Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Истории



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Ужин с людоедами 2
Истории

Тело копчёного человека подтащили прямо ко мне. Рот страдальца, почерневший от огня, был широко открыт. Обессилев, я прислонился к пальме и молча глядел на оскаленный череп. Надежда, что «всё обойдётся», таяла с каждой секундой. «Это великий воин из соседнего вражеского племени, - неожиданно произнёс мой проводник, тыча пальцем в труп. - Он погиб в бою, но был очень храбр. В знак уважения к его храбрости тело решили сохранить на века: в жилы мертвеца закачали специальный раствор, после чего закоптили». Мумию носят в дозор, чтобы её дух предупреждал о появлении отрядов противника, а во время праздников вождь сажает её рядом с собой и жертвует лучшие куски свинины. Это уже потом я узнал, что в таком поведении нет ничего необычного. Почти в каждой деревне в обязательном порядке присутствует мумия своего или чужого знаменитого воина, некоторым по 300 лет, а другие - совсем свежие. Те деревни, где нет собственных мумий, туземцы презирают и называют «отсталыми».

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/10/2006 | Читано: 2689  


Весь день наперекосяк
Истории

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/10/2006 | Читано: 2369  


Про таракана
Истории

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
Попал я в чужом городе в больницу. В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.

Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 25/10/2006 | Читано: 3167  


Я не люблю спирт
Истории

Начало девяностых, спирт Роял. Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну, в общем, сама история.

В один вечер пригласили девушек попить спирту Роял, нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился.
Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм.
Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 25/10/2006 | Читано: 2998  


Ужин с людоедами
Истории

Репортаж из деревни каннибалов.
Здесь всё ещё живут по правилам, принятым 5 тысяч лет назад: мужчины ходят голыми, а женщины отрезают себе пальцы. Что они едят, лучше не говорить...

Полицейский ещё раз тщательно изучил мои документы. К его великому сожалению, они были в порядке. Вздохнув, лейтенант взялся за сиреневую печать в виде птицы.
- И всё-таки я не советовал бы вам ехать туда, - сказал он голосом, полным огорчения.
- Почему? - наивно поинтересовался я.
- Народ там специфический. Только в этом году три иностранца пропали, а сколько местных, мы уже и не считали: джунгли вокруг просто непроходимые. Например, месяц назад исчез турист из Китая. Совсем недавно мы на него наткнулись в районе обитания племени карафай - так называемых «древесных людей».
- Ну, вот видите, - обрадовался я. - Нашли же всё-таки!
- Ага, - охотно согласился полицейский. - Всё, что от него осталось, - голова без нижней челюсти, колено и два куска мяса со следами зубов. Впрочем, дело ваше...
Печать с глухим стуком опустилась на пропуск, бледно оттиснув: «Вамена и долина реки Балием. Разрешено к посещению».

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/10/2006 | Читано: 2689  


Психушка
Истории

Началось все с того, что я пил третий (а может четвертый) день подряд. Точнее, пил я только один день, первый, а дальше всего лишь похмелялся. Сидел я, значицца, дома перед монитором сильно нетрезвый и втыкал во френдленту, периодически отрываясь для того, чтобы накатать себе в журнал очередной кусок бреда. И жрал я, значицца, феназепам (теперь уж и не припомню, за каким хером я его жрал). Сначала 5 таблеток, потом еще 3, потом целый пласт. И запил я это дело полутора литрами крепкой «Охоты». Сидел, сидел, а потом взял и вырубился. И не включаюсь. Мама зашла, посмотрела на мою бренную тушку, распластавшуюся на диване, на пиво посмотрела и на пустую упаковку от этого сраного феназепама. Не знаю, что ей подумалось, но она вызвала «Скорую», попутно пытаясь меня включить.

Приехали медработники, засунули в меня какой-то шланг (тут я ненадолго включился, проблеском помню что-то жуткое, похожее на пылесос с вантузом на конце хобота), потом взяли под белы рученьки и потащили в машину. Отвезли в Склиф, промыли, поставили капельницу (наверно) и распределили меня в Психиатрическую Клинику №15, она же «пятнашка», она же Канатчикова Дача, о ней еще Высоцкий пел.

Усадили меня в другую машину, прикрепили ко мне санитара, повезли. Тут я снова включился, начал беседовать с санитаром. Оказался он человеком умным, интеллигентным, отлично рубил в компах. Во время беседы о сравнительных преимуществах FreeBSD перед Linux мы подъехали к конечной точке нашего пути, к больнице, ставшей на месяц мне домом. Я переоделся в больничное, сдал свои вещи на хранение и был препровождён к койке, в которую радостно бухнулся и тут же вырубился.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/10/2006 | Читано: 4078  


Займешь штуку?
Истории

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах...
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/10/2006 | Читано: 2348  


Разъяснительная работа
Истории

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 23/10/2006 | Читано: 2824  


Корпоративная этика
Истории

Разгар рабочего дня в крупной компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Очень важный!! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются. Слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 20/10/2006 | Читано: 2558  


Как это по-женски...
Истории

История, рассказанная мне одной моей приятельницей.
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно ,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут и блaговерного у нее больше не будет.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 20/10/2006 | Читано: 2884  


Мне девочек! Парочку!
Истории

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 19/10/2006 | Читано: 2439  


И бросай трубку
Истории

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! - и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё... твою мать, Серёжа!!! - всё, что смогла выдавить из себя мамаша...

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 19/10/2006 | Читано: 2389  


Зачем бабу в доме держим?
Истории

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка. И тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 17/10/2006 | Читано: 2418  


Зайчик-энерджайзер
Истории

История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире, как тот зайчик-энерджайзер, без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбл, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз за пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 17/10/2006 | Читано: 3224  


Встретились два одиночества
Истории

Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и горелых мониторов - среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой - ебиционист. И ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через неделю выйти на следующую охоту.

С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране не только коню влоить могут, тема дюлей всегда довлела над ебиционистом, но крепкий духом охотник, все равно возвращался. Особенно доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки, попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные забавы обернутся.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/10/2006 | Читано: 3012  



Всего статей 706 на 48 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer