- Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время? - Да боюсь что его закроют скоро нахрен... - Че это вдруг? - Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся...
Разъяренная женщина прибегает к ворожее: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может...
- Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется? - Нет, просто у меня образование высшее.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
Гадание по носкам: В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам: Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Гадание по кофейной гуще: Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Гадание по ложке: Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина. Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая. Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Блин, сука!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
- Дорогой, у меня две полоски! - Ты что, беременна?! - Нет, я, блин, бурундук!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм... Клево, помидоров привезут.
- Где ты ночью была?! - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
- Ну где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего, хороший парень!
- Ты когда дома будешь? - Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "Они"? - А они - срать на нас хотели!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
- Девушка, вы с училища? - Еще какая...
- Манька, ты такая сладкая! - Леха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла - несладкая - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. - На локтях, что ли?
Пять людоедов устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор предупреждает: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица - и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал?! - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров - и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!!
Разговор двух строителей: - Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил? - Ты понимаешь... мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие... - Ну это я и без тебя знаю. Но тебя-то он почему уволил?! - Я же и говорю... Из зависти... Многие на стройке думали, что мастер - я!
- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
- Дорогой, я тут протирала клавиатуру... Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит? - Ну все, значит клавиатура уже чистая!
- По крайней мере с тобой можно поговорить на любые темы... Не то что с большинством, тупо сидящих тут, которые только и способны на вопросы, типа, как дела, да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю! - А ты пробовала? - С ними поговорить? Бестолку. - Нет, сиськи ксерить?
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: - Красиво? - Да, прикольно! - 1500 рублей. - За эту хрень?!!
- Побольше бы таких людей, как ты... - Ну давай :) я не против.
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блин... Из Ватикана звонили.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Пятьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом...
Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится...
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Мужик общается с Богом: - Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины - конкретные стервы и суки? - Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы...
Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- Пей! Пей, я тебе говорю!! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь?! - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло! - Делать из бревна куклу? - Я не бревно!!!
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре! - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе". - И чо?
- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился. - Нашел гада? - Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил". - Хрена себе! - Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...
- Доктор, у меня голова болит. - Не беспокойтесь, это фантомная боль..
- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Как подруга? - Мы растались. - ?!! - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь!