Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.
- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо! - У меня в электронном виде нету, с инета скачай. - Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! - А может у вас - белочка? - Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману: - Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея? - Нет... - Ну и хрен... Нет идеи - нет «Икеи»...
Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить ? Я и есть муж...
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
- Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Как написать хит: 1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть: - Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю! Изя опять: - Мама, ну, купи собаку! Мама не сдаётся: - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!..
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Диктор перед эфиром: - Набиулина, Набиулина, Набиулина... - Блин, главное порядок букв не перепутать...
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Сережа, я себе ноут купила!!! - Какой? - Красненький! - Проц, память, винт? - Сережа, он - красненький!
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком. - Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите. - И? - (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите, а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? - Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: - А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? - Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году. - А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? - Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941... - А знает ли пан что фашисты делали все это время? - Нет... - Стояли на польской таможне!
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? - Стиральная.
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно... - Блин. Чувствую себя шубой.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Пап, а что такое отфутболила? - Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дырка...
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: - Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? - На заправку мальчики!!!
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Новый русский на французском курорте: - Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится?
Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!