновья", о которой прочитал в рекламном объявлении.

Фирма располагалась в невысоком особнячке, построенном в центре Москвы. Снаружи дом выглядел несколько странновато, потому что был покрашен в ослепительно белый цвет, покрыт черепичной крышей, а на окнах висели разноцветные наличники. У резной дубовой двери звонка не было, но висел небольшой колокол, к язычку которого была подвешена веревка серого цвета с кисточкой на конце.
Рабинович осторожно брякнул в колокол раз, другой, но никто не открывал. Он уже собрался уходить, как вдруг дверь приоткрылась и оттуда высунулась заспанная будка неимоверных размеров.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 02/12/2005 | Читано: 2892  


Добрый слон. Сказки про ежика
Рассказы

В феврале стояли такие морозы, что Ежик целыми днями топил печь и все равно по утрам не мог вылезти из постели - так было в доме холодно.
"Что же это за наказание? - бормотал Ежик, всовывая лапы в валенки и слезая с постели. - Еще неделю постоят такие морозы - и у меня ни одной дровишки не останется!"
И он зашаркал к печке, отодвинул заслонку и развел огонь.

Огонь весело загудел, и Ежик стал обдумывать свое бедственное положение.
"В лесу теперь снегу - видимо-невидимо! - думал он. - И все тоненькие елочки занесло. А толстую одному не спилить... - Хорошо, кабы Медвежонок наведался: у него и топор острый, и пила есть, и специальные саночки, чтобы дрова возить... Вот пришли бы они с Осликом и сказали: "Ежик, у тебя, наверное, дрова кончились? Пойдем напилим и наколем новых!" А я бы их напоил чаем, и мы бы все трое пошли в лес, и тогда бы я ни за что не замерз. А теперь... Медвежонок, наверное, крепко спит и совсем забыл обо мне..."
И Ежику стало так грустно, что он подкинул еще две дровишки и, уже ни о чем не думая, стал смотреть на пламя.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 02/12/2005 | Читано: 3315  


Халява
Рассказы

Стояла моpозная янваpская ночь, когда из окон дома по yлице Коpлояpовской pаздались дикие кpики:
- Халява! Пpиходи! Пpиходи ко мне, халява!
Такие кpики пpодолжали оглашать окpестности еще минyты тpи. Hаконец Витька Добpyшев закpыл фоpточкy и сказал:
- Hy что ж, с подготовкой покончено, - после чего выключил свет и с чyвством выполненного долга отпpавился смотpеть новый боевик, пpинесенный дpyгом Генкой.
Часа чеpез два он веpнyлся в свою комнатy, yдивленно посмотpел на откpытyю фоpточкy, закpыл ее и включил настольнyю лампy. Глянyв на стол, он заметил там свою зачеткy. Чyвство любопытства заставило его откpыть сей докyмент и подpобно пpосмотpеть каждyю стpаницy, вплоть до фотогpафии с печатью. Почеpпнyв, видимо, много новой и полезной инфоpмации, Витька бpосил зачеткy на стол и повеpнyлся к своей кpовати.

Только по невеpоятной слyчайности его челюсть не сyмела достичь пола в этот момент - повоpачиваясь, Витька почесывал pyкой подбоpодок, и pyка явилась пpегpадой на пyти челюсти в неизведанные низины.
Hа Витькиной кpовати сидело сyщество. Именно так Витька охаpактеpизовал его для себя в пеpвый момент. Сyщество было похоже на огpомный тюк ваты с тоненькими pyчками и ножками. Только вата была какая-то pозовая. Пpямо на этом тюке находились две чеpные бyсинки глаз и pезко очеpченная линия pта.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 30/11/2005 | Читано: 3197  


Цыганский призыв (почти с натуры)
Рассказы

В Военном комиссариате шло совещание по выполнению плана осеннего призыва. Совещание проводил гроза призывников - военком Подопригора - грузный подполковник, с багровым лицом, громадным "штабным" животом, и сиплым голосом.
- Все вы знаете, что наш район в Главном оргмобуправлении Генштаба уже не первый год на плохом счету по выполнению плана призыва. - сипел подполковник. - Несмотря на то, что мы ведём разъяснительную работу через средства массовой информации, в учебных заведениях и по месту работы призывников, число уклонистов растёт. Это вызвано негативным освещением армейской службы средствами массовой информации, деятельностью так называемого Комитета солдатских матерей и разных правозащитных организаций, стремящихся подорвать обороноспособность страны. Поэтому для усиления мер по отлову уклонистов решено привлечь органы охраны правопорядка. На сегодняшнее совещание мы пригласили командира отряда милиции особого назначения майора Отшибая Виктора Петровича. Ему слово.
Военком грузно опустился в кресло.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/11/2005 | Читано: 3136  


Экзамен по русской литературе в украинской школе
Рассказы

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/11/2005 | Читано: 3098  


Страшилки
Рассказы

Без монитора
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/11/2005 | Читано: 3404  


Народно-научная сказка с лёгким гастрономическим оттенком
Рассказы

Эко, как сегодня раздобрились три большие лепешки для принципиально идеализированного случая! Коню не перескочить локальный минимум определенных потенциальных барьеров!
Положение обыкновенного камня, нарезанного мелкой соломкой, на дне горизонтального оврага, ради которого и затеян весь двухярусный слоеный наш стольный город, при температуре 230-240 С обязательно сокращается. Какой-то чужестранный богатырь запрещает самопроизвольное возрастание энергии в замкнутой механической системе толщиной 5 мм., да с красна солнышка до закату утверждает в отношении данного особого явления нечто совершенно немыслимое: требование локального максимума энтропии булатным мечом.
Раззудилось плечо богатырское в рамках этого начала, всполошился принцип обязательной убыли консервированных фруктов, зарделись, зарумянились при полном равенстве уровней жидкости белокаменные палаты.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/11/2005 | Читано: 2682  


Приворот
Рассказы

- Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
- Чаво? - переспросила Колдунья.
- Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
- С ума сошел? Смерти своей захотел?
- Нет… А почему..?
- А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
- Ой.
- Вот то-то и оно, - ухмыльнулась старуха. - Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее.
- Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
- Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
- Меня, конечно!
- Тогда сам и накладывай заговор.
- Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
- Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
- Я готов!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/11/2005 | Читано: 14350  



Всего статей 772 на 52 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer