В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу? - Не надо! Все равно у меня нет таких денег!
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело? - (глядя на жену в шубе) Да, сынок, чучело, чучело...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в понедельник утром. - Вот мразь-то.
- Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами - и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 см... И вес 3-4 кило... Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Секс только после свадьбы! - ОК, замуж выйдешь - звони.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - Блин... теперь у меня проблемы...
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ!
- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала... - Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!
- Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день? - Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.
- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Ну, судя по платежке за январь...
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!! - В каких еще сугробах?! На Канарах!
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
- Я такая, какая я есть! - Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка.
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. - На ноль делить что ли?
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками...
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это - большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в том числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Возвращаемся с женой из больницы домой: Я: Смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, хорошо? Жена (с искренним непониманием в голосе): Почему?!
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
Студенческая столовая: - А у вас салат сегодняшний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555? - Так они же дебилы, по-другому не запомнят...
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех! - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у кассы ювелирного!
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить... Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно... Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего, я ведь терпеливый. Продолжил ее подкармливать... И через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели - тискал как хотел. Через три - мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц - она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежавю, будто бы это со мной уже происходило.
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - Кровь и пустоту!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем?! - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!"
- Ты - женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
- А если беременна, то что? Кто воспитывать будет?! - Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем! - Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"... - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос.
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
- Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств. - Ну и как? - Написал один, но я ему отказала. - Почему? - Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!" - жена обижено: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел. - Какой еще спам, маам?! - Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
- Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю!
- Как вообще на личном фронте? - Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Мне подкинули! А не, Но-шпа это.
- У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: - Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня.
Женщина освободила лягушку и услышала: - Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше. Женщина ответила: - Не волнуйся. Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире. Лягушка попыталась ее предостеречь: - Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину. На что женщина ответила: - Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз. И она стала самой красивой женщиной на земле.
- Мое второе желание, - сказала женщина, - стать самой богатой женщиной на земле. - Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз! - Ничего страшного, - ответила женщина, - все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже. - И она стала самой богатой женщиной в мире.