Заходит Хиддинк в спортмагазин...
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
Секретарша:
- Нет.
- А где они?
Секретарша:
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Что? Опять?!! - возмутился Опыт.
- Хе... снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
- А может... не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.

Как известно, дезинфекция - это процесс избавления от инфекции.
Но немногие знают, что демонстрация - это процесс избавления от монстров. Портреты монстров, от которых желают избавиться, демонстранты обычно гордо несут перед собой.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

- Зачем господь создал женщину?
- Овцы не умели готовить...

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Так долго продолжаться не может, - подумал я и решительно закрыл браузер.
- Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер.

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу!!
Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Не пугай меня - я страшен в страхе.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - я управляю всеми системами, без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.
- Самая главная я, - сказал задница, - я позволяю телу выводить фекалии.

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- (раздражённо) Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!