- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

- Какие люди! Год тебя в аське не видел.
- Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
- Да что угодно! Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

- С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
- Ох эти подвески! Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

- Как откосить от армии?!
- Замутить с дочкой военкома
- А если у него мальчик?
- Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

- Мне тебя не хватает.
- Правда?!
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

- Ну так что? Секса не будет?
- Меня всегда поражало это...
- Что?
- Мужчина, чтобы добиться женщины готов на все... Цветы, подарки, посещения ресторанов и кино, а женщина может просто прямо заявить: "Мне не хватает секса! Быстро в постель!"
- Мне тебе цветы подарить что ли? Ну пойдем в кино?..

На экзамене по обществоведению, профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка (смущаясь):
- Валера...

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?!
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, писец, на работу идти некому...

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? Ну и как, нравится?
- Угу... Сегодня на вопрос "сколько время" на автомате ляпнула: "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?!"

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Муж и жена.
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!.. Стой!... ты на что намекаешь?!!!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!
- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!..
- А по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

- Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит?..
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было... Блиинн!!!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!

- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии и случаются...

Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка (глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"

Объявление о знакомстве:
Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?!

Сейчас наблюдал забавную картину.
Мама, обращаясь к сыну двух лет:
- Фу, кака! Плюнь каку! Сейчас мама новую даст.

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща.
Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Учительница встречает бывшего ученика:
- Hу и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чо?! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Ты сломал мой ноготь!!! Умри! Умри! Умри!
- Умру, куда денусь.
- А помочь мона?!
- Можно. Сигарет принеси, например.

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.