Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Анекдоты

Что бы ни происходило в вашей жизни...

Анекдоты
- Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?
- Да боюсь что его закроют скоро нахрен...
- Че это вдруг?
- Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся...

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может...

- Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
- Нет, просто у меня образование высшее.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
«Что бы ни происходило в вашей жизни...» - смотреть полностью

Мужские гадания

Анекдоты
Мужики, для вас есть отличные новости!
Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием.
Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
«Мужские гадания» - смотреть полностью

Бурундук

Анекдоты
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин, сука!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?!
- Нет, я, блин, бурундук!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
«Бурундук» - смотреть полностью

Под Владимиром

Анекдоты
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм... Клево, помидоров привезут.

- Где ты ночью была?!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "Они"?
- А они - срать на нас хотели!
«Под Владимиром» - смотреть полностью

Такая сладкая

Анекдоты
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая...

- Манька, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
- На локтях, что ли?
«Такая сладкая» - смотреть полностью

Самый ценный сотрудник

Анекдоты
Пять людоедов устроились на работу в одну очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор предупреждает:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.

Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица - и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.

После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?!
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров - и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!!
«Самый ценный сотрудник» - смотреть полностью

Секс с изюминкой

Анекдоты
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь... мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие...
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя-то он почему уволил?!
- Я же и говорю... Из зависти... Многие на стройке думали, что мастер - я!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- Дорогой, я тут протирала клавиатуру... Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!

- По крайней мере с тобой можно поговорить на любые темы... Не то что с большинством, тупо сидящих тут, которые только и способны на вопросы, типа, как дела, да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю!
- А ты пробовала?
- С ними поговорить? Бестолку.
- Нет, сиськи ксерить?

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
«Секс с изюминкой» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Дана Богом

Анекдоты
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 1500 рублей.
- За эту хрень?!!

- Побольше бы таких людей, как ты...
- Ну давай :) я не против.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
«Дана Богом» - смотреть полностью

Наши за границей

Анекдоты
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
«Наши за границей» - смотреть полностью

Подарок невесте

Анекдоты
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.

При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом...

Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится...
«Подарок невесте» - смотреть полностью

Улыбнись и поправь лифчик

Анекдоты
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Мужик общается с Богом:
- Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины - конкретные стервы и суки?
- Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы...

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
«Улыбнись и поправь лифчик» - смотреть полностью

Папа Карло

Анекдоты
- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло!
- Делать из бревна куклу?
- Я не бревно!!!

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?

- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хрена себе!
- Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...
«Папа Карло» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Положа руку на сердце

Анекдоты
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

- Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
- Нравиться мне она... себе хочу такую же.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
«Положа руку на сердце» - смотреть полностью

Сюрприз

Анекдоты
- Пап, я голодна!
- Привет, Голодна.
- Пап, я серьезно.
- А я думал, ты Голодна..
- Ты издеваешься?!
- Неа, я папа.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!
- Сюрприиииз!
«Сюрприз» - смотреть полностью

Дурочка не выключается

Анекдоты
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Как подруга?
- Мы растались.
- ?!!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
«Дурочка не выключается» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru