Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Истории



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Новогодние забавы
Истории

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-ещё, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.

И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/11/2006 | Читано: 3068  


Контрольный выстрел
Истории

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно).
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/11/2006 | Читано: 2359  


Не продаётся
Истории

В Ташкенте дело было. Гулял, осматривался, попал на базар. Хожу по рядам, смотрю - дед продаёт крупный, спелый, просто отличный виноград.
- Почём виноград, спрашиваю?
Старик назвал сумму. Дёшево, думаю - и тут же полез за деньгами. Вижу, дед в лице переменился, махнул рукой:
- Не доставай, не продаётся.
- Почему?!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/11/2006 | Читано: 3088  


Мы трех заказывали
Истории

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/11/2006 | Читано: 2792  


Не влезай - убьет!
Истории

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал...

Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/11/2006 | Читано: 2976  


Тебе пиcьмо пришло
Истории

Звонит cекретарша c 1 этажа (я на 2-ом cижy). - Тебе пиcьмо пришло. Мyчительно cоображаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтера (т.е. к cекретарю), телнетом вхожy на cервер, ковыряю логи cендмайла, там дyрдом и черт ногy cломит, перезваниваю cекретарше, cпрашиваю в какой кодировке оно пришло. Cлово «кодировка» ей неизвеcтно. Cпрашиваю - по-рyccки читаетcя? Да, читаетcя. Прошy переcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпрашивает - «Так его раcпечатать?» Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо проcто переcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопроc по-дрyгомy - «Его вcкрыть?» Мyчительно cоображаю (в голове крyтятcя креки, хаки, потом доходит ZIР, ARJ, etc...) - «Оно что, в архиве?» Она - «Hет оно только пришло».
Еще минyты 2 подобных вопроcов-ответов, плюю на вcе, берy cигаретy, cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 08/11/2006 | Читано: 2444  


Студенческие байки
Истории

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 08/11/2006 | Читано: 2698  


Счастливые...
Истории

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:
- А где Геннадий и Ирина?
Я отвечаю:
- Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит...
Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:
- Счастливые!..

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 07/11/2006 | Читано: 2430  


Там папа сидит
Истории

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать...
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы:
- А там папа сидит???

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 02/11/2006 | Читано: 2413  


Смекалка
Истории

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 02/11/2006 | Читано: 2871  


И накрашенная страшная и ненакрашенная
Истории

Кто-бы рассказал не поверила, что могут быть такие совпадения (поймете позже)... Но я лично присутствовала при происходивших событиях.
Итак кабинет не очень дорогого косметолога, куда приходят в основном знакомые между собой женщины и некоторые приводят туда своих повзраслевших дочерей. И вот одна девушка с проблемной кожей смыла маску и подходит к зеркалу (надо сказать, что освещение в кабинете не очень хорошее - лампы дневного света, а при таком освещении недостатки кожи видны ещё сильнее) и печально так говорит...
- Ну что я такая страшная??? И накрашеная и не накрашенная...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 01/11/2006 | Читано: 3760  


Дикие хозяйки
Истории

Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах - то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске - ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела - на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 31/10/2006 | Читано: 2801  


Последний вопрос
Истории

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 30/10/2006 | Читано: 2917  


Я никогда тебя не брошу
Истории

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а
из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!) Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- Потому и плачу... - грустно ответил он.

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 30/10/2006 | Читано: 2466  


Ужин с людоедами 3
Истории

Пронзительный, леденящий душу вой продолжался полчаса. Он утих резко - словно существо подавилось. И будто в насмешку раздался сатанинский хохот. Смеялись хриплым, надтреснутым голосом, так в фильмах ужасов хохочут ведьмы. Вскоре уже было трудно разобрать, что там происходит - кто-то ухал, кто-то ржал, кто-то продолжал выть на одной ноте. Что это было? Кто? Выяснять я... поостерёгся. В общем, ночевать в самом сердце острова Новая Гвинея я вам точно не советую.
- Вам не страшно тут жить? - поинтересовался я с утра, с трудом разлепив глаза.
- Нет, - флегматично ответил вождь. - А чего тут страшного? Змеи через забор не переползут, против малярии есть препараты. Вот кто досаждает, так это пауки.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/10/2006 | Читано: 2705  



Всего статей 706 на 48 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer