Муха

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Чо на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было...
- Завёл?!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?
- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим и телеграф!

- А почему на Кавказе так распространена кровная месть?
- Горцы. Остаться должен только один.

- У меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. Я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит...
- Домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
- Ага, точно точно... Погоди, чо?!

Диалог мужа и жены:
- Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
- Ну так и езжай.
- Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
- В стиральную машину поиграй или в пылесос.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем. ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати?!

Футбольный матч...
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер нах послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!

Парень с девушкой ругаются.
- Я не знаю, что сказать. Я осел.
- Скажи - иа.

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может быть, она танцует.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег...

Покупайте "Пассивия"!!
Йогурт с бесполезными бактериями!

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров...
Что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Анджелина Джоли усыновила пятого по счету чернокожего мальчика - и теперь у нее своя баскетбольная команда.

Подруга с мужем купила ноут, подключили инет, зарегистрировалась в Одноклассниках и сегодня ей пришло спам-сообщение о том, что ее фотки выложены на порносайте и адрес этого сайта. Она целый день ревет, ищет, кто мог это сделать, перебрала в уме всех, вынесла мозг мне и моей сестре по телефону, мы до сих пор никак не объясним ей, что такое спам, до нее никак не дойдет.

На что были бы способны секс-бомбы без наших боеголовок?!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Хорошее слово "люблю"...
И клавиши все рядом и нажимать удобно...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У меня крыша на резиночке: ее сорвёт, помотает немного, а потом на место возвращается.