Поиск: 
Реклама
Популярное
Реклама
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Анекдоты

Очень дорого

Анекдоты
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

- Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления...
- Дочь, вазу ты разбила?

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа... простуженка я...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
«Очень дорого» - смотреть полностью

Реально при деле

Анекдоты
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
«Реально при деле» - смотреть полностью

Поверьте мне

Анекдоты
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Здравствуй, а чего ты такой уставший?
- Да вот, бегал, бегал, много бегал... А потом еще и секс...
- Ага, значит, все-таки догнали.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

- Моня, а почему люди так бегут из России?
- Потому што ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны.
- Ну и зачем же ж бежать?
- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать...
«Поверьте мне» - смотреть полностью

Дайте две

Анекдоты
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
«Дайте две» - смотреть полностью

Пока утро не разлучит нас

Анекдоты
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
«Пока утро не разлучит нас» - смотреть полностью

Они были созданы друг для друга

Анекдоты
Жили-были мужчина и женщина.
Мужчина был богатый, сильный, благородный.
А женщина - красивая, добрая, душевная.
Они были созданы друг для друга.

Но у них не было общего дома.
Не было общих детей.
И общих интересов тоже.
Даже общего языка у них не было.
И общей страны не было.
И родного общего пейзажа.
На который так приятно полюбоваться на закате жизни.
Идя рука об руку по полю, берегу или краю обрыва...
«Они были созданы друг для друга» - смотреть полностью

Главный приз

Анекдоты
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина.
И сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.
Он читает газету.
Она делает вид, что читает книгу...
Но то и дело постреливает на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог.

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
«Главный приз» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Удовольствие

Анекдоты
Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

- Опа! И что это такое пролетело?
- А... Это полгода. Они тут частенько пролетают.
«Удовольствие» - смотреть полностью

Прелестная девушка

Анекдоты
- Ты представляешь? Машка разбила подбородок.
- Ну, ничего страшного, у нее второй есть.

- Привезешь мне тамагочи?
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать...
- Ага, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

- Мамочка, милая, а меня Паша назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин?!
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

- Нам надо расстаться.
- Что?!
- Ой, не тебе.
- Чтоооо?!!!
- Блин...
«Прелестная девушка» - смотреть полностью

Лекарство для похудения

Анекдоты
Один товарисч прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудения. Принимаешь таблетку перед сном - и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого эскулапа, купил таблетку и проглотил ее перед сном. И видит шикарный сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - пяти кило как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его знакомый спрашивает: что это с тобой случилось? Он и рассказывает всё в подробностях. Знакомый говорит: я тоже так хочу. Берет адрес врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за задницу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
«Лекарство для похудения» - смотреть полностью

Рай с альтернативным климатом

Анекдоты
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
«Рай с альтернативным климатом» - смотреть полностью

Отражение барана

Анекдоты
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла...
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
«Отражение барана» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Перекрещение

Анекдоты
Абрам переселился в городок, где жили одни католики.
Причем переселился в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду.
Запах этого мяса доходил до церкви и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.

Это было очень нелегко.
Но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену... Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
«Перекрещение» - смотреть полностью

Тебе всё не так

Анекдоты
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

- Я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона...
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался...

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
«Тебе всё не так» - смотреть полностью

Бог нам поможет

Анекдоты
Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?!
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
«Бог нам поможет» - смотреть полностью
Реклама
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Онлайн игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru