Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Истории



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Грибочки
Истории

Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?) Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишшо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так:
1) шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2) мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде.
Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной.

Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть! Срочно все вырвать!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/10/2006 | Читано: 2872  


Мне нужна ксерокопия!
Истории

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 11/10/2006 | Читано: 2840  


Откуда он меня знает?
Истории

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста".
Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?"... у меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся, не иначе..."

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/10/2006 | Читано: 3050  


Мочи их всех!
Истории

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/10/2006 | Читано: 2445  


Краш-тест
Истории

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Лучше б я этого не говорил!!!.. И какого... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш-тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 29/09/2006 | Читано: 2997  


Укрощение соседей
Истории

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему...
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь... по периметру... и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 28/09/2006 | Читано: 2699  


Подарок теще
Истории

Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь таким угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы. Жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща.

Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит и под страхом расстрела не поедет...

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/09/2006 | Читано: 2951  


Говорить про себя
Истории

Получилось так, что на отдыхе разделили девушек по разным комнатам. Одной из них "повезло" жить в комнате с моделями-блондинками...
И вот заходит как-то вторая в гости к своей подруге, но той не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
- А ты умеешь говорить про себя?
- Не поняла, о себе?
- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
- Дорогая! Это называется Думать!

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/09/2006 | Читано: 2621  


Коварная месть
Истории

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!!!"
Жена, естественно, в крик. Скандал длится минуты три.
Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штраф содрала в двадцатикратном размере.
Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/09/2006 | Читано: 2474  


Смекалка
Истории

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой попрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик - водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/09/2006 | Читано: 2378  


Завтрак или трахнуться?
Истории

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/09/2006 | Читано: 3129  


Мышепуг
Истории

Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.

Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/09/2006 | Читано: 2774  


Блонди : Новый прикол
Истории

Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать... Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось...
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила:
- А что за группа сейчас играет?
Юра незадумываясь произнес: "Воскресенье"...
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:
- Да нет же... Вторник!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что "Воскресенье" - это группа такая...
После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический шок:
- И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня все равно дату не показывает!!!
Занавес.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/09/2006 | Читано: 2499  


Сирена
Истории

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/09/2006 | Читано: 2553  


О теще
Истории

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот стещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/09/2006 | Читано: 3925  



Всего статей 706 на 48 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer