Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Анекдоты

Что у женщин на уме

Анекдоты
- А ты позовешь когда жениться намылишься?
- Я бы позвал, да не на ком, вот.
- А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
- И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".

- Маш, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
«Что у женщин на уме» - смотреть полностью

Растроение личности

Анекдоты
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Маш! Ну вот почему как мужик нормальный, так баба у него обязательно стерва?
- Да ладно. Вот Саня у тебя очень даже ничего.
- Так я про него и говорю...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
«Растроение личности» - смотреть полностью

Чувство выполненного долга

Анекдоты
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел?!

- Девушка, у вас есть повести Белкина?
- Да, конечно.
- Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
«Чувство выполненного долга» - смотреть полностью

Гопник

Анекдоты
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
- Да? А почему это каждый раз новый журналист?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
«Гопник» - смотреть полностью

Год России в России

Анекдоты
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
«Год России в России» - смотреть полностью

Самое лучшее на свете

Анекдоты
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает...

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть.
«Самое лучшее на свете» - смотреть полностью

Настройка пианино в психбольнице

Анекдоты
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить.
А просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам...
«Настройка пианино в психбольнице» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Хер полицай

Анекдоты
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?!
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
«Хер полицай» - смотреть полностью

Почему отменили зимнее время

Анекдоты
- Дима, пора домой, - громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
- Мам, ну еще чуть-чуть! - послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
- Какое чуть-чуть, темно уже совсем! - вновь эхом по двору пронесся женский голос.

Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
- Вчера в это время было еще светло, - крикнул он в окно свой последний аргумент.
- Часы-то перевели, внучок, - вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. - Зимнее время теперь. Вот и темно уже.

Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
- Вот как стану главным в стране, - бормотал он, - так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
«Почему отменили зимнее время» - смотреть полностью

Мне так хорошо с тобой

Анекдоты
- Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
«Мне так хорошо с тобой» - смотреть полностью

Как избавиться от своих тревог

Анекдоты
Возможно, вы слышали историю о человеке, который постоянно тревожился. Наконец, его друзья стали беспокоиться по этому поводу - они боялись, что тревога раньше времени сведет его в могилу. Они стали волноваться о его тревоге!

Но вот в один прекрасный день кто-то из друзей повстречал нашего героя на улице и заметил, что выражение его лица изменилось. Страдалец был, без сомнения, спокоен и умиротворен. И тогда друг спросил:

- Что случилось? Ты как-то изменился!
- Я, наконец, избавился от всех своих тревог разом, - сообщил тот.
- Замечательно! И как же ты этого добился?
- Я нанял человека, который теперь тревожится за меня, - ответил наш герой.
- Никогда о таком не слышал, - признался друг. - И сколько ты ему платишь?
- Тысячу долларов в месяц.
- Тысячу долларов в месяц! - воскликнул друг. - Но это невозможно! Разве ты в состоянии столько заплатить?
- Не знаю, - отвечал счастливец. - Это первое, о чем он теперь тревожится.
«Как избавиться от своих тревог» - смотреть полностью

Красивая ведьма

Анекдоты
- Бабушка, что делает ваш Вася?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
- Числовым?
- Дурак.
«Красивая ведьма» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Раздвоение личности

Анекдоты
Перед банком плакатик "Кредиты: удобно и выгодно". Захожу в банк.
- У вас, что кредиты с отрицательной ставкой?
- Почему?
- Ну, как же. "Удобно и выгодно". Я так понимаю: взял кредит, а вы ещё доплачиваите.
- Там же не написано кому выгодно!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

- О Боже, мой палец!...
- Что случилось?
- Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- Нет его дома.
- Ну вот, зря здоровался.
«Раздвоение личности» - смотреть полностью

У меня задержка

Анекдоты
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют.

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
«У меня задержка» - смотреть полностью

Не все бабы дуры

Анекдоты
- Что там босс просил принести?
- Он сказал, чтобы ты принёс себя в жертву.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

- Потому что ты моё солнце.
- Пылкий, яркий и нежный?
- Нет. Я с тобой вяну и сохну.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
«Не все бабы дуры» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru