Поиск: 
Реклама
Популярное
Фотоприколы
Фотоприколы, Флеш-игры Онлайн, Юмор
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Анекдоты

Портал в другую реальность

Анекдоты
Очень мотивирует когда объясняешь курьеру как проехать в МГУ.
А он тебе:
- Я знаю, я его заканчивал...

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

- Будешь выходить, труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Кто вы?
- Уродливые и тупые мужики!
- Чего вы хотите?
- Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
«Портал в другую реальность» - смотреть полностью

Радуюсь жизни

Анекдоты
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе?!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

- Она вообще какая? Сексуальная?
- Когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
«Радуюсь жизни» - смотреть полностью

Три раза за ночь

Анекдоты
- Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

- Царица полей, всего шесть букв.
- Диарея!

- Зачем ты врал мне?
- Я думал ты поверишь...

- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Читал роман "1984" Оруэлла?
- Я в нем живу.
«Три раза за ночь» - смотреть полностью

Светлое полнит

Анекдоты
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста.

- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской хрени, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!
«Светлое полнит» - смотреть полностью

Хочу кентавра

Анекдоты
- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

- Ну как, в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спер.

- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.

- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме и скотина в хозяйстве.

- Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
- То же самое, что творят сейчас. Только без лицемерия.
«Хочу кентавра» - смотреть полностью

Утечка мозгов

Анекдоты
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...

- И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
«Утечка мозгов» - смотреть полностью

Рефлекс

Анекдоты
- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс. Браузер" и все его компоненты?

- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!

- Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
- И какую же?
- Встаю с кровати!

- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?
- Где я живу.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
«Рефлекс» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Ржём и пашем!

Анекдоты
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
«Ржём и пашем!» - смотреть полностью

Поза наездницы

Анекдоты
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну это, сидишь на шее, клюeшь мозг и указываешь путь.

- Не родись красивой...
- Поздно!

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!

- Привет! Ну, как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.
«Поза наездницы» - смотреть полностью

Кейсик

Анекдоты
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился и вот стою...

Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем...

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
«Кейсик» - смотреть полностью

Дохлая лошадь

Анекдоты
Померла так померла, всё, приехали...
Но можно, конечно, и поупираться. Тогда мы начинаем делать следующие вещи...

Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.
Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.
Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.
Считаем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.
Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.
Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.
Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.
Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.
Уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.
Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.
Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.
Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.
«Дохлая лошадь» - смотреть полностью

Огромный рюкзачок

Анекдоты
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"...

- Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
- Преподавателем?
«Огромный рюкзачок» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Летописец

Анекдоты
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
«Летописец» - смотреть полностью

Сплошное достоинство

Анекдоты
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно я буду пиво.

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

- Есть бумага туалетная?
- Да. 15 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.
«Сплошное достоинство» - смотреть полностью

Счастливая пара

Анекдоты
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Да не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура +460°С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
«Счастливая пара» - смотреть полностью
Картинки
Старый сайт Дуделка - Версия 1
Флеш игрыФлеш мультыАнекдотыАфоризмыИсторииРассказыПриколыПритчиПолезноИнтересноРазноеМаразмыСтихиОбоиРисункиФотоприколыВидеоЗвездыЭротикаЖелезкиАвто

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Флеш-игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru