Пылкая, чувственная красавица

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Парень голосует на трассе.
Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места.

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его:
- Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь?
- Два.
- Два года или два месяца?
Тот такой грустно:
- Нет, два зима.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю:
- Я б вдула!
Тут дочь изрекает:
- Замуж тебя надо быстрей, мамочка...

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

Сегодня 8-летний сын огорошил:
- Деда Мороза в этом году не зови. Просто пусть подарок под ёлку положит. Я поставлю видеокамеру на ночь и посмотрю, как он нам подарки приносит.

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами.
В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

На улице пилят деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Если зимой присмотреться к облакам...
То можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

Если есть возможность выбирать место в самолете, садитесь на переднее.
В случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

У меня дома столько всякого...
Посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос...
И мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он еще работает?

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу...
А потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Зашла в зоомагазин, купила попугаю травы (пророщенный овёс).
Стоим небольшой толпой в сквере.
Подъезжает ППС (из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции), ну как обычно, документы, цель нахождения в данном месте... Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?", отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...

Мало кто знает, но когда голосовали в ФИФА, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный...
Велели написать сочинение по пению.
На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Самое увлекательное занятие - подбадривать работающих

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "Порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Нужно разрешить изображать политиков на туалетной бумаге и презервативах.
Политикам - реклама, а электорат наконец-то сможет своими руками отправить избранников туда куда так часто посылал их устно.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Мы используем 300 мускул, чтобы сохранить равновесие.
Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец...

Папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
Прихожу на днях домой, говорю:
- Мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако.
Папа:
- А ты им отвечай: "Вы еще моего папу не видели!"

Вчера видел на остановке рекламный буклет со слоганом "Надоело жить от зарплаты до зарплаты", заботливо зажатой промоутерами в дворник БМВ X6.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью...
Значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.