В театре идет премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации...? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?!
- Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет пять плюс восемь. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея. - Что, тоже огонь стырил? - Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
- Камасутра - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
- Мадам, мы к вам зайдем? - На чай? - На кондиционер!
- После приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается... - Потому что лежишь в обмороке?
- Слушай, презервативы без смазки еще существуют? - Что, нашла себе кого-то? - Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. - А кондиционер у тебя в квартире есть?
- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо! - За что? - За мороженое! - Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нафиг, спасибо?!
- А я с мужиками ездила на рыбалку. - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?! - Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня трахались!
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру: - А ты почему не боишься? Все уже испугались! - У меня папа ВАЗы производит.
- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые? - В интернете сидят, на сайтах знакомств.
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели. Опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь... - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
Студентка заигрывает с преподавателем: - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! - Спасибо, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье... - Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Я пока на работе. И меня примотали скотчем к креслу... - Так что там? Мне есть смысл тебя ждать? - Ща узнаю. - Ты что, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня? - Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу! - Я думала, что про скотч была аллегория... - Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! - Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".
Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил... - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Муж звонит жене на работу по телефону из дома: - Милая, я заболел. - Выпей отравы, тварь... - ?!!! - Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
Жена позвонила и попросила привезти деньги. Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит: - А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- А у тебя есть машина? - Ну пока нет... - А когда будет? - А тебя в парне только машина интересует? - Ну парень без машины не парень. - А когда у тебя сиськи будут?!
- Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... (с тоской в голосе).
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. - Долго? - До утра.
- Мне пожалуйста 2 розы. - Молодой человек у вас горе? - Нет, у меня 2 бабы!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?! - У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.