Очень мотивирует когда объясняешь курьеру как проехать в МГУ.
А он тебе:
- Я знаю, я его заканчивал...

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

- Будешь выходить, труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Кто вы?
- Уродливые и тупые мужики!
- Чего вы хотите?
- Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

- Она вообще какая? Сексуальная?
- Когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

- Царица полей, всего шесть букв.
- Диарея!

- Зачем ты врал мне?
- Я думал ты поверишь...

- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Читал роман "1984" Оруэлла?
- Я в нем живу.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста.

- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской хрени, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!

- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

- Ну как, в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спер.

- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.

- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме и скотина в хозяйстве.

- Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
- То же самое, что творят сейчас. Только без лицемерия.

- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...

- И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!

- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!

- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну это, сидишь на шее, клюeшь мозг и указываешь путь.

- Не родись красивой...
- Поздно!

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!

- Привет! Ну, как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился и вот стою...

Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем...

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...

Померла так померла, всё, приехали...
Но можно, конечно, и поупираться. Тогда мы начинаем делать следующие вещи...

Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.
Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.
Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.
Считаем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.
Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.
Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.
Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.
Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.
Уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.
Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.
Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.
Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"...

- Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
- Преподавателем?

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно я буду пиво.

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

- Есть бумага туалетная?
- Да. 15 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Да не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура +460°С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.