Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом: "Проклятый рефлекс!"

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... Так ты еще и девушка...

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!

- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.

- Блин, где это угрёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Как дела на личном фронте?
- Ничо... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Адвокат - истцу:
- Вы предъявили счет своему должнику?
- Предъявил.
- И что же он сделал?
- Послал меня к черту.
- А вы?
- Пришел к вам.

- Тебе нельзя пить, ты дурной.
- А ты меня пьяным видела?
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

- Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться.
- Это почему?
- Потому, что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить.
- С чего бы я вдруг стала некрасивой?
- Потому что у тебя морда треснет от фотика за косарь.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
- Ну и? кто он?!!
- Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

- Ты как?
- Как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Приехал сынуля, манагер среднего звена, в село, к бате.
Снял пиджак...
И вежливо так отца спрашивает:

- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо... сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шо-то помогу...
- Ну... вона кури в курятнике - от их порезать... мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...
Сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник...
Точно - всё как положено - куры лежать рядочком, головы порублены, у всех порядок.

- Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник... там говна куча... его бы убрать.

Проходит 10 минут, является сын - говорит... всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул... капец - всё классно, чисто... блеск-красота.

Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать..

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Скажите, а вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить...

- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение.
И, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера.
- Пожалуйста - миллион баксов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- Вова, не трогай каку!
- Да ладно, я только до Хабаровска прокачусь...

- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза - всё солью завалено.