Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- Не жалеешь что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?!.. Жалко его конечно...

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Ах, это уже не важно...

- Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу чтобы и мне мужчины нравились!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон проник посторонний!
- Что он делает?
- Он икает сильно! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, тогда точно приедем: и тебе, и двойнику таких дюлей отвесим!

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

- Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые...

- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа на ВВЦ. - Где этот ваш Сидоров?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортер.
- Уж полдень, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он - видите - бежит к нам, - обрадовался репортер. - Включайте камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец-то подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

С дедом за стройматериалом ездили.
Подъезжаю задом к подъезду, а там...
На лавке сидит бабушка из тех, кому всегда скучно.
До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит, что я ее чуть не задавил.
Дед отмочил!
Выходит из машины и тихо, спокойно бабке:
- Что ты кричишь? Ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя!
Полчаса потом выгружались.
Бабушка молчала...

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

- Привет, скажи, я красивая?
- Ну так... лайков на 25...

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- А что на этой картине изображено?
- Ленинград. Жители топят буржуйку.
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно.

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Я как дура здесь в колесе кручусь!
- Э... белка?
- Нет, дура, у белки хоть шуба есть.

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят.
По завершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я сказку рассказала...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
- А что поделать?

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
- Да раз плюнуть...

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

- Ребенок достал: 3 года, а он только орет, ест и играет.
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А, ну это нормально, он теперь всегда так будет.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?!

- А ты не подарок...
- Да и ты не день рожденья!

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец - какой здесь ужас!
- Немец - какой здесь кошмар!
- Русский - да, действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории...

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
- Осел!
- Лохушка!
- Так, мне на "А"...

- А у меня сегодня был шведский стол за 200 рэ.
- Клёво! Это как и где?
- К родителям на дачу съездила.

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
- Да ты и так-то не особо...

- Мужчина, да что вы от меня хотите?!
- Э... Ничего, женщина.
- Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям!

Россия единственная страна в мире, в которой конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

- Ты некоммуникабельный!
- Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?