Моя девушка самая умная в мире

- Ты никуда не собираешься?
- Вроде, нет...
- Отлично, я тогда с тобой поживу немного...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

- Дав, укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
- Что, такой придурок?

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?!
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой?!!

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагре...!

- Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами, - говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
- А кто сказал, что ты будешь стоять?

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

- Скажите, а сколько сотрудников работает в Вашей компании?
- Точную цифру назвать не берусь, но не более половины.

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой.
Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Стою в очереди в магазине продуктов.
Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде...
И тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Работяга копает канаву, сел перекурить. Читает на пачке: "Курение вредит вашему здоровью".
- От, блин, а на лопатах такого не пишут!

Лежим с милым в кроватке, хорошо...
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой. Никому не дам.
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь?!

Приезжает барин в новое поместье. А через поместье течёт речка.
Барин зовёт управляющего и говорит:
- Не мог-бы ты устроить, чтобы здесь мостик был, чтобы я через речку мог перейти не замочив ног. Постарайся за месяц управиться.
Через месяц приходит барин к речке, а моста нет.
Он снова зовёт управляющего и когда тот приходит, молча бьет его кулаком в ухо, да так, что сбивает с ног.
На следующий день, надев высокие сапоги, чтобы перейти речку в брод, барин идет на охоту.
Подходит к речке, а через неё перекинут каменный мост, да такой, что на телеге можно проехать.
Барин снова зовёт управляющего:
- Что ж ты, за месяц мосток не мог построить, а тут за ночь каменный отгрохал?
- Так ведь чёткой команды не было, барин!

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Проснулся - в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер.
У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

Моя девушка самая умная в мире.
Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Еще один лохотрон" отправила смску с текстом "Разводите кого-нибудь другого!"