Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Истории



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Как я ходил мыться
Истории

А вообще хочу рассказать вам историю...
Короче, был у меня выходной, суббота наверное, был я с похмелья, поэтому не помню...
Решил я значит помытся. Пойду думаю в ванную воду открою, ну чтоб набралась ванная, в заплыв решил уйти короче.
Побрел в ванную.
Потом все-таки добрел.
Открываю я значит кран с горячей водой... а там течет холодная, думаю вот косяк - кто-то краны блин поменял пока я спал видимо, думаю что делать?...
Думаю значит...
Блин (тресь себя по лбу) - А че думать-то?! Краны-то поменяли местами, значит там где горячая вода должна быть там совсем не горячая теперь течет, а совсем наоборот, то есть холодная!
Гениально!
Тут я слышу что-то в моей квартире свистит. Так еще странно свистит и звук-то знакомый, какой а?!
Пойду думаю посмотрю....
Захожу в комнату глюжу...
Кот спит себе и прикинте! Совсем не свистит! Я офигел, чес слово, офигел.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/01/2007 | Читано: 3227  


Вечная истина
Истории

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется.
Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению.
Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. Вечную истину:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/01/2007 | Читано: 2418  


Спасение
Истории

Дело было на (судя по слухам) факультете информатики. В общаге бурно отмечался какой-то праздник. Естественно, отведенного изначально времени не хватило для полного обсуждения повода пьянки, и решено было продолжить праздник на улице. Но один из праздновавших смог лишь молчанием выразить свое согласие, заснул то есть. Решили подшутить. Убрали со стола остатки пиршества, а спящего собутыльника положили на стол, выключили свет и ушли.

Товарищ по прошествии некоторого времени таки да проснулся. Вокруг темно, что было смутно помнит, на чем лежит вообще неясно. Последним вопросом он вплотную и занялся. Будучи сам с прикладной физики, и общупав со всех сторон свое лежбище (стол) понял что лежит на какой-то небольшой прямоугольной площадке, а вокруг нее кажися ничего.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/01/2007 | Читано: 2872  


Такая засада получилась
Истории

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало...
Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось это в плечо вставляется :-)

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 30/12/2006 | Читано: 2614  


Ничего они не понимают
Истории

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом.
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г.)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 29/12/2006 | Читано: 2978  


Просто интересно было
Истории

Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/12/2006 | Читано: 3101  


Предновогодние чудеса
Истории

Случай произошел 31 декабря, ближе к 24 часам. И можно бы было говорить о нем как об анекдоте, если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси, но по каким-то причинам не сработала автоматика. Пилот поинтересовался, почему не гаснет (не зажигается) индикатор выхода шасси. Но второй уверил его: мол, все нормально - просто барахлит сам индикатор.

Трудно объяснить почему они не проверили визуально, но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси, имея на борту около 100 пассажиров.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/12/2006 | Читано: 3185  


Виртуальный секс : Первый опыт
Истории

- Привет!
- привет. ты кто?
- Андрей. Я видел твое фото. Ты прелесть! (smile.gif)
- а, фото. и что?
- Как ты относишься к виртуальному сексу?
- резко отрицательно
- Что так?
- а как? виртуальный секс - это надругательство над природой. это как есть виртуальные эклеры. противно.
- Может, все же попробуешь? Тебе понравится, я уверен (smile.gif)
- а я уверена в обратном. тебе что, реальным сексом не с кем заняться?
- У меня есть жена. Но она спит уже. Она рано ложится.
- так и ложись тоже к ней под бочок
- Я сова. (smile.gif) Неохота спать.
- так почитай что-нибудь. зачем время зря тратить?
- Какая ты остроумная! Ну давай займемся виртуальным сексом.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 27/12/2006 | Читано: 5980  


Студенческие байки
Истории

У нас в институте, када я училась был один препод - вредный вредный. Всегда курил во время лекции сигареты прима без фильтра, был женоненавистником, считал, что женщины должны заниматься исключительно домашним хозяйством. Ну и вообще всегда пугал нас сессией, очень любил издеваться над студентами, мы его боялись (только на сессии конечно).

И вот летом конечно с первого раза никто не сдал, остальные экзамены уже позади, ужасно хочется купаться, поваляться на пляже или просто ощутить состояние свободы на три месяца. Стоим в коридоре под дверью аудитории -ждемсс. В аудитории конечно все готово. На столе стоит графинчик - в графинчике водка, рядом лимонад, минералочка. Препод опоздал на час, запускает всех в аудиторию, собирает зачетки - на улице под 30 градусов. Он берет графинчик наливает полный стакан и без всякой подготовки выпивает. У всех глаза по пятаку, тишина, слышно даже комар где-то пищит. У препода тоже глаза на лоб, весь покраснел, закашлялся - видимо он не ожидал, что в графине водка. Вскакивает выбегает из аудитории, громко хлопает дверью...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 26/12/2006 | Читано: 3744  


Новогодние истории
Истории

Виртуальный промах

"После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей.

Мы переписывались с ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/12/2006 | Читано: 6047  


И кто это пpидумал тpусы носить?
Истории

Действительно маленькие дети - маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/12/2006 | Читано: 3197  


Самые большие яйца в станице
Истории

Один мужик три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свою станицу, сидит, стол накрытый, водка, селедочка, благодать... Вдруг - звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: "Кто там?" Возвращается: "Мама, там к тебе дядя Коля приехал!" Жена срывается и бежит в коридор...
Охреневший муж спрашивает: "Доченька, а кто это такой - дядя Коля?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он всегда по субботам к нам приезжает". И добавляет: "Мама тете Зине сказала, что у дяди Коли самые большие яйца в станице!"

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/12/2006 | Читано: 5641  


Не отмывается она
Истории

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст, основанный на древних студенческих анекдотах.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 21/12/2006 | Читано: 4380  


Здравствуйте, садитесь!
Истории

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду. Рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 20/12/2006 | Читано: 2580  


Бабник
Истории

Было это, в общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по-пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли. А пpичиной этого были следyющие события:

Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 19/12/2006 | Читано: 2747  



Всего статей 706 на 48 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer