Дуделка

Сегодня в финском городе Хюрюнсалми стартует Чемпионат мира по футболу на болоте.
Количество игровых полей ограничено размерами территории болота. Стадион болота Вуорисуо состоит максимум из 15 полей, каждое - размером 60x35 метров. Согласно правилам, команды играют два тайма по 13 мин. Количество игроков на поле напоминает хоккей с шайбой: вратарь плюс пять полевых игроков с каждой стороны при неограниченном количестве замен, которые можно делать по ходу игры. Штрафные удары проводятся "с рук".

Чемпионат мира по футболу на болоте

Футбол на болоте зародился в Финляндии. Отцом "болотного" футбола считается известный лыжник Эса Ромппайнен, тренировавшийся на болоте Пелхесуо. Скучновато было ему просто бегать по вязкой поверхности, вот играть в футбольный мяч с такими же затратами энергии - это другое дело.
В 1999 г. впервые было проведено первенство Европы, а год спустя - первый чемпионат мира. В этом году за победу в Чемпионате на болоте будет бороться около 6000 игроков в составе 278 команд. Большинство участников из Финляндии, но представлены также команды из России, Испании, Бельгии, Ямайки, Германии, Великобритании и Шотландии.

14/07/2006 | Читано: 3361

Наша дочь - не от тебя!

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом:
- Дорогая - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну же, ну, не тяни!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как??? - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: И-дддд-иот...

Прикольная реклама на зданиях

12/07/2006 | Читано: 3386

Помните очень выгодную страничку milliondollarhompegae.com, принесшую ее создателю более лимона баксов?
Идея пришлась по душе и теперь распространилась на здания.
Полюбуйтесь на хибарку Института Сандберг и бегом к ним на сайт закупать места - Sandberg Institute.

Кровать, парящая в воздухе

11/07/2006 | Читано: 2952

Одна из самых необычных вещей, придуманных за последнее время – магнитная кровать, парящая в воздухе! Спроектировал ее голландец Janjaap Ruijssenaars. В кровать напихана куча магнитов, способныхудерживать в воздухе вес до 900 кг. Стоит она копейки - всего-навсего 1,2 млн. евро.
Где и когда будет продаваться - пока не сообщают.
Интересно, как оно спится в воздухе и за такие деньги?
И как насчет якоря, если сквознячок-с?

Кровать, парящая в воздухе

Китайский бизнесмен торгует воздухом с ЧМ

06/07/2006 | Читано: 3535

Китайский бизнесмен Ли Цзе решил подзаработать на чемпионате мира необычным способом, торгуя в буквальном смысле слова воздухом. Правда, не обычным, а собранным на стадионах, где проходят матчи главного футбольного турнира планеты.
По крайней мере, так утверждает сам предприниматель, обещая всем желающим "запах свежей травы с футбольного поля" в герметично закрытых пластиковых пакетах "всего" за 50 юаней (6,5 доллара).

У меня кнопка ''Пуск'' пропала!..

02/07/2006 | Читано: 3136

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!.."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Призрак жертвы оправдал в суде свою подругу

30/06/2006 | Читано: 4411

Прокуроры всего мира придут в ужас, если недавний случай в суде Бразилии кому-то из настырных и на все готовых адвокатов придет в голову использовать в качестве прецедента. Когда при расследовании убийства встал вопрос о том, что катастрофически недостает улик, бесстрашная и не страдающая предрассудками защита решила приспособить к делу того, кто лучше кого бы то ни было осведомлен о тайных подробностях произошедшей трагедии. То есть самого убитого.

Представьте себе картину: на свидетельском месте прочно обосновался медиум, который загробным голосом, как это принято на спиритических сеансах, вещает всем присутствующим леденящие кровь новости из царства мертвых. Скептически настроенные по отношению к любому сверхъестественному явлению юристы и присяжные западной цивилизации возопили бы во гневе, протестуя против кощунственного нарушения сухого консерватизма судебной системы. А вот в Бразилии свидетеля-призрака приняли на ура. Во всяком случае, поверили ему безоговорочно.

Правила поведения на воде

30/06/2006 | Читано: 3157

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

28/06/2006 | Читано: 4061

Краткие поучения

• Коли целоваться лезешь, так слюни yтpи, поpошком в pот посыпь какой хоpоший запах чтобы, и yлыбкy сделай, бyдто на каpточкy снимаешься. А то вечно с похмелья и лезет только!

• Ты головой по стоpонам не мотай пpилюдно - оно вpедно и от бpыл вечно слюни летят. Hегигиена.

• Увидишь животнyю какyю - погладь, сделай ей yважение. Она тебя охpаняет, катает и коpмит собою и своим содеpжимым.

Несколько правил хорошего тона для женщин-водителей

27/06/2006 | Читано: 3938

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Пелотка из тачки – пепелац взлетает

26/06/2006 | Читано: 4244

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

22/06/2006 | Читано: 5075

Прога-заподлянка Relax

Небольшая прога-заподлянка, которая поможет тебе поиздеваться над друзьями. Запускай, вводи количество минут и строку сообщения, жми Ок. После этого программа будет показывать прогресс выполнения заданной операции в течении указанного времени.

Прога-заподлянка Relax

Набивай текст, вроде "Ваша система заражена, форматирую...", ставь таймер минут на 30 и топай пить кофе. Пусть начальник порадуется. Выход из программы - "Alt+f4".
Нортоном проверил, вроде все Ок. Качаем - прога-заподлянка Relax.

Футбол с точки зрения Фрейда

16/06/2006 | Читано: 3693

Футбольное поле - постель.
Мяч - круглый фаллический символ.
Ворота - явный женский символ.
Удар по воротам - мужской оргазм.
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм.
Гол - зачатие (порочное).
Штрафной удар - запланированный секс.
Угловой - запланированный секс с извращениями.

16/06/2006 | Читано: 3194

Новости спорта

1. Канадские фигуристы Джемми Солей и Дэвид Пелетье, прославившиеся тем, что на Олимпиаде в Солт Лейк Сити после громкого скандала и поданного протеста получили второй комплект золотых олимпийских медалей, блестяще продолжают свою спортивную карьеру.
За последние два года в результате работы юристов им вручили золотые медали двух предыдущих зимних олимпиад и заранее отдали чемпионство в олимпиаде 2006 года в Турине, они выиграли чемпионат России по водному поло среди женщин, завоевали кубок Норвегии по триатлону, им отошел кубок Стенли 1971 года и золотые медали чемпионов Европы по футболу 1976 года. Также они победили на конкурсе двойников Арнольда Шварценеггера, взяли приз за лучший бразильский фильм 93 года, Гран При выставки космических технологий в Сиэтле и уже номинированы на Нобелевскую премию в области математики.

2. Руководство Международной федерации футбола в целях привлечения болельщиков на стадионы решило ввести новинку. Игроков обяжут повторять наиболее интересные моменты матча, чтобы сидящие на стадионе не чувствовали себя ущемленными по сравнению с телезрителями. Теперь после забитого гола игрокам придется три раза повторять всю комбинацию, приведшую к взятию ворот, причем в выгодных ракурсах, а последний раз - в замедленном повторе.

15/06/2006 | Читано: 3516

Мячики

Прикольные мячи от стран, участвующих в Чемпионате мира.
Сидел раскрашивал всю ночь :)