- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Дочь, иди-ка сюда... - Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления... - Дочь, вазу ты разбила?
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю... - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Со своей поссорился. - Чё опять? - Вечером хотел написать смс "споки чмоки". - И чё? - Торопился, последние 2 буквы не набрал.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл.
- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.
- Здравствуй, а чего ты такой уставший? - Да вот, бегал, бегал, много бегал... А потом еще и секс... - Ага, значит, все-таки догнали.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была... - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный.
- Моня, а почему люди так бегут из России? - Потому што ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны. - Ну и зачем же ж бежать? - Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать...
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну, и кому она досталась?
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Жили-были мужчина и женщина. Мужчина был богатый, сильный, благородный. А женщина - красивая, добрая, душевная. Они были созданы друг для друга.
Но у них не было общего дома. Не было общих детей. И общих интересов тоже. Даже общего языка у них не было. И общей страны не было. И родного общего пейзажа. На который так приятно полюбоваться на закате жизни. Идя рука об руку по полю, берегу или краю обрыва...
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина. И сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету. Она делает вид, что читает книгу... Но то и дело постреливает на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог.
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя..
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Как ввести гопника в замешательство. Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла! - Ну, а ты чего? - Нахлестал по щекам да выгнал из дома! - А дружок? - А что Дружок? Поскулил и успокоился.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
- Опа! И что это такое пролетело? - А... Это полгода. Они тут частенько пролетают.
- Ты представляешь? Машка разбила подбородок. - Ну, ничего страшного, у нее второй есть.
- Привезешь мне тамагочи? - Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать... - Ага, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
- Мамочка, милая, а меня Паша назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин?! - Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Нам надо расстаться. - Что?! - Ой, не тебе. - Чтоооо?!!! - Блин...
Один товарисч прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудения. Принимаешь таблетку перед сном - и утром 5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого эскулапа, купил таблетку и проглотил ее перед сном. И видит шикарный сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - пяти кило как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его знакомый спрашивает: что это с тобой случилось? Он и рассказывает всё в подробностях. Знакомый говорит: я тоже так хочу. Берет адрес врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за задницу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума? - Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла... - А он что? - Что-что? Заставил меня отжиматься!!!
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...
Абрам переселился в городок, где жили одни католики. Причем переселился в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко. Но всё же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену... Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?! - Конечно. - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что ли? Нормально поживает...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона... - Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался...
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa.... - Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Дочь олигарха подходит к папе и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться! - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. - Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених На следующий день после знакомства: - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь. - Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?! - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?! - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...