- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Встречаются 2 подруги, болтают:
- Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать!
- Ну и как, догнала?

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

- Катюша, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?

Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не видел. А по какому каналу оно идет?

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

- Это невозможно! - сказала причина.
- Это бесполезно! - отрезала гордость.
- Блин, напои ее и всё! - шепнули друзья.

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала...

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...

- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Машу?

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать?!!

- Блииин... Томка! Нафига ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Знаете, а вот в детстве, я никем не хотел становиться...
- У тебя это вышло!

Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.

Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Дети роются в сумке мамы:
- И не стыдно вам копаться в чужой сумке?
- Мама, а у тебя, что - чужая сумка?

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь - и придется...

- Хочу в ресторан!
- Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
- Я не хочу!
- Ну ладно, а в ПушкинЪ?
- Я не хочу!
- Ну, а какой ты хочешь?
- Я не знаю!!
- Тогда идем в Шоколадницу.
- А почему всегда ты решаешь?!

- Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе!
- Погоди-ка, по-твоему в остальное время я уродина?
- Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа...
- Я уродина!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- Милая, я уже неделю без секса...
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну, я потом хочу еще минут пять подремать.

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку...
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну, что, братан, не заводится?

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок.
Не спит в своей комнате, хоть убей.
За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.