- А ты позовешь когда жениться намылишься? - Я бы позвал, да не на ком, вот. - А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая. - И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".
- Маш, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
- Скажите, а зачем вам зонт? - Ну а вдруг дождь пойдет. - Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя. - Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?!
- У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- Маш! Ну вот почему как мужик нормальный, так баба у него обязательно стерва? - Да ладно. Вот Саня у тебя очень даже ничего. - Так я про него и говорю...
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Разговор двух компьютерщиков: - Как твоя новая девушка? - Так себе, Home edition.
Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! - Да? А почему это каждый раз новый журналист?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает...
Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? - Тут обязательно надо на погоны смотреть.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить. А просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам...
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова?! - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. - Убирайся, подлец, это женский туалет!
- Дима, пора домой, - громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде. - Мам, ну еще чуть-чуть! - послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки. - Какое чуть-чуть, темно уже совсем! - вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой. - Вчера в это время было еще светло, - крикнул он в окно свой последний аргумент. - Часы-то перевели, внучок, - вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. - Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. - Вот как стану главным в стране, - бормотал он, - так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
Возможно, вы слышали историю о человеке, который постоянно тревожился. Наконец, его друзья стали беспокоиться по этому поводу - они боялись, что тревога раньше времени сведет его в могилу. Они стали волноваться о его тревоге!
Но вот в один прекрасный день кто-то из друзей повстречал нашего героя на улице и заметил, что выражение его лица изменилось. Страдалец был, без сомнения, спокоен и умиротворен. И тогда друг спросил:
- Что случилось? Ты как-то изменился! - Я, наконец, избавился от всех своих тревог разом, - сообщил тот. - Замечательно! И как же ты этого добился? - Я нанял человека, который теперь тревожится за меня, - ответил наш герой. - Никогда о таком не слышал, - признался друг. - И сколько ты ему платишь? - Тысячу долларов в месяц. - Тысячу долларов в месяц! - воскликнул друг. - Но это невозможно! Разве ты в состоянии столько заплатить? - Не знаю, - отвечал счастливец. - Это первое, о чем он теперь тревожится.
Перед банком плакатик "Кредиты: удобно и выгодно". Захожу в банк. - У вас, что кредиты с отрицательной ставкой? - Почему? - Ну, как же. "Удобно и выгодно". Я так понимаю: взял кредит, а вы ещё доплачиваите. - Там же не написано кому выгодно!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- О Боже, мой палец!... - Что случилось? - Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...
- Алло... Здравствуйте, Васю можно? - Нет его дома. - Ну вот, зря здоровался.
- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой. - Зачем? - Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Ты знаешь что такое ёптег? - Нет. - Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
- Что там босс просил принести? - Он сказал, чтобы ты принёс себя в жертву.
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
- Потому что ты моё солнце. - Пылкий, яркий и нежный? - Нет. Я с тобой вяну и сохну.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!