- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

В поликлинике:
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери.
"Весна" - подумал Штирлиц...
Но всё оказалось прозаичнее.
Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете.
Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

В антикварной лавке.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?!
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?!!
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?

Интервью с миллиардером:
- Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?
- Хм... Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Один ГАИ-шник, прорываясь сквозь метель по рации, диктует телефон, который надо пробить, дежурному.
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить.
- Охренеть!
- Так мою же машину!...

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот?! Ем я!

- Помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- Ну да, а что?
- Сука! Конечно не уснешь, когда пол-ночи кухню оттираешь от этой пенящейся хрени с кофе!!!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
- А у меня на ужин котлетка с салатиком. :))
- А у меня мясо маринованное в вине...
- Ого!
- Да-да. Алкаша без сознания привезли...

В Газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

- Зай, что делаешь?
- Есть готовлю.
- Что готовишь?
- Вроде суп, а там посмотрим...

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего...
Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
- А бутерброды?!

Прихожу домой с другом, говорю маме:
- Все хорошо, мы будем тихо, он мне как подружка.
Мама мне:
- Я один раз тоже привела себе подружку.
- И кто это был?
- Папа твой!...

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, блин, кто?!

- Пpосто диву даюсь, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может они поссоpились?

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Сегодня увидел следующее.
Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки...
Накрасила губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин.

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в легком недоумении...

- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?!
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...

В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок.