Флеш игры | Картинки | Фотоприколы | Анекдоты | Тесты | Форум | Видео | Смайлики | Знакомства | Translate


Новый сайт
Приколы
Старый сайт
Тоже пригодится
Фото звезд
Друзья
Счетчики
Флеш игры
Форумы
Мимо этого не пройти!











Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры




Анекдоты, приколы, эротика, видео и флеш-игры Всегда что-то новое и интересное


Разное



  

Перейти на главную | Выбрать новую тему




Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду
Разное

Краткое пособие для женщин.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.

Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.

Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 24/01/2007 | Читано: 2401  


Сонник юзера
Разное

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 23/01/2007 | Читано: 2364  


Если ты развелся с женой
Разное

1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
9. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 22/01/2007 | Читано: 2471  


Бортжурнал
Разное

17.00
Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05
Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00
Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 20/01/2007 | Читано: 2491  


Характер мобильника
Разное

Старый, глючащий мобильник обычно имеет свой характер, душу и свои мысли - куда именно вам нужно звонить прямо сейчас.
То есть, когда ты его покупаешь, мобильный - как вышколенный слуга:
- Чего изволите-с? Сию минуту! Сей секунд! Будет исполнено! - отвечает обычно он и соединяет, разъединяет, шлет письма и смс-ки, повинуясь движению пальца.

Потом он, как слуга, пробывший в услужении много лет, становится членом семьи и начинает потихонечку спорить с вами.
- Вы нажали, господин. Оттого я и отправил этот смс. Согласно указанию.
- Да не нажимал я! Я нажал «ответить», но «отправить» я указаний не давал.
- Вы дважды нажали, господин. Я и понял - ответить и сразу отправить.
- Я по-твоему дурак совсем? Чего эт я пустым смс-ом отвечать буду?
- Да? Я-то подумал было, что у вас просто нет слов, чтоб достойно ответить на смс с текстом «Приходи, поможешь холодильник на 16 этаж поднять без лифта».
- Я хотел ответить «Извини, я сильно, очень сильно занят по работе».
- Да? То-то я думаю, у меня вся клавиатура в вобле. А это оказывается вы заняты просто. Ну давайте еще раз попробуем? Сейчас, сейчас. Имейте терпение, я же работаю.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 17/01/2007 | Читано: 2657  


Идеальная жена
Разное

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 15/01/2007 | Читано: 3033  


Измена
Разное

Женщина быстро становится похожей на того кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и проч. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи.

Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с куем во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 12/01/2007 | Читано: 2967  


Поездка в штаты. Культурный шок
Разное

Казалось бы, какой сегодня может быть культурный шок у российского человека, переехавшего в Штаты? Голливудские фильмы, МакДональдсы, магазины с тридцатью сортами колбасы и круглогодичной клубникой - да все у нас уже есть. Мы даже потихоньку учимся выговаривать «афро-американец» вместо привычного «негр». И тем не менее, вот уже третий месяц пребываю в шоке. И вот по каким поводам:

Английский язык

Просто поразительно, что все вокруг говорят по-английски. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Но после поездок по всяким арабским-азиатским-европейским курортам, я привыкла, что по-английски надо говорить отдельными словами, а лучше буквами и жестами. Так что радость моя оттого, что все надписи на знаком языке и объясниться по-английски можно даже с таксистом, была просто беспредельна.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 11/01/2007 | Читано: 2825  


Столица глазами приезжего
Разное

На третий день я обнаружил в Москве удивительное. В этом сплошном потоке рявкающих автомобилей, неоновых жил и билбордов, где жителей по определению больше, чем квадратных метров, я обнаружил чебуречную! В определенном смысле это была моя маленькая победа над глобальным безумием. Моя и чебуречной. Как свидетельство того, что счастье есть и Бог тоже. И дело тут не в чревоугодии. Дело в неких ключевых точках, расставленных кем-то для того, чтобы мы не свихнулись окончательно.

Обнаружив чебуречную, я немного успокоился и пошел на семинар. Его вели два почтенных господина. У них были принципы, в частности, начинать свои семинары в восемь утра. Я до сих пор думаю, что это плохой, неправильный принцип. Правильный принцип - начинать хотя бы в 11. А заканчивать где-то в 11.30, потому что, как показывает опыт, на подобные семинары провинциальные слушатели приезжают с заготовленной фигой в кармане - дескать, вы тут умничайте-умничайте, а обед не задерживайте. И вообще, много вы в жизни понимаете, рупоры независимой прессы...

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 11/01/2007 | Читано: 2648  


Эротическая фантазия, или нахрен этот ''Космо''
Разное

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.

В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...

Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/01/2007 | Читано: 3331  


Лунное евангелие
Разное

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 10/01/2007 | Читано: 2503  


Давай на посошок
Разное

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/01/2007 | Читано: 2466  


Женские сексуальные претензии
Разное

Где мы становимся уязвимее всего? Там, где мы полностью беззащитны, обнажены в прямом и переносном смысле слова - в постели. Именно поэтому там, среди простыней, без брони иронии, феминизма и финансового равноправия, нам так трудно быть самими собой. Мы становимся неловкими и молчаливыми. Куда только девается искусство переговоров, теория сотрудничества, знания мужской психологии и слоган: "я этого достойна"?

О, как трудно высказать желания, реализовать фантазии, признаться, что все не так уж хорошо, как вы стараетесь изобразить. И почему-то кажется, что он, в отличие от вас - всемогущ. Он должен знать ваше тело лучше вас самой, а ваши желания - еще до того, как они пришли вам на ум. А он, увы и ах, такой же обнаженный, полный желания и беззащитный. Но понять это, видимо, мы не в силах - или интеллект выключается при попадании в постель, или самолюбие допускает, что сексом мы занимается только с полубогами, всезнающими и способными бесконечно...

В общем, не все так гладко в Датском королевстве, но выбить из нас признания равносильно достижению пятилетки за 2 года. Мы молчим, морщимся, но продолжаем.
А претензии наши к мужчинам растут и множатся. Конечно, о вкусах не спорят, но все наши упреки можно классифицировать. Ведь они одинаковы и, как ни странно, порой взаимоисключающи (так уж мы неоднозначны, дочери Евы).

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 09/01/2007 | Читано: 2821  


5 чисто мужских способов правильно встретить новый год
Разное

Свинский

Действующие лица:
Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье (что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?

Программа минимум:
Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!
Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».
Напоить Ершом дисковод любимого компьютера
Выслушать от него слова благодарности.

Важно:
Утром, не забыть полить рассолом блок питания.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 30/12/2006 | Читано: 2590  


Я пошла за елкой
Разное

Что, товарищи, подкрался год-то новый? А у нас ни сил, ни желания - вертишься весь год, как в попу укушенный, а конец декабря и обсуждать не хочется, сплошной рабоче-офисный капец с отягчающими обстоятельствами в виде нависающей отчетности, нежелающих работать буржуйских партнеров («А у нас рождество - извиняйте! Мы сейчас всей фэмили жрем-с индейку и дарим друг другу пледы и прочие буржуйские подарки!»), сорванных проектов и проч. и т.д. и т.п. И плюнуть хочется в телевизор, прямо в новогодний грузовик с кока-колой, тот самый, что возвещает о приходе праздника в дом - какой, к черту, праздник! Тут бы забаррикадироваться в квартире, завернуться в кокон из одеяла, и, повесив над головой виртуальную табличку «Идите вы все!..», заснуть крепким младенческим сном, с тем чтобы проснуться в другой жизни - белым человеком, полным сил и желаний отмечать что бы то ни было.

Читать подробнее... | Комментарии: 0 |   Напечатать   Отправить другу 29/12/2006 | Читано: 2665  



Всего статей 340 на 23 страницах по 15 на каждой странице

<<  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23  >>







Флеш мультфильмыФлеш игры
ФотоприколыРисункиКартинки
АнекдотыАфоризмыПритчиТесты
2005-2099 DooDoo.ru
На главную страницуПоставить закладку
Реклама на сайтеПишем письмаDisclaimer