Разошелся с невестой...

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

- Папа, а я смогу стать таким как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Учусь на первом курсе, на программиста.
И у нас есть такой веселый препод по высшей математике.
Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Комментарии под фоткой красивой девчонки:
- Я когда троллил в Контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
- Из Египта ща пишешь?

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахрена мне эта пучеглазая дура?!!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят... ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил... сначала дай денег на маникюр... ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня... ты меня гладить ласково не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу... из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?

Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой:
А давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мужик - не спирт: разведённый - крепости не теряет.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
- при поездке на сервис
- на заправку
- на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Компания 2С:
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Хочешь узнать, сколько тебе лет?!
Шли СМС на номер ... с датой своего рождения!

Особенности национальной работы:
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

Египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год...
Что она ничего не помнит...
И поплыла в Израиль.

Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический, там надо было шнур заменить.
Нормально сказал:
- Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур.
Сделал, блин.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров.

Общаюсь с индусом в инете.
Разговор зашёл об известных личностях наших стран. Он:
- А каких ты знаешь известных индусов?
Я особо не задумываясь:
- Маугли.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники...
То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать?

Вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода.
Сточила полкурицы и почти всю пиццу.
Умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика.
А с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...