Новый сайт

Приколы

Старый сайт

Тоже пригодится

Фото звезд

Друзья

Счетчики

Флеш игры

Форумы

Мимо этого не пройти!

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры

Всегда что-то новое и интересное

Рассказы

Перейти на главную | Выбрать новую тему

Телефон недоверия

Рассказы

- Алле.
- Допустим.
- Это я.
- Не верю.
- У меня неприятность...
- У меня их намного больше.
- Я жене своей не верю...
- Ничего, я тоже вашей жене не верю.
- Да нет вы не поняли...
- От понятливого слышу!
- В смысле она на стороне гуляет.
- А мое какое дело?
- Ну, написано, что помочь можете!
- Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

01/06/2006 | Читано: 3654

Японская народная сказка ''Золушкэ-тян''

Рассказы

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

31/05/2006 | Читано: 3487

Идеальное убийство, детективчег

Рассказы

Мужчина запустил аську.
- Здравствуйте, меня зовут Валерий.
- Привет.
- Я хочу заказать у вас мебель ручной работы.
- Не вопрос, у вас есть рекомендации?
- Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать.
- Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно.
- Мне необходимо сделать кресло на одну персону.
- Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло?
- Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой.
- Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже.
- Нет, нет, что вы, инструмент вам предоставят.
- Это хорошо, что инструмент ваш, у вас будут пожелания?
- Да будут, я бы хотел, что бы на спинке кресла было два резных вензеля, это обязательное условие.
- В какой срок вам необходимо сделать этот заказ?
- Неделя.
- Вам знакомы мои расценки?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

30/05/2006 | Читано: 3852

Муравьи

Рассказы

Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу. "Ищет, сцуко. Преследует" – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

29/05/2006 | Читано: 3850

Creation, Professional Edition

Рассказы

- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
- Чем вы руководствовались раньше?
- "Creation, Second Edition".
- Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры".

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

29/05/2006 | Читано: 3524

Хомяк-Царевич

Рассказы

Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

25/05/2006 | Читано: 3566

Сволочь

Рассказы

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!»
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!»
Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

- Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! - серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. - Ну как?
- Симпатично. - одобрил Иванов. - И голос такой...
- Какой? - кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. - пояснил Иванов. - А вы замужем?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

24/05/2006 | Читано: 4121

Полоса препятствий

Рассказы

- Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...

Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе - преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы - это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

24/05/2006 | Читано: 3683

Москва 2012

Рассказы

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

22/05/2006 | Читано: 3532

Медведь и бабы

Рассказы

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки.

Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

30/04/2006 | Читано: 4534

Пять минут счастья

Рассказы

В этот вечер он снова пришел к ней. Робко улыбнулся и протянул еще одно стихотворение.
С одобряющей улыбкой она взяла этот замусоленный листочек и положила на стол.
- Что стоишь? Проходи. Приветливо сказала она.
Он прошел, неуверенно присев на краешек кровати.
Она села рядом и принялась рассказывать как прошел день. Было видно, что ему слегка скучно, но он хорошо сдерживается.

Через полчаса она замолчала и заговорил он. Она внимательно слушала его. Иногда вставляла реплики. Потом они до хрипоты спорили и так и не пришли к одному мнению.
А еще позднее он взглянул на часы, извинился, оделся и ушел. Она смотрела ему вслед, приоткрыв, дверь и улыбалась.
- Интересно, он вообще когда-нибудь заметит во мне девушку?

Читать подробнее... | Комментарии: 1 |

30/04/2006 | Читано: 4412

Битва за урожай

Рассказы

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку – тянут-потянут вытянуть не могут. Позвали мышку. Она-то всех и порвала.

- Ааааа. Держите меня. – всхлипывал со смеху дед. – Мышь кошку за хвост тягает.
- Хахаха. – засмеялась было Жучка – Совсем измельчала порода кошачьих. А начинали-то с саблезубых тигров. А теперь во как – мышь кошке упала на хвост. Хааа.
- То что я тебя за хвост тягала – ничего? – обиделась Кошка. – Не мельчает порода?
- Ты, мурлыка, не путай. Одно дело, когда тебя низшее существо за хвост тягает и совсем другое когда тебе высшее дает за хвост подержаться. Во имя всеобщего блага. – пояснила Жучка.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

27/04/2006 | Читано: 3694

Для вас козлов...

Рассказы

Выполняя достигнутые ранее договоренности, мой старинный дружище Серега Козлов, ранним воскресным утром, заехал за мной на своей машине, и мы поехали на Митинский радиорынок покупать подарок его жене – давно обещанный (по-моему, еще к прошлому дню рождения) Серегой, телевизор необъятных размеров. Я, выполнял роль консультанта, и незаменимого помощника в деле доставки купленного товара, от рынка до машины и от машины до квартиры. Телевизор был найден быстро, оплачен еще быстрее, упакован обратно в тару и вручен нам на радость жены и тещи.

Первые двадцать шагов, хлопот не доставили, однако, дотащив до выхода из рынка коробку размером с две стиральные машины и примерно такого же веса, мысль о том, чтобы тащить это чудо техники до подземного перехода даже не возникала...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

26/04/2006 | Читано: 4059

Действенный метод

Рассказы

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

24/04/2006 | Читано: 4003

Женский разговор

Рассказы

Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
- Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- А ты в восторге?
- Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
- Нет.
- А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |

24/04/2006 | Читано: 4645

Всего статей 772 на 52 страницах по 15 на каждой странице

<< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 >>

Флеш мультфильмы • Флеш игры
Фотоприколы • Рисунки • Картинки
Анекдоты • Афоризмы • Притчи • Тесты

2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницу • Поставить закладку
Реклама на сайте • Пишем письма • Disclaimer

Дуделка

флеш-игры, юмор, анекдоты

Рассказы

Дуделка

флеш-игры, юмор, анекдоты